外卖小哥送餐迟到半小时，我抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦汗说："路上救了一只猫，它卡在树上下不来。" 我感动地要给小费，小哥摆手："不用，猫主人已经点五星了！"
迟到
全款土豪去银行，柜员问："您需要理财服务吗？"土豪说："不用，我就存钱。"柜员好奇："您怎么赚这么多？"土豪答："全款买的房子涨了。"
土豪
全款土豪在商场，售货员推荐："这款可以分期。"土豪摆手："我全款。"售货员惊讶："您真有钱！"土豪笑："有钱？我只是不喜欢欠债。"
土豪
我对手工老师说：“我想做个能放空大脑的手工。” 老师递给我一团毛线说：“织吧，织到一半你会发现大脑不仅放空了，还附赠了颈椎病。”
手工
同事看到我在工位钩针织围巾，感叹：“你真热爱生活啊！” 我头也不抬：“不，我只是在练习如何优雅地给甲方缠绷带。”
社畜
熬夜做完手工胸针别在西装上，老板开会时盯着说：“这创意不错。” 我冷静回答：“这是用您上周毙掉的方案图纸折的。”
社畜
朋友问我为什么手工课作业是碎成渣的黏土杯，我解释：“老师说要体现‘破碎美’，我直接提交了被甲方虐到崩坏的精神状态。”
手工
展示手工制作的歪扭陶碗时，我对室友说：“看这弧度像不像我凌晨三点改PPT的脊椎？” 室友沉默半晌：“建议申报工伤艺术品。”
社畜
树懒在周一清晨疯狂敲击键盘，同事啄木鸟路过说：“今天怎么这么勤快？”树懒边喘气边答：“调休…攒了…三天假…现在…要一天…处理完…一周工作…”，啄木鸟：“你说话速度居然比我还急促！”。
动物调休
烧烤摊前，一人喊道：“老板，来串烤韭菜！”老板回答：“好嘞，你要几分熟？”那人愣住：“韭菜还要分熟度？”老板淡定说：“当然，一分熟是生的，十分熟是炭。”
生活
朋友问我：“为什么烧烤摊的玉米总是按粒卖？”我答：“因为老板说，‘粒粒皆辛苦’。”
幽默
烧烤时，同事举着鸡翅说：“这鸡翅怎么没熟？”我笑道：“它可能还在思考人生。”
搞笑
顾客问：“老板，这烤鱼为啥这么咸？”老板回：“海边抓的，自带盐分。”
日常
烧烤聚会上，有人喊：“谁偷吃了我的烤肠？”另一人举手：“是狗！”大家转头，只见那人擦嘴说：“我属狗。”
趣味
外卖小哥打电话给我："您的外卖到了，麻烦开下门。" 我打开门，小哥递过外卖说："记得给个好评！" 我笑道："必须的，你送得真快！" 小哥淡定回："因为我在楼下等红灯时，已经把APP点好了。"
外卖
点外卖备注："不要辣，一点都不要！" 收到后打开，菜上贴着纸条："老板说微辣是底线，给您加了点，祝用餐愉快！" 我打电话质问，对方回答："四川厨师说不放辣不会炒菜，您多担待！"
备注
收到外卖发现少双筷子，打电话给商家："没筷子怎么吃？" 商家回复："您备注写的是‘徒手吃更香’，我们以为您想体验原始人生活。" 我愣住翻备注，朋友在旁边大笑："你昨天喝多瞎写的吧！"
餐具
深夜点烧烤，外卖小哥送到时神秘兮兮地说："您这单我拼了老命——保安追我半栋楼！" 我震惊："为什么追你？" 他喘气："小区门禁坏了，我爬栅栏进来的，您快点吃，凉了对不起我的腿！"
深夜
小明问妈妈：“妈妈，我是傻孩子吗？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
日常
“你听过沙雕和傻子的区别吗？”“什么区别？”“沙雕会把自己埋进沙子里，而傻子会问：‘埋进去了吗？’”
对话
“为什么海水是蓝色的？”“因为鱼在水里吐泡泡。”“为什么是蓝色的？”“因为鱼说：‘blue~blue~’”
动物
“你知道什么动物最喜欢问为什么吗？”“不知道。”“是猪。”“为什么？”
动物
“你怕不怕麻烦？”“不怕。”“那你能不能帮我洗个东西？”“洗什么？”“喜欢我。”
对话
医生对病人说：“你的病情很复杂，需要多重检查。”病人问：“多重是什么意思？”医生说：“就是多重收费的意思。”
医疗
小明问老师：“‘多重’怎么造句？”老师回答：“这个问题有多重答案。”小明说：“那到底有几个答案？”老师说：“多重。”
教育
顾客问店员：“这个背包有多重？”店员说：“它有多重功能。”顾客说：“我是问重量。”店员回答：“多重就是很多重量的意思。”
购物
程序员对新手说：“这个变量有多重含义。”新手问：“具体是几个？”程序员说：“多重。”新手崩溃：“到底多重？”程序员答：“就是很多重的意思。”
科技
妻子对丈夫说：“你对这个家有多重责任。”丈夫说：“具体是哪几重？”妻子说：“多重。”丈夫说：“能列出来吗？”妻子回答：“列出来就是多重清单。”
家庭
今天在路上看到一辆车，车牌是‘00544’，我正念着，旁边一位大哥说：“这车牌好啊，动动我试试！”
幽默
交警拦住一辆车，问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“警察同志，车牌在这儿，写着‘74110’。”交警一愣：“你这车牌是在挑衅我吗？”
搞笑
一辆车的车牌是‘44944’，朋友问我：“这车牌什么意思？”我说：“试试就试试，车主胆子真大。”
趣味