一个区块链专家走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒，但要先经过所有节点的共识。”
幽默
“为什么比特币爱好者喜欢冬天？” “因为那时他们的钱包会‘冷存储’。”
双关
“区块链上的婚姻是什么？” “一个不可篡改的智能合约，但离婚时没人记得私钥。”
生活
一位作家对画家说：“你的画里藏着一部小说。”画家回答：“而你的小说里，藏着我的颜料。”
跨媒介
导演对编剧说：“你的剧本太长了，得剪掉一半。”编剧说：“那我的故事就变成短篇小说了。”导演说：“不，它会变成一部默片。”
跨媒介
音乐家对雕塑家说：“你的作品有节奏感。”雕塑家回答：“而你的音乐，有重量。”音乐家说：“那我们是‘重’奏了。”
跨媒介
摄影师对诗人说：“你的诗像一张照片。”诗人说：“而你的照片，像一首诗。”摄影师说：“那我们都是‘曝光’过度了。”
跨媒介
舞蹈家对建筑师说：“你的建筑在跳舞。”建筑师说：“而你的舞蹈，在盖房子。”舞蹈家说：“那我们都在‘架构’动作。”
跨媒介
今天去理发店，我跟理发师说：“给我剪一个能让我看起来很有钱的发型。” 理发师二话不说，给我剃了个光头，然后说：“现在你看起来就像个有钱的老板了。”
理发
我问我妈：“妈，我是不是你充话费送的？” 我妈头也不抬地说：“别瞎说，你是我从垃圾堆里捡的，充话费送的那是流量。”
家庭
昨天在公交车上，一个小孩对妈妈说：“妈妈，那个叔叔好胖。” 他妈妈赶紧捂住他的嘴说：“别乱说，叔叔那是膨胀了。”
搞笑
我跟我朋友说：“我最近在学游泳，可每次下水就沉。” 朋友问：“那你怎么办？” 我说：“我就在水底走，假装在散步。”
运动
老板对我说：“你明天不用来上班了。” 我吓了一跳，问：“为什么？” 老板说：“因为你今天把我逗笑了，我笑得太开心，决定让你放一天假。”
职场
老板：“你怎么天天加班？” 我：“因为我是天选打工人，天选之子，打工人的楷模。” 老板：“那你的绩效怎么还是垫底？” 我：“天选打工人，选的是天数，不是能力。”
职场
同事问我：“你为什么每天都能准时下班？” 我：“因为我是天选打工人，老天选我准时走。” 同事：“那老板怎么不选你升职？” 我：“老天选的，老板管不着。”
幽默
面试官：“你为什么觉得自己适合这份工作？” 我：“因为我是天选打工人，天生就适合打工。” 面试官：“那你能接受加班吗？” 我：“天选打工人，只选不加班的天。”
面试
朋友：“你天天喊累，怎么还不辞职？” 我：“因为我是天选打工人，辞职会遭天谴。” 朋友：“那你工资多少？” 我：“天选打工人，工资是天意，不能问。”
生活
领导：“这个项目你负责，我相信你能行。” 我：“领导，我是天选打工人，只负责打工，不负责结果。” 领导：“那结果谁负责？” 我：“天选打工人，结果归天选。”
吐槽
老板对员工说：“公司决定裁掉最懒的10个人。”员工回答：“太好了，我这就去通知他们。”
幽默
“为什么你被裁员了还这么开心？”“因为终于不用再假装喜欢团建了。”
职场
HR：“你被裁员了。”员工：“为什么？”HR：“因为你总是准时下班。”员工：“那加班的人呢？”HR：“他们还在加班。”
讽刺
同事问我：“被裁员后什么感觉？”我说：“就像突然从一艘快沉的船上被救生艇接走，但发现救生艇也是漏的。”
现实
“听说公司要裁员，你紧张吗？”“不紧张，我已经把简历改成‘擅长带薪摸鱼’了。”
自嘲
专家建议：“每天喝八杯水有益健康。”网友：“那我每天喝八杯奶茶行不行？”专家：“……你赢了。”
养生
专家建议：“年轻人不要老熬夜。”年轻人：“那我通宵行不行？”专家：“你这是在钻牛角尖。”
生活
专家建议：“吃泡面不利于健康。”网友：“那吃火锅呢？”专家：“火锅也要适量。”网友：“所以泡面加火锅就能中和？”
饮食
专家建议：“多运动可以减肥。”网友：“我每天躺着呼吸算运动吗？”专家：“……算生存。”
健身
专家建议：“少看手机对眼睛好。”网友：“那我闭着眼睛看行吗？”专家：“你真是个天才。”
科技
女朋友涂了口红问我：“好看吗？” 我说：“好看。” 她：“你都没仔细看！” 我说：“我看了。” 她：“那你说我涂的什么色号？” 我：“红色。” 她：“红色分很多种！” 我：“口红红。”
情侣
“老公，我今天新买的口红好看吗？” “好看。” “你都没看就说好看！” “因为我看你钱包了，它哭得很惨。”
搞笑
为什么女生涂完口红不能喝水？ 因为水会变成红色，然后她们会以为自己在吐血。
幽默
“你嘴唇怎么这么干？” “因为我在试口红。” “试口红嘴唇会干？” “是啊，试了擦，擦了试，最后嘴唇都脱皮了，还是没找到合适的颜色。”
日常
女朋友涂了口红问我：“如果我亲你一下，你会怎么样？” 我说：“我会变成口红印的收藏家。”
甜宠
程序员问上帝：“为什么我的代码总在深夜崩溃？”上帝说：“因为‘修’（休）息时间到了。”
职场
医生对病人说：“你得了‘幽门螺杆菌’。”病人叹气：“原来我是‘悠’（忧）出来的病。”
健康
售货员：“这瓶‘农夫山泉’有点甜。”顾客：“甜？我喝它是因为‘山’（删）除了我的烦恼。”
生活
老师问小明：“为什么你总把‘鹅’写成‘我’？”小明低头：“因为‘鹅’（我）想吃铁锅炖自己。”
校园
老板对员工说：“这个月奖金是‘零’。”员工苦笑：“原来‘零’（领）导的意思是让我领个零蛋。”
职场
“亲爱的，我会永远把你捧在手心。” 他深情地说完，就把她放进了微波炉。
荒诞
“你是我这辈子最甜的糖。” 她感动地咬了一口，发现是代糖做的。
现实
“我要把你宠成世界上最幸福的人。” 然后他给她买了份巨额人寿保险。
黑色
“老公，你为什么总给我买奶茶？” “因为糖分能让你保持甜美的身材，然后永远离不开我。” 她后来得了糖尿病。
讽刺
“我会用爱把你喂胖。” 结果她胖到卡在门里，他只好叫来消防队。
荒诞
一位穿着破旧工装的老头走进4S店，销售员爱答不理。老头指着最贵的车说：“这辆我要了。”销售员冷笑：“您确定？”老头掏出黑卡：“我儿子是这家店的董事长，他说今天让我来体验一下微服私访。”
身份错位
新来的实习生被安排去给客户倒茶，客户傲慢地说：“你知道我是谁吗？我是你们公司的最大股东！”实习生淡定地回：“那您知道我是谁吗？我是您失散多年的儿子，今天特意来认亲的。”
身份错位
一个乞丐在街边乞讨，西装男路过扔了枚硬币。乞丐突然站起来说：“兄弟，别走，我是你失散多年的父亲。当年为了创业装穷，现在公司上市了，这五块钱还你。”
身份错位
保洁阿姨在会议室拖地，听见经理训斥员工：“你们这群废物！”阿姨摘下口罩：“经理，我是总公司派来暗访的副总裁，你被解雇了。”经理当场跪了：“妈，我错了。”
身份错位
网吧里，一个穿校服的小学生被混混勒索：“把钱交出来！”小学生默默打开手机银行：“叔叔，我账户里有两百万，但这是我爸给我买跑车的钱，你要的话得先问我爸同意不——他就在你身后，是刑警队长。”
身份错位
神创论者问科学家：“你说进化论，那为什么现在没有猴子变成人？”科学家答：“因为猴子在等你们停止提问。”
科学
一个人问神：“您为什么创造蚊子？”神说：“为了让你们在夏天也能体验被针扎的快感。”
幽默