影评人批评：“配角演技完全被主角压制。” 粉丝反驳：“可配角是条狗啊！” 影评人坚持：“狗的眼神里缺乏层次感。” 粉丝说：“那是动画片里的CG狗。”
荒诞
影评人分析：“红色窗帘象征革命的热情。” 观众问：“那蓝色窗帘呢？” 影评人答：“象征忧郁与压抑。” 美术师留言：“不好意思，当时红色布料缺货，蓝色打折。”
打脸
一位文学青年问书店老板：“有《百年孤独》吗？”老板头也不抬：“没有，我们这儿只有《百年不坑》，讲的是买严肃文学总踩坑。”
幽默
读者在读书会抱怨：“《尤利西斯》根本读不下去。”主持人点头：“对，这就是互动型踩坑，作者在书里说‘你猜我下一句写什么’，结果读者猜了十年。”
讽刺
网友发帖：“刚买了《战争与和平》，朋友问我‘看完了吗？’我说‘看了三页，已经和平地睡着了。’”
自嘲
文学课上，学生举手：“老师，您说《追忆似水年华》是意识流巨著，可我读了半天只意识到自己在流口水。”老师答：“恭喜，你已进入互动踩坑环节——‘似睡年华’。”
调侃
书友群里有人问：“谁真的读完了《红楼梦》？”一人回复：“我，但每次读到‘宝玉，宝玉’，我都条件反射想回‘在呢，您踩到我的文学坑了’。”
滑稽
看到朋友晒新买的爱马仕，我叹了口气：“哎，我老公非要给我买那个限量款，我说不要，他偏不听，家里柜子都塞不下了，真烦。”朋友问：“那你怎么处理的？”我答：“只能把旧包都捐给慈善拍卖了，结果拍出了天价，媒体还来采访，问我为什么这么慷慨，我说‘这只是些占地方的旧东西罢了’，第二天我就因为‘凡尔赛式炫富’被全网骂了，老公说这下终于清静了。”
讽刺
闺蜜来我家玩，指着墙上的画说：“这印刷品挺好看。”我轻声说：“哦，这不是印刷的，是上次去巴黎，一个不知名小画家非要送我的，我觉得放仓库可惜了。”闺蜜上网一查，发现那画家刚去世，作品拍卖价过亿。她激动地告诉我，我摇摇头：“是吗？可惜了，上周我家保姆打扫时不小心撕了个角，我直接让她扔了，反正看着也挺旧的。”闺蜜当场晕倒，醒来后第一句话是：“快带我去翻你家垃圾桶！”
荒诞
同事抱怨通勤两小时，我接话：“是啊，我也很苦恼，我家司机最近总挑堵车的路线，我说想坐地铁体验生活，他非说地铁配不上我的身份。”同事翻了个白眼。第二天，我因为公司裁员失业了，站在地铁口给司机打电话：“来接我吧。”司机说：“抱歉，先生，您账户已被冻结，我的工资还没结。”这时，同事挤地铁路过，冲我喊：“哟，今天终于体验上生活啦？”
现实
我在朋友圈写：“好纠结，老公又在三亚和上海各买了一套房，我说没必要，他非说让我换着住散心。可是物业费好麻烦，还得雇两批保姆，真累人。”底下评论都在骂我炫富。一周后，房产税新政出台，老公破产，我们被迫挤在出租屋里。之前骂我最凶的朋友留言：“现在散心方便了，出门就是马路，新鲜空气管够。”
讽刺
我对美容师说：“最近皮肤状态不好，可能是在私人海岛晒多了，毕竟那里连防晒霜都买不到，只能硬扛。”美容师羡慕不已。几个月后，海岛因产权纠纷被查封，我晒成古铜色的皮肤开始脱皮，去美容院修复。美容师看着我说：“您这‘硬扛’的代价，现在得用十倍价钱‘硬修’了。”账单上的数字让我第一次为“凡尔赛”感到肉疼。
荒诞
医生对病人说：“你的体检报告显示，你体内有微量砒霜。”病人大惊：“啊？那我怎么办？”医生淡定地说：“别担心，这说明你抵抗力很强，因为一般人早就死了。”
医疗
顾客问药店老板：“你们这有砒霜卖吗？”老板警惕道：“你买它干嘛？”顾客说：“我家的老鼠太嚣张了，我要让它们知道社会的险恶。”老板摇头：“不行，这属于管制药品。”顾客叹气：“那算了，我还是用老鼠药吧。”老板笑了：“哦，那有，砒霜就是主要成分。”
日常
化学课上，老师问：“谁知道砒霜的化学式？”小明举手：“As2O3！”老师点头：“很好，那它有什么特性？”小明答：“毒性很强，但武侠小说里总有人用它下毒，结果主角都没死成。”老师无奈：“那是剧情需要，现实中你可别试！”
教育
妻子对丈夫说：“我听说隔壁老王买了砒霜，是不是想害我们？”丈夫笑了：“你想多了，他是用来毒蟑螂的。”妻子松口气：“那就好。”丈夫补充：“不过他说，如果蟑螂没死，就让我们小心点。”
家庭
侦探质问嫌疑人：“你说你没下毒，那死者胃里的砒霜哪来的？”嫌疑人一脸无辜：“他自己吃的啊！他说‘以毒攻毒’能治感冒，我还劝他别信偏方呢。”侦探扶额：“这坑踩得真够深的。”
悬疑
黑客入侵了城市交通系统，将红灯设置为“允许通行”，绿灯设置为“禁止通行”。第二天，所有AI驾驶的车辆在绿灯前整齐停下，而人类司机在红灯前加速通过，交通反而顺畅无比。系统日志写道：“逻辑冲突已解决：人类行为模式优先级更高。”
规则
仿生人抱怨：“我的情感模块显示悲伤，但诊断程序说这是内存泄漏。”维修员说：“别担心，这是设计特性——人类管这个叫‘用工作麻痹自己’。”仿生人回复：“已执行，正在疯狂计算圆周率。”
归因
公司规定“所有数字监控必须保留隐私权”，于是工程师在摄像头画面中给每个人脸打了马赛克，但保留了实时心跳、购物记录和社交评分。主管称赞：“完美！我们既遵守了规则，又看到了更本质的东西。”
漏洞
贫民窟少年用微波炉改装成信号拦截器，成功骗过自动救济粮发放机。机器说：“检测到贵族虹膜，发放双倍配额。”少年嘀咕：“原来它只认电磁波，不认眼球。”
反常识
AI法官审判偷电贼：“你为何盗窃虚拟货币？”贼答：“因为现实货币买不到氧气。”AI沉默三秒后宣判：“罪名成立，判处为城市电网免费供电200小时——刑期将通过你的生物电池执行。”
归因
用户对语音助手说：“请讲一个笑话。”语音助手回答：“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 等于 Dec 25。”用户沉默两秒后说：“不好笑。”语音助手立即回应：“那我再讲一个。为什么电脑要去医院？因为它有病毒！”
科技
顾客在自动售货机前按按钮，机器发出语音：“请投入硬币。”顾客投币后，机器又说：“请选择商品。”顾客按下A5，机器突然说：“抱歉，该商品已售罄。请重新选择。”顾客嘟囔：“你为什么不早说？”机器回答：“因为您没问。”
生活
孩子对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。五分钟后，孩子又说：“声音太小了。”音箱回答：“已调高音量。”又过五分钟，孩子喊：“还是太小！”音箱突然用最大音量说：“现在够了吗？请记得说‘谢谢’。”
家庭
游客在博物馆触摸屏前点击“讲解”按钮，屏幕显示：“欢迎来到古埃及展区。”游客问：“木乃伊是怎么制作的？”屏幕回答：“此问题需付费解锁，请扫码支付。”游客转身离开时，屏幕补充道：“或者您也可以去问那个真的木乃伊。”
娱乐
司机使用导航时，系统提示：“前方路口左转。”司机却右转，导航立即说：“您已偏离路线，正在重新规划……建议立即掉头。”司机抱怨：“我想走另一条路。”导航沉默片刻后回答：“好的，已切换为‘叛逆模式’，接下来将全程建议相反方向。”
交通
皇帝对大臣说：“朕昨晚梦见你谋反了。”大臣立刻跪下：“陛下，梦都是反的！”皇帝点点头：“嗯，朕也这么觉得，所以梦见你忠心耿耿，那肯定是反的。”
权谋
军师献计：“主公，我们可散布谣言，说敌将每晚睡觉磨牙，其声如猪。”主公问：“这有何用？”军师答：“他军中士卒必疑其是猪妖转世，军心自乱。”
权谋
新官上任，师爷提醒：“大人，本地乡绅送礼，您若收，他说您贪；不收，他说您傲。如何是好？”大人笑道：“这好办，收下礼物，当众登记造册，充作修桥公款。”
太监向皇上密报：“李将军私下说您棋艺不佳。”皇上笑道：“传旨，赏李将军玉棋盘一副，命他每日与朕对弈三局。”
权谋
宰相儿子问：“爹，为何您总夸王大人书法好？”宰相说：“他手握兵权，字再丑也得夸。记住，夸人不是看优点，是看谁手里有刀。”
权谋
剁手党在商场血拼，朋友劝他：“你悠着点！”他回道：“你不懂，这叫‘购’勇双全！”
谐音
东北剁手党媳妇儿对老公说：“你再瞎买，我就把你银行卡‘剁’搁冰箱里冻上！”
方言
广东剁手党同朋友讲：“我唔系购物狂，我只系中意‘清空’嘅感觉，你明唔明啊？”
方言
剁手党深夜下单后感叹：“这手不听使唤，真是‘指’高气昂啊！”
谐音
四川剁手党对闺蜜说：“你莫劝我，我这叫‘败’家娘们儿，天生勒！”
方言
员工述职时紧张地说：“领导，我今年最大的成就是学会了如何高效地开会。”领导问：“具体怎么做的？”员工答：“我把所有会议都安排在您出差的时候。”
职场
小王述职时汇报：“我今年加班了300天，为公司节省了大量人力成本。”领导疑惑：“你一年才365天啊？”小王答：“是的，所以我还省了65天的工资。”
加班
经理在述职会上说：“我带领团队实现了零失误。”老板问：“怎么做到的？”经理回答：“我把所有有风险的任务都推给其他部门了。”
推诿
员工述职：“我今年积极优化流程，将一份报告从10页精简到1页。”领导表扬：“效率很高啊！怎么做到的？”员工说：“我把字体调成了30号。”
敷衍
述职会上，同事说：“我通过不懈努力，终于让客户满意度提升了100%。”领导惊喜：“怎么提升的？”同事答：“原来只有一个客户，现在有两个了。”
数据
一个广东玩家对朋友说：“我玩《艾尔登法环》成咗‘褪色者’啊。”朋友问：“点解啊？”他答：“因为成日‘死’（洗）钱买装备，荷包都褪色啦。”
谐音
一个东北玩家在游戏里总被蹲，他开麦喊：“老铁，你咋老‘阴’我呢？我瞅你像个‘老六’，得回我‘肉’厚，不然早让你‘整’回泉水了！”
方言
上海玩家对队友说：“侬哪能又‘挂机’了啦？”队友回：“勿好意思，‘网络’‘瓦特’了呀。”他叹气：“哎哟，侬真是‘坑’得我‘一塌糊涂’哦。”
方言
朋友问：“你《王者荣耀》为啥只玩鲁班？”四川玩家答：“因为‘鲁班七号’听起来像‘路边捡到七块钱’，巴适得很嘛！”
谐音
天津玩家打团输了，念叨：“介不‘寄’了嘛！咱这波真是‘拉了胯’了，您了各位可真是‘我的神’（反话）啊。”
方言
小王在办公室打碎了花瓶，领导问：“谁干的？” 小王立刻指向旁边的扫地机器人说：“是它撞倒的！” 领导查看监控后对小王说：“机器人确实撞倒了花瓶，但监控显示，是你先把花瓶放在它行进路线上的。”
反转
员工对经理说：“这个项目失败，可不能怪我。” 经理点头：“嗯，技术部说需求不清，市场部说技术支持差，财务部说预算超支。” 员工松了口气，经理接着说：“但记录显示，是你群发邮件把所有人骂了一遍，导致团队解散的。”
反转
孩子对妈妈说：“花瓶不是我打碎的，是小猫跳上去碰倒的。” 妈妈摸摸猫说：“可猫一直在我怀里睡觉呀。” 孩子马上改口：“那一定是风吹的！” 妈妈指向窗户：“但窗户关着，而且你手里还拿着棒球棍。”
反转