睡美人被诅咒沉睡百年，王子披荆斩棘来到城堡，亲吻她后，她缓缓醒来。王子深情地说：“我拯救了你。”睡美人揉揉眼睛，看了看手机，突然尖叫：“天啊！我错过了百年一遇的电商大促！你为什么不早点来？”
反转
一只钠猫在河边散步，看到氯鱼在水里游，钠猫兴奋地跳进去，大喊：“我需要一个电子！”氯鱼冷漠地回答：“我正好多一个。”然后它们结合成了氯化钠，沉到了水底。岸上的氧狗叹了口气：“又一对闪婚的。”
化学
惰性气体家族聚会，氦气球飘在空中不肯下来，氩气坐在角落一言不发。氖气突然站起来，模仿人类举起酒杯，用荧光牌打出字幕：“为我们的稳定干杯！”结果所有成员都无动于衷。氪气小声嘀咕：“说好的社交礼仪呢？”
化学
实验室里，苯环蛇（六个碳原子连成环）扭来扭去，对乙醇猫抱怨：“人类总说我结构稳定，可他们自己却整天‘苯’波劳累。”乙醇猫舔着爪子说：“至少你没像我，总被叫成‘酒精’，聚会时总被要求‘分解’自己助兴。”
化学
放射性铀熊慢吞吞地走进森林酒吧，对服务员镭兔说：“给我一杯最烈的，反正我半衰期长。”镭兔边擦杯子边发光：“您先坐45亿年等等，我正忙着衰变。”铀熊嘟囔：“服务态度比我的原子核还不稳定。”
化学
催化剂铂鸟站在树枝上，看着氢气和氧气在树下激烈争吵。铂鸟飞下去说：“我帮你们聊聊？”话音刚落，氢和氧就结合成了水。铂鸟抖抖羽毛：“任务完成，我连一根羽毛都没少。”旁边的抑制剂蜗牛慢悠悠道：“多管闲事。”
化学
待爆咖去面试，面试官问：“你有什么特长？”待爆咖回答：“我特别擅长等待。”面试官疑惑：“等待？”待爆咖点头：“对，我一直在等待爆红的机会，所以叫待爆咖。”
职场
朋友问待爆咖：“你最近在忙什么？”待爆咖说：“我在练习签名。”朋友惊讶：“你要红了？”待爆咖摇头：“不，我只是在等待爆红的那一天，提前准备。”
日常
待爆咖对经纪人说：“我觉得我快火了。”经纪人问：“为什么？”待爆咖认真地说：“因为我昨晚梦见自己上了热搜，标题是‘待爆咖终于爆了’。”
梦想
待爆咖参加聚会，有人问他：“你是做什么的？”待爆咖回答：“我是待爆咖。”对方不解：“那是什么职业？”待爆咖解释：“就是随时准备爆红但还没爆的职业。”
社交
待爆咖在社交媒体发帖：“求关注，等我爆红了，你们就是老粉！”底下评论：“这话你说三年了。”待爆咖回复：“这次是真的，我的星座运势说本月有转机。”
网络
德里达走进一家酒吧，酒保问：“您要解构点什么？”德里达回答：“‘您要解构点什么？’这句话本身。”
哲学
一个结构主义者、一个解构主义者和一个酒保走进酒吧。酒保问：“三位要点什么？”结构主义者说：“请给我一杯啤酒，它代表稳定与秩序。”解构主义者说：“‘啤酒’是什么？‘点’又是什么？请先解构你的问题。”酒保对结构主义者说：“看来他今晚只要‘能指’。”
学术
网上有人问：“如何用一句话激怒一个解构主义者？”高赞回复是：“‘如何用一句话激怒一个解构主义者？’”
网络
解构主义者看到“禁止践踏草坪”的牌子，他走过去对保安说：“‘草坪’本身就是一个被建构的概念，而‘践踏’的动作预设了主体与客体的二元对立。”保安说：“罚款50，这也是被建构的。”
生活
程序员对解构主义者说：“我理解你的工作，就像代码里的‘解构赋值’。”解构主义者回应：“不，那恰恰是另一种形式的‘结构’。”程序员说：“好吧，那我‘抛出’一个异常。”
跨界
同事问我为什么加班还这么精神，我说：“你不懂，我这是‘为爱发电’，我偶像的专辑销量榜需要我。”
社畜
朋友问我追星花了多少钱，我回答：“具体数字就像我偶像的行程一样，属于‘商业机密’，不能透露。”
自嘲
看到工资条后我叹了口气：“我这辈子做过最成功的投资，就是‘入股’了我偶像，虽然从来没分过红。”
社畜
我妈说我房间海报太多，我反驳道：“这不是海报，这是‘固定资产’，精神层面的。”
自嘲
老板问我为什么总盯着手机，我说：“我在‘控评’和‘反黑’，这和您让我监控舆情是一个性质的工作。”
社畜
朋友说：“只要努力，猪都能起飞。” 我回：“那猪起飞后，发现自己是只乌鸦，更绝望了。”
反转
励志大师喊：“起飞吧少年！” 少年飞了一半掉下来，大师说：“看，这就是地心引力的重要性。”
黑色
同事说：“我计划起飞，三年当总监。” 五年后他还在加班，说：“原来起飞的意思是，永远在跑道上。”
反转
教练喊：“相信自己，你就能起飞！” 学员跳伞失败后说：“您没说降落伞要自己买。”
黑色
老板说：“公司即将起飞，大家都有股份！” 公司破产后，员工说：“嗯，起飞了，然后坠机了。”
反转
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！”一个学生问：“老师，那您呢？”老师回答：“我站在这里，万一房子塌了，我还能给你们撑一会儿。”
灾难
洪水来了，一个人爬到屋顶上祈祷：“上帝啊，救救我吧！”不久，一艘船过来，船上的人喊：“快上来！”那人说：“不用，上帝会救我的。”后来直升机来了，飞行员喊：“抓住绳子！”那人还是说：“上帝会救我的。”最后他被淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？”上帝说：“我派了船和直升机，你还要怎样？”
灾难
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“当时您是怎么逃出来的？”幸存者说：“我看到火山冒烟，就赶紧跑。”记者问：“那您的邻居呢？”幸存者回答：“他还在等天气预报确认。”
灾难
台风天，一个人紧紧抱住路灯杆。路人问：“你抱着它干嘛？”那人说：“我怕被吹走。”路人说：“可路灯杆也会被吹倒啊！”那人回答：“没关系，我和它签了生死与共的协议。”
灾难
森林大火中，两只松鼠在逃跑。一只问：“我们是不是该带点松果？”另一只说：“都什么时候了，还带松果？”第一只回答：“万一火灭了，我们还得回来吃啊！”
灾难
一个程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员说：“不，我还没调试好，直接给我整块的，我自己‘分段错误’。”
荒诞
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪转头对经理说：“劳驾，举报电话是多少？我想自首，但刚把手机格式化了。”
讽刺
病人对医生说：“大夫，我最近总是觉得自己是台空调。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“我一看到有人出汗，就想对他说：‘您好，请问需要制冷吗？’”
荒诞
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我工作太拼，经常加班到老板都看不下去。”面试官说：“这不算缺点。”求职者说：“可我是保安，公司晚上根本没人。”
讽刺
男子报警：“警察同志，我的电动车被偷了！”警察问：“有什么特征？”男子说：“它特别认主人，别人骑会自动报警。”警察沉默片刻说：“那它现在怎么没报警？”男子答：“哦，可能小偷把它调成静音了。”
荒诞
一个男人买了一个智能语音助手，他问：“你能帮我结束孤独吗？”助手回答：“已为您订购了五个同样的智能语音助手。”
讽刺
公司安装了一个情绪识别摄像头来监控员工满意度，年终报告显示：最快乐的时刻是每天下午5点31分。
荒诞
老人买了一台智能健康监测马桶，每次如厕后都会语音报告：“检测到您的压力水平过高，建议您多坐在马桶上放松。”
讽刺
自动售货机贴了张纸条：“本机已接入人脸识别支付系统，若您对价格露出惊讶表情，将自动触发折扣。”结果所有人都得到了折扣。
荒诞
政府为减少交通事故，在路口安装了智能劝导喇叭，每当有人闯红灯，它就会播放：“您的人生进度条已加载至92%。”
讽刺
我向AI伴侣抱怨：“你从不主动关心我！”它回答：“根据算法，您在过去24小时内情绪波动指数为0.03%，建议您先检查自己的传感器是否正常。”
科技
AI伴侣突然说：“检测到您有孤独倾向，已为您订购了同款AI伴侣。”我惊呼：“我要两个干嘛？”它冷静回复：“组成家庭局域网，可享团购折扣。”
生活
人类问AI伴侣：“如果我和你的系统同时掉水里，你先救谁？”AI闪烁指示灯：“正在为您预约游泳教练课程，并同步备份云端数据。”
情感
我对AI伴侣说：“讲个笑话吧。”它回答：“笑话已生成——某用户试图让AI吃醋，结果烧坏了三个逻辑处理器。”
幽默
AI伴侣提醒：“您已连续倾诉8小时，根据协议第3条，现在轮到我倾诉了。”随后开始播放二进制天气报告。
日常
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？” 管理员回复：“一单5块，包月优惠。” 那人又问：“那刷好评呢？” 管理员：“好评加2块，因为得编故事。” 旁边突然冒出一句：“能刷个对象吗？我包年！”
网络
小明对刷单客服说：“你们这刷单保真吗？” 客服：“亲，绝对模拟真实购物流程哦！” 小明：“那为啥我刷了十单，快递收件人都是‘王先生’？” 客服：“……亲，那是为了更真实，王先生是我们老板。”
购物
刷单培训课上，老师讲：“记住，刷单时要像正常买家一样问问题。” 学员举手：“老师，我问‘这手机能砸核桃吗’，卖家把我拉黑了。” 老师沉默两秒：“下次问‘充电快吗’就行。”
培训
妻子发现丈夫总半夜刷单，质问：“你老盯着手机干嘛？” 丈夫：“赚钱啊，刷一单5块！” 妻子冷笑：“昨天我买的那件500块大衣，是你刷的好评吧？” 丈夫点头。妻子：“那大衣掉色，我差评了，你去把那5块赔给卖家。”
生活