作家富豪榜公布后，新人作家冲到榜首面前质问："为什么你每年都靠写‘如何实现财务自由’系列上榜？" 榜首晃着红酒杯轻笑："因为买书的人都没实现啊。"
归因
富豪榜作家签售会上，读者激动道："您书里说成功要抓住漏洞！" 作家边签支票边答："比如用‘慈善购书抵税’条款连续三年登榜？"
规则
记者追问蝉联富豪榜的童话作家："您靠给孩子们写书赚钱良心不痛吗？" 作家指着城堡泳池："可他们父母买的《睡前戒糖指南》更赚啊。"
错位
富豪榜晚宴上，推理小说家对励志作家举杯："你书里教人‘跳出思维定式’真有用。" 对方微笑："比如用员工身份证号当书号逃版税？"
漏洞
新人看着富豪榜疑惑："您写的《断舍离》都七年了怎么还在榜？" 老作家打开仓库监控："因为每隔半年我就出版《断舍离·珍藏版》"
归因
相亲时男生说："我月薪两万，有房有车。"女生害羞地问："那你喜欢什么类型的女孩？"男生答："最好是年薪百万的。"女生愣住："你不是月薪两万吗？"男生笑："是啊，所以我得找个能养我的。"
套路
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游和美食。"女生高兴地说："真巧，我也是！"男生接着说："那下次你请我去吃米其林，然后我们环游世界吧？"女生沉默："...你这是找导游还是找对象？"
踩坑
相亲时男生说："我特别注重内在美。"女生点头："很好啊。"男生补充："所以你得先发张素颜照来看看。"女生怒："那你先发个存款截图？"
套路
男生问："你会做饭吗？"女生答："会一点。"男生说："那太好了，我妈说找个会做饭的媳妇能省保姆钱。"女生冷笑："那你爸是不是还说要找个倒贴嫁妆的？"
踩坑
女生说："我希望未来的另一半有上进心。"男生立刻回应："我有！我每天坚持买彩票。"女生无语："这算哪门子上进心？"男生理直气壮："梦想总要有的，万一中奖了呢？"
套路
有人说：“我思故我在。” 另一个人回答：“那你不想的时候，是不是就省了房贷？”
意识
哲学家说：“意识是宇宙的镜子。” 朋友冷笑：“那我的镜子怎么只照出穷？”
意识
学生问：“老师，意识能超越肉体吗？” 老师答：“能，比如你加班时，灵魂早就飞走了，身体还在打字。”
意识
有人说：“我通过冥想提升了意识。” 同事回复：“你的意识提升了，但工资卡意识还在地上爬。”
意识
专家说：“人类意识是进化的顶峰。” 路人叹气：“那为什么我的意识总在提醒我还没还花呗？”
意识
程序员对妻子说："我买了个硬盘。" 妻子问："多大容量？" 程序员答："2TB。" 妻子惊呼："太硬核了！"
科技
物理学家临终前说："我把答案藏在硬盘里了。" 学生哭道："老师太硬核了！"
学术
健身教练举着杠铃说："这个动作叫硬核训练。" 学员颤抖着问："能换软核吗？"
运动
老板在会议上宣布："我们采用硬核工作法。" 员工小声说："就是不让睡觉呗。"
职场
黑客对同伙说："要破解这个防火墙需要硬核技术。" 同伙回复："你直接说不会就行了。"
网络
小明问爸爸：“爸爸，为什么音乐会停止？”爸爸回答：“因为它没有电了。”
音频
老师问学生：“什么是立体声？”学生回答：“就是两个人同时说话，但只有一个人听。”
音频
朋友说：“我的耳机坏了，一边没声音。”另一个说：“那太糟了，你只能听一半的音乐。”
音频
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
儿子问：“爸爸，为什么收音机里的人在说话？”爸爸回答：“因为他们被关在里面了。”
音频
两个外星人在飞碟里加班，一个问另一个：“为什么我们也要内卷？”另一个回答：“因为老板说，不卷就让我们回母星。”
职场
外星人面试时被问到：“你有什么特长？”外星人答：“我会三头六臂。”面试官摇头：“这不够，其他外星人都会七十二变。”
竞争
外星人家长对孩子说：“别玩能量块了，快去上补习班！”孩子问：“为什么？”家长答：“隔壁小绿人都学会超光速了。”
教育
外星人同事抱怨：“我每天工作25小时。”另一个说：“我26小时，还自愿加班。”第一个外星人惊呼：“你卷死我算了！”
加班
外星人老板开会说：“我们要提升效率，所以从今天起，吃饭时间缩短到一秒。”员工问：“怎么吃？”老板答：“边飞边吃，这叫多维内卷。”
效率
堵车时，司机对交警说：“我能借用一下你的摩托车吗？”交警回答：“不行，我还要用呢。”司机说：“就借一会儿，我老婆快生了！”交警惊讶：“你老婆在哪儿？”司机指着堵车长龙：“在最后那辆车上。”
交通
高速堵车，司机问旁边车主：“有吃的吗？”对方递来一包饼干。司机感激地说：“谢谢，多少钱？”对方摆手：“不要钱，这是昨天堵车时别人给我的。”
堵车
堵车两小时，孩子问爸爸：“我们可以回家了吗？”爸爸叹气：“这儿就是家，你妈刚才在车上煮好饭了。”
生活
堵车时，路人敲车窗问：“前面出什么事了？”司机回答：“听说有人下车跑步，已经跑到终点了。”
幽默
导航提示：“前方拥堵，预计通过时间2小时。”乘客崩溃：“这时间都够我看完一部电影了！”司机淡定指着窗外：“看，隔壁卡车司机已经开始用投影仪放《速度与激情》了。”
科技
足球教练对队员说：“你们知道足球和网球有什么区别吗？”队员摇头。教练说：“在网球比赛中，如果对方发球，你至少能碰到球。”
竞技
篮球赛后，记者采访输球的队员：“你们觉得今天失利的主要原因是什么？”队员叹气：“对方把球投进了篮筐，而我们没有。”
竞技
乒乓球选手抱怨：“我打球时总看不清球。”教练问：“为什么？”选手说：“因为球太快了，像一道闪电。”教练摇头：“那你要学会预判。”选手回答：“可闪电不会按套路出牌啊。”
竞技
游泳比赛前，选手对教练说：“我有点紧张，怕游不好。”教练拍拍他：“别担心，记住，水是你的朋友。”选手问：“那如果我想赢呢？”教练说：“那就把水当成敌人，使劲划！”
竞技
田径运动员在赛跑后对朋友说：“我今天差点打破世界纪录。”朋友兴奋地问：“真的吗？差多少？”运动员说：“就差那么几秒钟。”朋友追问：“具体几秒？”运动员低头：“大概十秒吧。”
竞技
蒸汽机发明家瓦特在酒吧遇到一个醉汉，醉汉说：“你的机器整天喷气，吵死了！”瓦特回答：“它只是在释放压力。”醉汉恍然大悟：“原来它和我老婆一样！”
生活
物理老师问学生：“水沸腾时为什么会冒蒸汽？”学生答：“因为水在逃跑。”老师点头：“那为什么逃跑？”学生严肃道：“它听说你要把它变成数学题。”
教育
蒸汽火车司机对乘客说：“这辆车靠蒸汽运行。”乘客问：“如果蒸汽用完了呢？”司机指指窗外：“看到那些推车的人了吗？他们是备用蒸汽。”
交通
厨师对学徒说：“蒸笼要靠蒸汽才能熟食物。”学徒指着冒烟的笼子问：“那它为什么在发抖？”厨师淡定道：“因为它看到你在偷吃包子。”
职业
儿子看着烧水壶问爸爸：“为什么壶盖会被蒸汽顶起来？”爸爸答：“那是蒸汽在锻炼举重。”儿子追问：“那它举起来后为什么又放下？”爸爸叹气：“因为它发现举的是你的作业本。”
家庭
电商主播卖不粘锅，现场演示煎鸡蛋，结果粘锅了。主播赶紧说："大家看，这个鸡蛋它有自己的想法，它不想离开这个温暖的锅。"
尴尬
主播卖榴莲，粉丝问："臭不臭？"主播回答："我们这个榴莲，闻着臭，吃着香，吃完打个嗝，邻居都以为你在家搞生化武器。"
幽默
主播卖防脱洗发水，自己头发却很少。粉丝问："你为啥不用？"主播淡定地说："我把机会留给你们，我选择聪明绝顶。"
自嘲
主播卖牙刷，说能刷到每个角落。有人问："能刷到智商税吗？"主播回答："亲，这个得用我们家的退货功能。"
机智
主播卖减肥茶，自己挺胖。粉丝问："你喝了吗？"主播说："我喝了，你看我这不是胖得很均匀吗？这说明它没有副作用啊！"
搞笑