求职者面试时说：“我上一份工作太累了，每天加班。” 面试官问：“我们这也加班，你能接受吗？” 求职者答：“能！但你们给的钱多，我累点也值。”
加班
平行宇宙的我给我发来消息：“我发财了！” 我回复：“怎么发的？” 他说：“我买了彩票。” 我激动地问：“号码是多少？” 他回道：“在你们宇宙没用，我们这期彩票号码是1、2、3、4、5、6、7。”
幻想
一个男人对朋友说：“我遇到了平行宇宙来的自己。” 朋友问：“你们都聊了什么？” 男人回答：“我问他：‘你结婚了吗？’ 他说：‘结了。’ 我又问：‘你幸福吗？’ 他叹了口气说：‘唉，我老婆也正在问你同样的问题。’
生活
物理学家兴奋地宣布：“我们终于联系上了平行宇宙！” 记者追问：“他们说什么了？” 物理学家沮丧地说：“他们回复：‘您好，我现在不在家，请在嘀声后留言。’
科技
小明问平行宇宙的小明：“你考试及格了吗？” 平行小明得意地说：“及格了，我考了61分！” 小明很惊讶：“你怎么做到的？” 平行小明回答：“很简单，我偷看了你的试卷，然后故意选错了最后一道大题。”
校园
妻子对丈夫说：“如果你去了平行宇宙，会发现什么？” 丈夫想了想说：“可能会发现那个宇宙的我正在乖乖洗碗。” 妻子冷笑一声：“不，你会发现那个宇宙的我也在问这个问题。”
家庭
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是一群人在视频上吵架，还不用负责。”
幽默
弹幕上有人发：“这剧情太狗血了！”另一个人回复：“狗血？你怕是没看过我的人生。”
搞笑
视频里主角哭了，弹幕飘过：“别哭，你的眼泪是我的笑点。”
讽刺
有人发弹幕：“我是来看视频的，不是来读小说的。”下面回复：“那你关掉弹幕啊！”
调侃
弹幕上写着：“这演员演技真好。”紧接着一条：“好什么？我奶奶演得都比他自然。”
毒舌
银行柜员对我说：“请设置一个别人猜不到的密码。” 我输入了‘没钱’，系统提示：“该密码已被广泛使用。”
自嘲
客服来电：“我们是反诈中心，检测到您账户异常转账。” 我回复：“别担心，那只是我工资到账后自动消失的正常流程。”
调侃
朋友问我：“为什么你总能在诈骗电话里聊半天？” 我答：“只有他们愿意认真听我讲完年薪百万的创业计划。”
解构
银行经理提醒：“切勿向陌生人透露验证码！” 我苦笑：“我连收验证码的流量都要省着用，骗子根本抢不过穷。”
自嘲
收到短信：“您账户涉及洗钱已被冻结。” 我回复：“麻烦多冻几年，这样我就有理由不还花呗了。”
调侃
程序员对老板说："根据劳动法，工作日加班费是工资的1.5倍。" 老板递来一张纸条："这是1.5，现在把小数点左移三位。"
职场
跨境主播说："家人们，今天直播间有跨境福利！" 粉丝问："能跨到哪？" 主播回："跨到运费比货贵的那边。"
跨境
主播喊："老铁们，跨境商品秒杀！" 观众说："秒到关税算谁的？" 主播答："算缘分，海关拦下就是无缘。"
关税
跨境主播介绍："这款护肤品全球爆款！" 网友问："爆在哪？" 主播说："爆在快递箱里，漏了半瓶。"
物流
主播热情喊："跨境直播，没有中间商赚差价！" 观众吐槽："只有快递商赚腿费。" 主播点头："对，腿费比差价长。"
差价
跨境主播说："家人们，支持七天无理由退货！" 粉丝问："跨国退？" 主播沉默后说："建议当传家宝，更划算。"
退货
停车场管理员对司机说："这里禁止停车！"司机反问："为什么？"管理员回答："因为这是脑筋急转弯停车场，你得先回答，什么东西越洗越脏？"司机想了想说："水？"管理员摇头："不对，是停车位，越停越脏！"
停车
小明问爸爸："为什么停车场里总有人转圈？"爸爸说："那是脑筋急转弯，他们在找答案——什么车永远停不下来？"小明答："风车？"爸爸大笑："错，是购物车，因为总在推！"
停车
交警对违章司机说："你停这里违反规定！"司机狡辩："我在玩脑筋急转弯——什么停车位最安全？"交警冷笑："答案是你的车库，但你现在得交罚款！"
停车
朋友问："你知道为什么停车场是冷笑话之王吗？"我摇头，他说："因为它总说‘停一下，我给你讲个段子’，结果却是‘车位已满’！"
停车
司机对智能停车系统说："我要停车。"系统回复："先回答脑筋急转弯——什么车没人能停？"司机猜："火车？"系统说："不对，是云车，因为停在天上！"
停车
警察拦下一辆超速的警车，司机摇下车窗说："兄弟，自己人！" 警察严肃地回答："谁跟你是自己人？我开的是救护车！"
反转
路人指着警车问警察："这车怎么没警灯？" 警察淡定地说："因为这是便衣警车。" 突然警车开口："其实我是遥控玩具车。"
反转
劫匪抢完银行跳上警车大喊："快开车！" 司机转过头说："抱歉，我是来押送犯人的。" 后座戴手铐的犯人举手："我作证。"
反转
孩子问："警车为什么是蓝白色？" 警察答："代表正义。" 警车突然闪灯广播："本车原计划涂成彩虹色，局长没批准。"
反转
记者采访警车："你追凶时在想什么？" 警车回复："其实我在想——刚才违章停车的罚单还没开。" 车里的警察惊呼："你怎么会说人话？！"
反转
营养师说："不吃晚饭能减肥。" 一个月后病人虚弱地说："医生，我现在看谁都是鸡腿。"
健康
香蕉梗：一位程序员去水果店买香蕉，老板热情推荐：“这香蕉又大又甜，绝对新鲜！”程序员皱眉：“有API接口吗？我想先调用一下数据看看营养成分。”老板愣住：“啥？”程序员继续：“或者你提供一下SDK，我自己写个脚本检测农药残留。”老板默默收起香蕉：“您还是去隔壁买代码吧。”结局：程序员最终买了个椰子，因为觉得它“内核够硬，符合开源协议”。
荒诞
老外问："How to say 'Give me a chance' in Chinglish?" 中国人答："Give you a color see see."
语言
老板说："We need to add some chicken soup for the soul." 员工回复："No, we need add some oil for the car."
职场
游客喊："I want to go to the toilet!" 导游淡定："No hurry, we can no wind no rain."
旅游
学生抱怨："This homework is too difficult." 老师鼓励："Good good study, day day up."
教育
顾客问："Can I try this shirt?" 店员摇头："You can you up, no can no bb."
购物
同事问我：“你住公司吗？”我说：“对啊，我住公司。”他惊讶：“你睡办公室？”我笑：“不，我住公司附近的小区，但上班时我常说‘我住公司’，因为工作就是我的家。”
双关
老板问：“你为什么总说住公司？”我答：“因为我在公司加班到深夜，感觉像住在那里。”老板点头：“那好，从明天起，你正式‘住公司’——搬到公司宿舍吧。”
幽默
朋友说：“听说你住公司了？”我说：“是啊，我住公司。”他问：“真的住那里？”我解释：“不，是‘住’在公司里，意思是工作太忙，几乎不离开。”他笑：“那你还不如直接搬进去。”
歧义
同事打趣：“你住公司吗？”我说：“对，我住公司。”他追问：“睡沙发？”我摇头：“不，是‘住’在公司的心意里，表示我全心投入。”他调侃：“那你的房租是加班费吗？”
双关
经理说：“员工要住公司。”新人问：“真的住办公室？”经理笑：“不，是‘住’在公司的理念中，时刻想着工作。”新人叹：“我还以为要带睡袋呢。”
幽默
杠精去餐厅点餐，服务员问：“先生，您要的牛排几分熟？”杠精回答：“我要求它熟到能告诉我它生前是什么品种的牛。”
生活
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线会伤害皮肤，而且光合作用会产生二氧化碳，加剧温室效应！”
日常
杠精去医院看病，医生建议：“多喝水。”杠精反问：“喝多少毫升？水温几度？如果水里有微生物怎么办？你这不是在敷衍我吗？”
医疗
有人发朋友圈：“下雨了，记得带伞。”杠精评论：“带伞有什么用？如果风太大，伞会被吹翻，而且雨是酸性的，会腐蚀伞面！”
社交
老师讲：“地球是圆的。”杠精举手问：“你怎么证明？如果我一直往前走，会不会其实是在一个巨大的 treadmill 上？”
教育
当空气净化器坏了，小明对空气说："你得学会自我净化。"空气回答："那你得先给我发工资！"
冷幽默