“测评博主群里有人说：‘我们这行最擅长把焦虑变成流量。’我回：‘不，我们最擅长把流量变成焦虑，然后自己偷偷吃降压药。’”
调侃
“测评了十款游戏，最后发现最真实的测评结果是：我的反应速度从‘职业选手’降级到了‘植物大战僵尸里的向日葵’。”
自嘲
“别人测评是为了帮大家避雷，我测评是为了证明：连测评工具都能被我测评到没电，这大概就是‘电子咸鱼’的终极形态。”
身份
“大爷，这保健品能治百病，您看您这腿脚不方便，吃上一个月准能跑马拉松！” “是吗？那我先吃一个月，要是跑不了马拉松，我就来把你打成植物人，看你这保健品能不能把你救回来。”
威胁
“阿姨，我们这个保健品是诺贝尔奖得主研发的，全球限量！” “那得多少钱？” “原价一万，今天只要九九八！” “哦，那诺贝尔奖得主知道你们卖这么便宜吗？”
价格
“先生，这款保健品能排毒养颜，您看您脸上痘痘，吃三天就消！” “可是我才十八岁，脸上长痘不是很正常吗？” “正常？那您更需要调理了！不然四十岁还长痘怎么办？” “那我四十岁再买行吗？反正你们到时候还在卖。”
忽悠
“奶奶，这床垫能释放远红外线，治疗您的腰疼！” “那它插电吗？” “不插电，靠人体能量！” “那我躺上去腰疼，是不是因为我能量不够？还得先吃你们的保健品补充能量？”
逻辑
“哥，这瓶口服液能增强免疫力，您看您最近总感冒，喝一疗程就好！” “那你们自己员工喝吗？” “呃…我们领导喝。” “那你们领导最近感冒了吗？” “领导…领导身体好，没感冒。” “那不就结了，你们领导喝了都没用，我喝什么？”
反讽
“老板，贴个膜多少钱？” “原价99，但如果你能告诉我为什么手机贴膜后信号变强了，我就免费。” “因为膜能过滤掉坏信号？” “恭喜你，你被录取了，明天来我实验室上班。”
荒诞
“师傅，这膜贴完怎么屏幕上有气泡？” “这不是气泡，是量子泡沫，能吸收宇宙辐射保护你的眼。” “那为什么我按它还会动？” “因为你在和宇宙互动，建议你每天膜拜它三次。”
荒诞
“你这膜能防弹吗？” “当然，这是纳米陶瓷防弹膜，但只防从屏幕里射出的子弹。” “屏幕里哪来的子弹？” “当你刷到前任朋友圈时，那颗心碎子弹就是从这里射出的。”
荒诞
“贴完膜能防水吗？” “不仅防水，还能防时间。” “怎么防时间？” “你看，贴了膜后手机永远不会变旧，因为时间在膜上滑走了。” “那为什么我手机壳都磨破了？” “因为时间改道走壳了。”
荒诞
“老板，这膜太贵了，能便宜点吗？” “不行，这是从月球运来的月尘膜，贴了能让你手机在满月时自动拍月亮。” “那平时呢？” “平时它会假装自己是一块陨石，防止别人偷看。”
荒诞
"我订的是头等舱，为什么救生艇上没我的位置？""因为你的船票是泰坦尼克号的，不是诺亚方舟的。"
命运
"妈妈，为什么他们不让穷人上游艇？""因为孩子，只有富人才配得上沉没的浪漫。"
阶级
"杰克，你为什么要为露丝放弃生命？""因为活着她也会嫌弃我没钱。"
爱情
"船长，冰山预警！""别慌，我们这艘船是‘永不沉没’的——除非你买的是打折票。"
讽刺
"为什么泰坦尼克号沉没时乐队还在演奏？""因为他们的合同里写着‘直到最后一刻’。"
职场
“听说你月入百万？”网红在直播间里哭穷，“其实我连房租都交不起了。”弹幕刷屏：“别装了，你上周刚提了法拉利。”网红愣住：“那是我租来拍视频的！”结果房东突然出现：“那你欠我的三个月房租什么时候给？”
翻车
“我是农村出来的，只会种地。”网红在直播卖惨，粉丝纷纷打赏。第二天，有网友扒出她家其实是连锁超市老板。她急忙解释：“我确实是农村户口，但种的是‘金钱树’啊！”
错位
“这包是A货，几十块买的。”网红在机场被拍到拎着爱马仕，她坚称是假货。后来专柜鉴定师直播拆包：“恭喜，这是限量版，价值80万。”网红当场晕倒：“我老公说是义乌批发来的！”
翻车
“我英语四级都没过。”网红在综艺里假装文盲，结果遇到外国粉丝要签名。她脱口而出：“Sign here, please.” 粉丝惊呼：“你不是说不会英语吗？”她尴尬笑：“我只会这一句，真的！”
错位
“我家三代都是农民，穷得吃土。”网红直播吃野菜，感动无数网友。后来记者去她老家采访，发现她家在市中心有栋楼收租。她妈对着镜头喊：“闺女，咱家土是金坷垃牌的！”
翻车
选手在比赛中打出了“666”，裁判问：“你是在夸自己吗？”选手说：“不，我在说我的网速。”
竞技
“你为什么不参加电竞比赛？” “因为我的键盘只有WASD，没有‘赢’键。”
竞技
教练问：“你为什么总在团战里第一个死？” 选手答：“因为我点了‘英勇冲锋’皮肤，系统提示我‘先送为敬’。”
竞技
“你打游戏为什么总输？” “因为我的队友在泉水里指挥，而我在前线送人头。”
竞技
裁判宣布：“本次比赛禁用英雄是‘亚索’。” 观众齐声：“那还比什么？直接颁奖吧！”
竞技
朋友问我：“契约恋爱是什么？” 我说：“就是签合同谈恋爱。” 他问：“那分手算违约吗？” 我说：“算，要赔违约金。” 他问：“赔多少？” 我说：“你当初签的合同金额。”
恋爱
我和女友签了契约恋爱合同，第一条写着：“每天必须说一次我爱你。” 第二天她发来短信：“合同第3条，今天免谈。”
搞笑
“听说你搞契约恋爱？” “对，省心。” “那吵架了怎么办？” “看合同，第7条：甲方乙方各退一步。” “那要是她哭了？” “第8条：乙方可哭，但需提前申请。”
幽默
契约恋爱到期那天，我问：“续约吗？” 她摇头：“不续了，我找到真爱了。” 我掏出合同：“第12条，解约需提前30天通知。” 她愣了：“那你现在才说？” 我笑：“我也刚找到真爱。”
爱情
“契约恋爱最大的好处是什么？” “吵架时可以说：你违反了合同第5条。” “那她呢？” “她说：合同没写不能打人。”
冷笑话
"我老婆坐月子吃了三十只月子鸡，我瘦了五斤。" "为啥？" "因为每只鸡都是我亲自去山上抓的，追鸡追的。"
自嘲
"月子鸡炖得再香，也抵不过老公那句‘你吃吧，我不饿’——然后半夜他偷偷啃鸡腿被我抓包。" "那你怎么说的？" "我说：‘老公，你这是在帮我解压吗？’"
调侃
"我婆婆说月子鸡要喝汤才有奶，我喝了三锅，结果奶没多，倒是学会了用鸡骨头拼图。" "拼什么？" "拼一个‘压力山大’的‘山’字。"
解构
"月子鸡吃多了，我现在看到鸡就想哭。" "为啥？" "因为每只鸡都在我耳边说：‘你产奶，我产肉，咱俩都是工具人。’"
身份
"专家说月子鸡要配黄酒炖，我炖了一锅，老公尝了一口说：‘这是月子酒鸡还是酒驾鸡？’" "你怎么回？" "我说：‘这是解压鸡，喝完就睡，醒来继续当奶牛。’"
自嘲
“医生，我总觉得有人跟踪我。” “别担心，那只是你的影子。” “可是医生，我今天明明没有出门。”
细思极恐
“妈妈，我床底下有个怪物！” “别胡说，孩子，快去睡觉。” “可是妈妈，你床底下也有一个。”
家庭恐怖
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯水。” 酒保突然掏出一把枪指着他说：“你确定？” 那人吓得说：“不，不，给我来杯啤酒。” 酒保笑着说：“抱歉，刚才那是个玩笑。” 那人松了口气，然后酒保补了一句：“不过如果你选了水，我真的会开枪。”
黑色幽默
“你相信鬼吗？” “不信。” “那太好了，因为我现在就站在你身后，而你的脖子后面有凉气。” “……我改信了。”
反转恐怖
晚上独自在家，突然听到敲门声。从猫眼往外看，没人。再敲门，再看，还是没人。第三次敲门时，我索性不开门，结果门自己开了，外面站着一个穿红衣服的小女孩，她说：“叔叔，你踩到我的手了。”
都市传说
主播正在直播带货，突然弹幕问：“这蒜头能防弹吗？” 主播一本正经地拿起蒜头说：“当然能，它叫‘防弹蒜’，去年有个大哥用它在菜市场挡了一颗流弹，现在还在ICU吃烧烤呢。” 弹幕又问：“那它为啥叫防弹蒜？” 主播答：“因为它种在防弹衣旁边长大的。”
直播带货
游戏主播在打恐怖游戏，突然画面里出现一个鬼影。主播淡定地说：“别怕，这是我家二舅，他今天来串门。” 弹幕问：“二舅为啥在游戏里？” 主播答：“他最近迷上了元宇宙，非要住进去，我劝他别去，他说里面不用交房租。” 鬼影突然开口说：“外甥，给我打点钱，我买皮肤。”
游戏直播
吃播主播正在吃一碗面，突然说：“这面里有宇宙的味道。” 弹幕问：“宇宙是什么味的？” 主播答：“像把银河系烤糊了，再撒上黑洞粉。” 观众问：“那你怎么吃出来的？” 主播说：“我小时候在NASA食堂打过工，他们专门卖‘星际拉面’。” 然后他夹起一根面条说：“看，这上面还有个小行星。”
吃播搞笑
户外主播在森林里直播，突然指着一棵树说：“这棵树会说话。” 弹幕问：“它说什么了？” 主播把耳朵贴上去，然后说：“它说昨晚有个外星人在这充电，把它的WiFi密码改了。” 弹幕又问：“那你能解开吗？” 主播拿出斧头说：“不用，我砍了它，它就能重启了。” 树突然发出声音：“别砍，我给你打八折。”
户外直播
才艺主播在弹吉他，突然停了下来说：“这把吉他是用凤凰的羽毛做的。” 弹幕问：“凤凰在哪抓的？” 主播说：“在宠物店，老板说它是‘火系土鸡’，买一送一还送个打火机。” 观众问：“那它能弹吗？” 主播拨了一下弦，吉他喷出一团火，他淡定地说：“看，这是凤凰在打嗝。”
才艺直播