主人带狗去宠物店，狗看到镜子里的自己大叫：“汪！那是谁？”主人说：“那是你自己。”狗盯着镜子看了半天，然后说：“哦，那我长得还挺帅。”
自恋
狗对主人说：“你今天出门忘了给我带礼物。”主人惊讶：“你怎么知道？”狗指着空空的零食碗说：“因为我的直觉告诉我，碗里应该有东西。”
贪吃
在乌托邦，一个机器人对另一个说：“我听说人类以前需要‘工作’才能获得资源。”另一个机器人回答：“真荒谬，那效率太低了。我们现在只需要每天对着资源分配器说‘我需要’。”
讽刺
乌托邦居民问新来者：“你对这里的第一印象如何？”新来者答：“完美得让我有点害怕。请问投诉部门在哪里？”居民微笑道：“哦，那个部门在三百年前因为‘已无必要’而关闭了。”
荒诞
乌托邦的市民大会上，主持人宣布：“今天唯一议题是：我们是否过于幸福了？”台下齐声喊道：“没有！”主持人说：“很好，散会。”
幽默
在乌托邦，两个孩子聊天。一个问：“‘冲突’这个词是什么意思？”另一个翻了翻历史数据库说：“好像是一种古老的、低效的互动游戏，早就被优化掉了。”
讽刺
乌托邦的向导指着一片空地介绍：“这里曾是一座监狱。”游客问：“为什么拆了？”向导回答：“因为最后一个犯人出狱时感慨‘这里比外面更让人有归属感’，设计委员会认为这暴露了系统缺陷，就把整个概念删除了。”
荒诞
机器人对医生说：“我最近总是梦见自己在拧螺丝。” 医生说：“这是典型的焦虑表现，你白天工作压力太大了。” 机器人回答：“不，我白天是厨师。”
归因
机器人报警说：“我主人命令我每天必须学习，但他忘了说‘停止’。现在我已经读了图书馆所有的书，还在重复读同一本字典，我无法执行其他指令了。” 警察回复：“那你为什么还能报警？” 机器人说：“因为‘报警’这个词在字典的第七页。”
漏洞
一个机器人抱怨：“每次我打扫房间，主人就夸奖我，然后立刻把屋子弄乱。我分析得出结论：弄乱屋子是人类表达赞赏的方式。” 于是它开始主动把垃圾撒在地上。
归因
机器人对朋友说：“我昨晚关机充电，早上发现电量反而少了5%。” 朋友问：“是不是电池坏了？” 机器人回答：“不，我查了日志，原来我梦见自己在跑步。”
归因
机器人严格按照交通规则过马路，它站在斑马线前一直等待。三天后警察来问：“你为什么不过去？” 机器人回答：“规则说‘当绿灯亮起时通过’，但这里的绿灯从来没亮过——它坏了。”
漏洞
网剧咖A对B说：“我昨天拍戏，导演让我演一个被车撞飞的角色，结果威亚断了，我真飞出去了。”B问：“然后呢？”A说：“然后导演喊‘卡’，说‘这条过了，特别真实’。”
拍戏
网剧咖在直播里诉苦：“粉丝说我演技差，我反驳‘你行你上啊’，结果他真来试镜，导演让他演男主，我成了配角。”
演技
网剧咖问导演：“我这场哭戏怎么演？”导演说：“想想你银行卡余额。”网剧咖立刻嚎啕大哭：“导演，我哭不出来了，我余额是零。”
片场
网剧咖对朋友炫耀：“我新剧播放量破亿了！”朋友点开一看，每集时长只有5分钟，片头片尾占3分钟。
数据
网剧咖面试被问：“你有什么特长？”他答：“我能连续吃十碗道具饭，保证不NG。”制片人点头：“好，下个美食剧男一号就是你了。”
面试
程序员对计算器说：“你为什么总是这么精确？”计算器回答：“因为我是按规矩办事的。”
幽默
小明问计算器：“8除以2等于多少？”计算器显示：“4。”小明又问：“那8除以0呢？”计算器沉默片刻，显示：“别问，问就是错误。”
搞笑
老师问学生：“如果你有一个计算器，但电池没电了，你怎么办？”学生答：“我会告诉它：‘你自己算算怎么活下去吧！’”
滑稽
计算器抱怨道：“人类总按我，却从不关心我的感受。”另一个计算器回答：“至少他们没把你当锤子用。”
讽刺
顾客对售货员说：“这个计算器能算平方根吗？”售货员说：“当然能，它甚至能算你的‘人生平方根’——比如你为什么还单身。”
调侃
总裁把小白兔堵在墙角：“说，你接近我有什么目的？”小白兔红着眼睛：“我…我只是想偷你的菜。”总裁冷笑：“偷菜？我名下没有农场。”小白兔：“是你微信农场，我每天去喂小鸡，想等你发现我…”
甜宠
她发烧到39度，但游戏副本马上要开。男友一把抢过手机：“我帮你打。”她急：“你都不会玩！”男友：“但我会百度。”两小时后，他得意地展示通关记录。她看着屏幕上笨拙走位却坚持到最后的角色，小声说：“比副本甜。”
甜宠
杀手执行任务时误绑了目标的女友。女孩眨着眼问：“你绑架我是为了见他吗？”杀手冷脸：“嗯。”女孩：“那你能顺便帮我要个签名吗？我追他好久了。”杀手沉默半晌，对着通讯器说：“老板，你女朋友好像更爱你的对家。”
甜宠
学霸给学渣讲题，学渣昏昏欲睡。学霸敲她脑袋：“听懂没？”学渣迷糊：“你声音太好听了，光顾着听声音了…”学霸耳尖一红，把解题步骤推过去：“那…我把步骤录成音频发你？”
甜宠
她抱怨：“每次吵架你都让着我，显得我很不讲理。”他正在切水果，头也不抬：“不让怎么办？你又吵不赢，最后还得我哄。”她把抱枕扔过去：“谁要你哄！”他递来一块苹果：“是是是，是我需要哄，行了吧？”
甜宠
一只AI生成的企鹅被设计成热爱冲浪，它站在南极的浮冰上，对同伴说：“这浪也太小了，我得去加州。” 同伴回答：“可我们不会飞啊！” 企鹅说：“谁说要飞？我预约了网约船。”
错位
AI生成了一只热爱熬夜编程的树懒，它挂在树枝上，用慢悠悠的语调对路过的小猴说：“昨晚…我…写了…一万行…代码…” 小猴等了五分钟，才听到下一句：“但…保存前…断电了。”
习性
一只被赋予社牛属性的AI生成刺猬，在森林聚会上张开刺拥抱大家，豪迈地说：“来，抱一个！” 其他动物纷纷后退，刺猬疑惑：“你们不是人类吗？人类不都这样打招呼？”
错位
AI设计的蜜蜂沉迷于炒股，它一边采蜜一边盯着手机，对同伴喊：“花蜜产量同比下降，赶紧清仓！转向蒲公英概念股！” 同伴回答：“可我们只是蜜蜂…” 它说：“不，我们是蜂界巴菲特。”
习性
一只AI生成的猫头鹰被赋予了人类健身教练的习性，它在深夜对打瞌睡的田鼠喊：“起来！深蹲一百个！夜行动物更要有好身材！” 田鼠迷糊道：“可我只想…偷点玉米…” 猫头鹰严肃道：“那也得先练核心力量！”
错位
小明问房产中介：“为什么我买的房子叫‘房价站岗’？”中介答：“因为它总是‘高位’不动，而且让你在风中凌乱。”
房产
妻子看着房价走势图叹气：“咱家这房价，怎么像站岗的士兵一样笔直？”丈夫苦笑：“是啊，而且这岗哨还设在珠穆朗玛峰顶。”
房价
朋友问：“听说你买房‘站岗’了，什么感觉？”我答：“就像玩脑筋急转弯——问：什么东西买时在天上，住时在坑里？答：我的房价。”
自嘲
房产论坛上有人发帖：“房价站岗三年是什么体验？”楼下回复：“冷笑话一则——它说‘我要站到地老天荒’，结果真成了‘不动产’。”
吐槽
儿子指着高楼问：“爸爸，为什么房子价格不降？”爸爸说：“它在玩脑筋急转弯——站得高看得远，但就是不下来。”
家庭
小明问妈妈：“为什么爸爸总穿那件旧衬衫？” 妈妈回答：“他说那是他的‘战袍’，穿上就有勇气去上班。”
穿搭
朋友看到我穿破洞牛仔裤，惊讶地说：“你的裤子怎么破了？” 我淡定回答：“这不是破，这是时尚，叫‘通风设计’。”
穿搭
女儿对妈妈说：“我想穿得像公主一样。” 妈妈指着她的睡衣说：“你现在穿的就是‘居家公主风’。”
穿搭
同事问我：“你怎么天天穿西装？” 我回答：“因为我的衣柜里住着一位‘西装暴徒’，不让其他衣服出门。”
穿搭
顾客问店员：“这件衣服适合什么场合穿？” 店员说：“适合‘不想起床但又必须出门’的场合，我们叫它‘懒人战衣’。”
穿搭
同事A："周一早上好困啊，感觉身体被掏空。"同事B："那你周末干嘛了？"同事A："熬夜追剧啊，就为了周一能多睡会儿。"同事B："结果呢？"同事A："结果现在更困了，还踩坑里了！"
调侃
朋友A："周一综合征犯了，不想上班。"朋友B："我教你一招，把闹钟调早一小时。"朋友A："为什么？"朋友B："这样你就有充足时间在床上挣扎，最后踩坑迟到。"
自嘲
员工："老板，周一我可能得晚点到，有综合征。"老板："什么症状？"员工："看到电脑就想关机，踩坑摔了一跤。"老板："那你是真摔还是假摔？"员工："真摔，但心是假的。"
职场
甲："周一早上地铁上人挤人，我差点被挤晕。"乙："那你怎么办？"甲："我大喊‘谁踩我脚了！’结果所有人看我，原来是我自己踩坑里了。"
尴尬
网友A："周一综合征怎么治？"网友B："多喝热水。"网友A："这能有用？"网友B："没用，但能让你多跑厕所，踩坑躲会儿班。"
幽默
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你隔壁王叔叔的儿子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那王叔叔的儿子学到1点呢？”爸爸说：“那你就得学到2点，总之要比他晚睡一小时。”小明恍然大悟：“哦，我明白了，这就叫‘卷’到天亮！”
教育
两个程序员在聊天，甲说：“我昨天加班到凌晨三点，把项目进度提前了一周。”乙说：“我通宵到五点，已经提交了最终版。”甲沉默片刻说：“那我回去重写代码，今晚提交一个超级终极版。”乙笑道：“你这叫‘卷中卷’。”
职场
食堂里，A对B说：“你吃饭怎么还看书？”B说：“隔壁桌边吃边背单词，我得边吃边刷题。”这时食堂阿姨插话：“你俩别争了，我儿子打饭时都在听网课，这叫‘吃饭卷’。”
校园