爸爸指着地图问儿子：“长江和黄河有什么区别？”儿子说：“长江比较长，黄河比较黄，就像你的头发和我的作业本。”
地理
老师问：“南极和北极为什么没有熊？”学生答：“因为它们怕冷，都搬到动物园了。”
地理
树懒在煮泡面，水烧开后它缓缓伸手去拿调料包。旁边的兔子急得跳脚：“快放啊！面都要烂了！”树懒眨了眨眼：“急…什…么…我…这…不…是…在…加…速…了…嘛…”
动物
企鹅站在灶台前严肃地盯着泡面锅，突然转身打开冰箱。北极熊路过问道：“水都开了你还找什么？”企鹅捧出一罐冰鱼块理直气壮地说：“根据我的习性，正式进食前必须先储备点冷鲜配菜！”
动物
松鼠把泡面藏进树洞三个月，今天郑重地端出来招待朋友。浣熊闻到味道后退了两步：“这面都过期了吧？”松鼠拍着胸脯说：“你不懂！按照我们祖传的储存习性，发酵后的面汤才够醇厚！”
动物
考拉抱着桉树枝蹲在泡面锅前发呆，袋鼠妈妈路过提醒：“再不吃面要涨干了。”考拉慢悠悠扯下两片叶子扔进锅里：“别催，等我给泡面加点桉树风味，这才是米其林吃法。”
动物
蜜獾半夜煮泡面时非要加进蜂巢，邻居猫头鹰吓得扑棱翅膀：“平头哥这不能乱加料！”蜜獾抡起锅铲咆哮：“我们家族世代训条——见到蜂巢必须怼进去！泡面也得贯彻祖传习性！”
动物
一位意识流作家对朋友说：“我的思绪像河流一样流淌。” 朋友回答：“那你的稿费是不是也像河水一样流走了？”
文学
意识流小说家约会时突然说：“等等，我脑中的独白比你的对话精彩多了。” 对方平静道：“那你继续，我先流走了。”
生活
编辑对意识流作者说：“请把主角的内心活动写得连贯些。” 作者反驳：“可我的意识说‘不’。”
写作
有人问：“如何读懂意识流小说？” 书迷答：“先让脑子学会游泳，再顺流而下。”
阅读
意识流诗人朗诵：“云朵在咖啡杯里下雨…” 观众窃语：“他的逻辑在哪儿？” 旁人答：“早随意识流走了。”
艺术
小明问妈妈：“什么是虚拟现实？” 妈妈回答：“就是你在游戏里砍怪，现实中却在砍空气。”
科技
老师问学生：“虚拟货币有什么用？” 学生答：“可以用来买虚拟的东西，比如我的作业答案。”
金融
朋友说：“我女朋友是虚拟的。” 我问：“在游戏里？” 他摇头：“不，在梦里。”
生活
老板说：“我们公司要搞虚拟办公室。” 员工问：“什么意思？” 老板答：“就是你们在家工作，但工资是虚拟的。”
职场
孩子问爸爸：“虚拟宠物会死吗？” 爸爸说：“不会，但你的零花钱会虚拟消失。”
家庭
全款土豪去售楼处，销售问："您需要办理贷款吗？"土豪答："不用，我全款。"销售激动地说："那我们可以给您省下很多利息！"土豪淡定地说："利息？那是什么东西？"
土豪
全款土豪买车，销售说："这款车分期付款更划算。"土豪摇头："我全款。"销售又说："那您考虑下保险？"土豪笑答："保险？我连贷款都不需要，还怕啥风险？"
土豪
全款土豪和朋友吃饭，朋友问："你怎么不贷款买房？"土豪说："贷款太麻烦。"朋友羡慕："那你钱哪来的？"土豪耸肩："就是全款啊，不用还。"
土豪
全款土豪去银行，柜员问："您需要理财服务吗？"土豪说："不用，我就存钱。"柜员好奇："您怎么赚这么多？"土豪答："全款买的房子涨了。"
土豪
全款土豪在商场，售货员推荐："这款可以分期。"土豪摆手："我全款。"售货员惊讶："您真有钱！"土豪笑："有钱？我只是不喜欢欠债。"
土豪
我对手工老师说：“我想做个能放空大脑的手工。” 老师递给我一团毛线说：“织吧，织到一半你会发现大脑不仅放空了，还附赠了颈椎病。”
手工
同事看到我在工位钩针织围巾，感叹：“你真热爱生活啊！” 我头也不抬：“不，我只是在练习如何优雅地给甲方缠绷带。”
社畜
熬夜做完手工胸针别在西装上，老板开会时盯着说：“这创意不错。” 我冷静回答：“这是用您上周毙掉的方案图纸折的。”
社畜
朋友问我为什么手工课作业是碎成渣的黏土杯，我解释：“老师说要体现‘破碎美’，我直接提交了被甲方虐到崩坏的精神状态。”
手工
展示手工制作的歪扭陶碗时，我对室友说：“看这弧度像不像我凌晨三点改PPT的脊椎？” 室友沉默半晌：“建议申报工伤艺术品。”
社畜
树懒在周一清晨疯狂敲击键盘，同事啄木鸟路过说：“今天怎么这么勤快？”树懒边喘气边答：“调休…攒了…三天假…现在…要一天…处理完…一周工作…”，啄木鸟：“你说话速度居然比我还急促！”。
动物调休
烧烤摊前，一人喊道：“老板，来串烤韭菜！”老板回答：“好嘞，你要几分熟？”那人愣住：“韭菜还要分熟度？”老板淡定说：“当然，一分熟是生的，十分熟是炭。”
生活
朋友问我：“为什么烧烤摊的玉米总是按粒卖？”我答：“因为老板说，‘粒粒皆辛苦’。”
幽默
烧烤时，同事举着鸡翅说：“这鸡翅怎么没熟？”我笑道：“它可能还在思考人生。”
搞笑
顾客问：“老板，这烤鱼为啥这么咸？”老板回：“海边抓的，自带盐分。”
日常
烧烤聚会上，有人喊：“谁偷吃了我的烤肠？”另一人举手：“是狗！”大家转头，只见那人擦嘴说：“我属狗。”
趣味
外卖小哥打电话给我："您的外卖到了，麻烦开下门。" 我打开门，小哥递过外卖说："记得给个好评！" 我笑道："必须的，你送得真快！" 小哥淡定回："因为我在楼下等红灯时，已经把APP点好了。"
外卖
点外卖备注："不要辣，一点都不要！" 收到后打开，菜上贴着纸条："老板说微辣是底线，给您加了点，祝用餐愉快！" 我打电话质问，对方回答："四川厨师说不放辣不会炒菜，您多担待！"
备注
外卖小哥送餐迟到半小时，我抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦汗说："路上救了一只猫，它卡在树上下不来。" 我感动地要给小费，小哥摆手："不用，猫主人已经点五星了！"
迟到
收到外卖发现少双筷子，打电话给商家："没筷子怎么吃？" 商家回复："您备注写的是‘徒手吃更香’，我们以为您想体验原始人生活。" 我愣住翻备注，朋友在旁边大笑："你昨天喝多瞎写的吧！"
餐具
深夜点烧烤，外卖小哥送到时神秘兮兮地说："您这单我拼了老命——保安追我半栋楼！" 我震惊："为什么追你？" 他喘气："小区门禁坏了，我爬栅栏进来的，您快点吃，凉了对不起我的腿！"
深夜
小明问妈妈：“妈妈，我是傻孩子吗？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
日常
“你听过沙雕和傻子的区别吗？”“什么区别？”“沙雕会把自己埋进沙子里，而傻子会问：‘埋进去了吗？’”
对话
“为什么海水是蓝色的？”“因为鱼在水里吐泡泡。”“为什么是蓝色的？”“因为鱼说：‘blue~blue~’”
动物
“你知道什么动物最喜欢问为什么吗？”“不知道。”“是猪。”“为什么？”
动物
“你怕不怕麻烦？”“不怕。”“那你能不能帮我洗个东西？”“洗什么？”“喜欢我。”
对话
医生对病人说：“你的病情很复杂，需要多重检查。”病人问：“多重是什么意思？”医生说：“就是多重收费的意思。”
医疗
小明问老师：“‘多重’怎么造句？”老师回答：“这个问题有多重答案。”小明说：“那到底有几个答案？”老师说：“多重。”
教育
顾客问店员：“这个背包有多重？”店员说：“它有多重功能。”顾客说：“我是问重量。”店员回答：“多重就是很多重量的意思。”
购物
程序员对新手说：“这个变量有多重含义。”新手问：“具体是几个？”程序员说：“多重。”新手崩溃：“到底多重？”程序员答：“就是很多重的意思。”
科技
妻子对丈夫说：“你对这个家有多重责任。”丈夫说：“具体是哪几重？”妻子说：“多重。”丈夫说：“能列出来吗？”妻子回答：“列出来就是多重清单。”
家庭
今天在路上看到一辆车，车牌是‘00544’，我正念着，旁边一位大哥说：“这车牌好啊，动动我试试！”
幽默
交警拦住一辆车，问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“警察同志，车牌在这儿，写着‘74110’。”交警一愣：“你这车牌是在挑衅我吗？”
搞笑