朋友说：“我躺平排队买奶茶。”我问：“是姿势躺平还是放弃挣扎？”他答：“都是，因为队太长。”
日常
妈妈问女儿：“你为什么要买这么多专辑？” 女儿说：“为了支持偶像啊！” 妈妈无奈地说：“那你支持一下你妈行不行？这个月生活费还没给呢。”
追星
粉丝群里有人问：“谁能告诉我偶像的行程？” 另一个人回复：“我知道，他昨天在我梦里，行程是‘全天休息’。”
追星
朋友问：“你追星花了多少钱？” 我回答：“不多，也就几万吧。” 朋友震惊：“几万还不多？” 我淡定地说：“毕竟偶像说‘要理性消费’，我这已经很理性了。”
追星
海王对女友A说：“我昨晚梦见你了。”女友B突然出现：“巧了，他昨晚也这么对我说。”海王慌了，这时女友C淡定掏出手机：“你俩别争了，他昨晚在我家，我录了视频，发群里了。”
反转
海王约女友A吃火锅，女友B来电：“在干嘛？”海王：“加班呢。”结果女友B端着奶茶推门而入：“惊喜吗？我特意来陪你加班！”身后女友C探出头：“巧了，我也是来送夜宵的，这火锅味儿挺香啊？”
递进
海王发朋友圈：“独自看海，寂寞。”女友A评论：“抱抱。”女友B回复A：“别信，他泳裤还是我买的。”女友C直接晒合照：“巧了，这照片是你刚帮我拍的，海风挺大啊？”
反杀
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
海王送女友A口红：“这是限量款！”送女友B同款时解释：“店员说只剩最后一支。”结果女友A和B在专柜相遇，销售员热情招呼：“二位又来了？今天补货了，要不再来三支？”
拆穿
病人：“医生，我最近情绪很不稳定，老是发疯。” 医生：“具体怎么个不稳定法？” 病人：“比如刚才挂号，我对护士说，‘给我挂一个疯狂星期四的号’。”
谐音
A：“你怎么做到稳定发疯的？” B：“很简单，我每天准时在微博转发抽奖，一次不落。” A：“这算什么发疯？” B：“我转发时都配文，‘这次不中我就疯给全世界看！’ 现在全小区都知道我疯得很稳定。”
自嘲
领导：“你这个项目进度能稳定吗？” 员工：“能，就像我发疯一样稳定——每周一准时想辞职，周五又觉得还能再忍忍。”
职场
朋友：“你情绪管理真好，从来不见你失控。” 我：“谢谢，我只是把发疯调成了静音模式，表面稳定，内心弹幕已经刷到‘这破日子不过了’。”
比喻
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
排队时，前面的人突然说：“我躺平了。”后面的人笑道：“那你得去队尾重新排。”
生活
看到“躺平排队”的告示，有人问：“这是让躺着排队吗？”管理员回答：“不，是让你排队时心态躺平。”
幽默
会议上，领导说：“反对躺平排队！”新员工小声问：“是要我们站着排队吗？”
职场
公园里，牌子写着“禁止躺平排队”，小孩问妈妈：“为什么不能躺着排队？”妈妈笑说：“因为会被人踩到。”
搞笑
顾客：“请问这套现房尾房为什么比楼上便宜这么多？” 销售：“因为这套房的阳台正对着一个巨大的广告牌，上面写着‘人生苦短，及时行乐’。” 顾客：“这有什么问题？” 销售：“广告牌后面是火葬场。”
荒诞
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
客户：“我看这套尾房的卫生间特别小。” 经理：“是的，我们倡导高效生活，这是我们与跑步机公司联名推出的‘如厕健身两不误’户型。” 客户：“那马桶在哪？” 经理：“就在跑步机的扶手旁边，需要您有很好的平衡能力。”
搞笑
看房者：“为什么这个尾房的厨房在阳台上？” 销售总监：“这是为了让你在炒菜时，能第一时间闻到隔壁烧烤摊的香味，产生联动消费，我们称之为‘沉浸式餐饮体验’。” 看房者：“那抽油烟机呢？” 销售总监：“真正的美食家，敢于直面油烟，这叫原生态。”
滑稽
访客：“这间尾房的卧室为什么没有窗户？” 顾问：“这是为了让你专注于内心的宁静，我们称之为‘禅意无光房’。” 访客：“那空气不流通怎么办？” 顾问：“我们赠送您一个氧气面罩，上面印着‘此房业主专属’，很有身份感。”
幽默