买家质问商家："这刷单的怎么比真实买家还认真？三天追评还带图！" 商家回复："哦，那是职业刷手在刷绩效，他们公司按好评量算KPI！"
规则
职业刷手抱怨："老板，这月能不能结现钱？我信用卡刷爆了！" 老板震惊："你用自己信用卡垫付刷单？！" 刷手理直气壮："不然怎么证明我是真实消费？"
归因
网警查封刷单平台时发现，所有刷手都在认真学习《反不正当竞争法》。头目解释："最完美的伪装就是成为法律专家，这样被抓就能自己辩护！"
漏洞
刷单公司面试题："如果平台检测到虚假交易怎么办？" 求职者答："立刻报警说账号被盗刷，让警察帮我们取证！" 面试官拍桌："天才！这就叫用魔法打败魔法！"
反常识
交警拦下司机说："你压实线了。" 司机回答："我是压的虚线啊！" 交警："你压的是实线，虚线是前面的。" 司机："那我还没开到那里呢！"
交通
车主收到罚单抱怨："我就停了一分钟！" 警察指着罚单说："上面写的是超速，不是违停。" 车主愣住："啊？我开太快停下来的？"
超速
司机对交警说："我闯红灯是因为黄灯太短了！" 交警指着信号灯："可现在是绿灯。" 司机尴尬："那...我提前预判了？"
闯灯
车主质问："为什么贴我罚单？这里没禁停标志！" 警察指着地面："你停在消防通道上了。" 车主低头："这黄线是装饰？"
违停
司机辩解："我系安全带了！只是太松没感应到！" 交警指着安全带："可你把它压在背后了。" 司机挠头："这样更透气..."
安全
媒人介绍相亲，两人见面后聊得很开心。女孩问男孩：“你对我的第一印象怎么样？”男孩回答：“我觉得我们挺投缘的。”女孩害羞地问：“真的吗？为什么这么说？”男孩笑着说：“你看，你脸圆，我头圆，这不就是‘头圆’吗？”
相亲
朋友问：“你为什么和你女朋友这么投缘？”我回答：“她说我们俩是天生一对。”朋友好奇：“怎么个天生一对？”我说：“她说我头圆，她脸圆，凑在一起就是‘投缘’！”
恋爱
一对情侣在聊天，女的说：“我觉得我们俩特别投缘。”男的问：“为什么？”女的说：“你头圆，我脸圆，这不就是‘头圆’吗？”男的无语：“原来你是看中我的头型啊！”
情侣
相亲时，男生对女生说：“我觉得我们很投缘。”女生问：“哪里投缘？”男生指了指自己的头说：“我头圆。”又指了指女生的脸说：“你脸圆。”女生哈哈大笑：“那我们是‘双圆’组合了！”
幽默
小明问爸爸：“什么是投缘？”爸爸说：“就是两个人很合得来。”小明想了想说：“那我和小华肯定投缘。”爸爸问：“为什么？”小明说：“因为我的头是圆的，他的头也是圆的！”
童趣
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“需要什么？”哲学家说：“我在思考存在的意义。”酒保说：“那得加钱。”
哲学
小明问老师：“老师，我存在吗？”老师说：“当然存在。”小明说：“那为什么我考试不及格时，我妈总说‘你当我死的啊’？”
生活
程序员对上帝说：“上帝，你存在吗？”上帝说：“我存在于每一行代码中。”程序员说：“那你帮我debug一下这个bug。”
职业
一个鬼魂对另一个鬼魂说：“我们存在吗？”另一个回答：“当然存在，不然谁在吓人？”
灵异
学生问教授：“教授，我们怎么证明自己存在？”教授说：“你交作业时，我就知道你的存在了。”
教育
担保公司客户问：“为什么担保费这么高？” 业务员答：“因为我们要担保您不会因为费用高而跑路。”
金融
申请人看到担保费说：“这费用够我买份保险了！” 经理淡定道：“这就是您的‘精神保险’。”
费用
客户抱怨：“担保费比利息还贵！” 信贷员点头：“毕竟我们担保的是您可能还不上的钱。”
借贷
大爷交完担保费嘀咕：“这钱花得我心慌。” 柜员微笑：“现在有人替您心慌了。”
服务
年轻人惊呼：“担保费够我吃三个月火锅！” 经理严肃道：“我们担保您未来三年还能吃上火锅。”
生活
我："最近压力大，想买点东西解压。" 朋友："那你买包邮的吧，毕竟邮费比心理咨询便宜多了。"
自嘲
同事："你为什么总买包邮的东西？" 我："因为生活已经够沉重了，我不想再为邮费多付一分钱。"
调侃
网友："包邮是成年人的小确幸。" 我："是啊，毕竟我们连快乐都要靠满减才能包邮。"
解压
朋友："你最近怎么老收快递？" 我："包邮的快乐，就像给压力打了一个免费的补丁。"
调侃
我："为什么包邮这么吸引人？" 室友："因为我们都属于‘穷开心’群体，邮费是压垮骆驼的最后一根稻草。"
自嘲
一辆破车停在路边，一个路人问司机：“你这车还能开吗？” 司机回答：“当然能，就是动静大了点，一启动，整条街的狗都以为开饭了。”
幽默
有人问破车车主：“你这车怎么老是响？” 车主说：“它这是在提醒我，它还没散架呢。”
搞笑
破车在路上慢悠悠地开，后面司机按喇叭大喊：“快点啊！” 破车司机回头说：“急什么，我这车是限量版，全球就这一辆还能动。”
诙谐
朋友坐我的破车，问：“你这车有空调吗？” 我回答：“有，自然风空调，开窗就行。”
调侃
破车车主对修理工说：“我这车老是熄火。” 修理工检查后说：“没事，它只是想多休息会儿。”
滑稽
船长问新水手："你能告诉我船在海上遇到大雾时该怎么办吗？"水手回答："打开船上的雾灯，然后每隔一段时间吹响号角。"船长点点头："很好，那如果遇到一个美女在雾中呢？"水手想了想："那我就关掉雾灯，安静地划过去。"
航海
一位老水手对他的孙子说："你知道吗，我当年在海上航行时，有一次遇到了一条巨大的鲸鱼。"孙子好奇地问："爷爷，它有多大？"老水手回答："它大到我们船上的厨师花了整整一周才把它的眼睛煮熟！"
航海
两个水手在甲板上聊天，一个说："我听说这艘船上有鬼。"另一个问："真的吗？你怎么知道的？"第一个水手回答："昨晚我听到船长在自言自语：'谁把锚扔到海里了？'然后锚自己回答：'不是我！'"
航海
一位游客问船长："为什么海员总是穿条纹衫？"船长笑着说："因为如果掉进海里，条纹能让鲨鱼以为他们是斑马，不敢靠近。"游客惊讶："真的吗？"船长摇头："不，我只是开玩笑，其实是因为条纹衫便宜又耐脏。"
航海
水手向船长报告："船长，我们的罗盘坏了，指针一直在转圈。"船长淡定地说："没关系，我带了备用指南针。"水手问："在哪？"船长指指窗外："看到那颗北极星了吗？跟着它走就行。"水手无奈："可是现在是白天啊！"
航海
银行经理问客户：“您这套房子评估价只有200万，为什么想贷300万？”客户淡定回答：“因为网上说这叫‘高评高贷’，我寻思着评高点总没错。”经理严肃道：“那您知道‘高评高贷’后面通常跟着什么词吗？”客户摇头。经理缓缓吐出四个字：“涉嫌违法。”
风险
中介热情推荐：“哥，咱这房实际值150万，但我能操作成评估价250万！”买家警惕地问：“那月供得多少？”中介拍胸脯：“放心！评估价高了月供当然…”突然压低声音：“等等，您是真要买房啊？我还以为您只想套现呢！”
套路
购房者拿着评估报告疑惑：“这评估价怎么比成交价高50%？”信贷员笑着指指窗外：“看到那棵百年古树没？我们评估时说它是李白亲手种的。”购房者震惊：“可这是新建小区啊！”信贷员眨眨眼：“所以叫‘高评’嘛！”
虚构
夫妻俩争论贷款方案，妻子坚持：“必须高评高贷！中介说这是杠杆艺术！”丈夫无奈：“那要是房价跌了…”妻子打断：“怕什么？到时候学中介说话——‘亲，这是银行评估的，我们也是受害者呀！’”
投机
买房人收到评估报告后惊呼：“我这60平公寓被评估成豪华庄园？”中介淡定回复：“根据最新标准，您家阳台外那棵盆栽按热带雨林估值，墙角的蟑螂窝按生态多样性加分。”
荒唐
金庸笔下的郭靖严肃地问杨过："过儿，你为何总用单手持剑？"杨过抬起空袖管："郭伯伯，您看我还有得选吗？"
武侠
古龙小说里李寻欢咳嗽着递出飞刀："此刀可破天下硬功..."对手突然掏出药瓶："先治治你的老肺病吧！"
反转
梁羽生笔下的练霓裳怒斥卓一航："你说永远爱我都是假的！"卓一航翻出手机日历："白发魔女同志，你已闭关修炼错过三个情人节了"
现代
温瑞安小说里无情坐在轮椅上冷笑："我虽残疾，但暗器天下无双..."刺客突然撒出满地铁蒺藜："巧了，我专治各种下肢不便"
功夫
黄易笔下穿越者项少龙举剑大喝："看我现代格斗术！"对手从袖中掏出智能手机："接住，这是你老婆视频通话"
时空
“其实我挺喜欢你的，但是我和她分不掉了，我怕伤害她。”
感情