数学老师问：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”学生回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个苹果，吃掉3个，再吃掉2个，还剩几个？”学生想了想说：“老师，你吃这么多苹果，肚子会疼的。”
童趣
老师：“小明，请用‘果然’这个词造句。”小明：“我先吃苹果，然后喝水，果然拉肚子了。”
课堂
语文老师：“请用‘况且’造句。”学生：“一列火车开过来，况且况且况且……”
谐音
“你迟到了一个小时！”老板吼道。“对不起，”员工说，“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，慢行’。于是我就放慢速度，结果那牌子一直跟着我走了十公里。”
职场
一位男士走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯水，我妻子要开车。”酒保摇摇头：“你确定？刚才有个家伙也这么说，结果他妻子现在还在停车场练倒库。”
生活
“医生，我每次喝咖啡就感觉有人在盯着我。”“那只是幻觉。你下次喝的时候试试背对镜子。”
医疗
乘客对空乘说：“能给我一副牌吗？我想和旁边的人玩斗地主。”空乘回答：“抱歉，先生，我们这趟航班没有配备扑克牌，但如果您愿意，我可以给您一副机翼。”
交通
“爸爸，为什么你的头发越来越少？”“因为每次你考零分，我就拔一根头发。”“那为什么你现在几乎全秃了？”“因为你连续考了两年零分，而我的头发只有十万根。”
家庭
“我小时候的梦想是当个科学家，现在终于实现了，我成了个‘砖家’。” “这算爷青回吗？” “算，因为你把青春都搬砖了。”
怀旧
“爸，我找到你当年藏起来的游戏卡带了！” “快拿来我看看！” “但是插上没反应。” “废话，这是泡面卡，你小时候偷换的。”
搞笑
“老师，您还记得我吗？我是您当年最调皮的学生。” “当然记得，你上课总在最后一排玩魔方。” “现在我不玩了，改玩手机了。” “那你的青春回不去了，魔方都生锈了。”
校园
“老婆，我翻出你高中时的校服了，你穿上试试？” “行啊，你先把肚子收一收。” “我收不回去了，这是岁月的馈赠。” “那你的爷青回只能靠PS了。”
生活
“哥们，你看这个游戏机，我小时候存了半年零花钱买的。” “现在还能玩吗？” “能，但需要先充一个小时的电。” “然后玩五分钟？” “不，然后发现我忘了怎么开机。”
怀旧
相亲时，男方问：“你平时喜欢做什么？”女方答：“我喜欢研究蚂蚁的社会结构。”男方一本正经地说：“那你一定知道蚁后是怎么选出来的吧？我觉得相亲也是这个道理。”
尬聊
女方问：“你相信一见钟情吗？”男方严肃回答：“我相信，但需要先看对方的DNA序列是否符合我的匹配算法。”女方愣住：“你搞生物工程的？”男方摇头：“不，我是写代码的。”
离谱
男方突然说：“你知道吗？地球每秒钟都在自转，但我们感觉不到。”女方点头：“嗯，所以呢？”男方认真道：“所以如果我们现在结婚，24小时后就能一起看一次完整的日出。”
荒诞
女方问：“你对未来有什么规划？”男方掏出手机：“我计划在火星上开一家火锅店，主打‘真空涮肉’。”女方皱眉：“火星没水啊。”男方自信道：“所以用二氧化碳当汤底，气泡更足。”
搞笑
男方盯着女方看了十秒，然后说：“你的瞳孔反射率是2.1%，比普通人高0.3%。”女方尴尬：“你学光学的？”男方摇头：“不，我只是在测试我的激光测距仪是否精准。”
尬聊
朋友参观我的别墅后感叹：“你家真小。”我淡定回应：“这不算小，隔壁王总的别墅更小，他家的游泳池只能算浴缸。”
冷幽默
有人问我：“你的别墅为什么这么小？”我回答：“因为我的钱只够买一个‘别’字，后面的‘墅’是租的。”
冷幽默
邻居抱怨：“你家别墅小到开派对只能站两个人。”我纠正：“不，是三个人，因为还有一个在门外负责递酒。”
冷幽默
中介推销时说：“这别墅虽小，但五脏俱全。”我反问：“那为什么我找厕所时，发现它和客厅共用同一个空间？”
冷幽默
朋友问我：“你的别墅小到连门都只有一扇？”我点头：“对，这样小偷进来时，我就能和他面对面聊天了。”
冷幽默
宇航员问：“为什么空间碎片从来不迷路？” 控制中心答：“因为它们总有‘轨道’可循。”
科技
空间碎片对卫星说：“你撞了我，得赔我。” 卫星回答：“别闹了，我们都是‘太空垃圾’。”
幽默
一个空间碎片在太空飘着，另一个问：“你干嘛总跟着我？” 它回答：“没办法，我‘轨道’太窄了。”
搞笑
地球说：“空间碎片，你离我远点！” 碎片委屈道：“我也不想，但牛顿定律不让我停。”
科普
NASA工程师抱怨：“空间碎片又撞了太阳能板。” 同事安慰：“至少它帮我们测试了‘抗撞能力’。”
职场
家长群里，新来的张妈妈发言：“各位家长好，我家孩子成绩一般，以后多关照。” 第二天，班主任在群里发喜报：“恭喜张同学获得全国奥数金奖！” 李妈妈酸溜溜地问：“张妈妈，您不是说孩子成绩一般吗？” 张妈妈淡定回复：“是呀，他一般只拿金奖，没拿过特等奖。”
反转
家长群里讨论暑假游学，王爸爸叹气：“唉，我家条件不好，只能让孩子去乡下奶奶家。” 第二天，王爸爸在群里发了一张孩子在私人庄园喂羊驼的照片。 刘妈妈惊呼：“这庄园是您的？” 王爸爸回复：“不是，是奶奶的，她嫌城里太吵，非要住乡下。”
低调
家长群组织捐款，赵妈妈发言：“我是单亲妈妈，手头紧，捐50元意思一下。” 第二天，学校校庆，赵妈妈开着劳斯莱斯来当志愿者。 陈爸爸在群里问：“赵妈妈，您这车？” 赵妈妈回复：“哦，前夫送的离婚补偿，他说怕我骑电动车接送孩子不安全。”
反差
家长群里，孙妈妈抱怨：“我家孩子太笨，数学才考了98分，气死我了。” 周妈妈安慰道：“别急，我家孩子也才95分。” 第二天，孙妈妈在群里晒出孩子满分试卷，配文：“今天终于考了100分，虽然还是全班倒数第一。” 周妈妈怒问：“你们班不是只有20个学生吗？” 孙妈妈回复：“对呀，其他19个都考了101分。”
装弱
家长群讨论孩子特长，李爸爸说：“我家娃啥也不会，就爱瞎画。” 一周后，市美术馆举办儿童画展，李爸爸的孩子作品被挂在大厅中央。 吴妈妈问：“李爸爸，您不是说孩子瞎画吗？” 李爸爸叹气：“是啊，他瞎画了一幅《星空》，被梵高基金会收藏了。”
凡尔赛
“这猫抓得我好疼。” “那你试试去抓猫的尾巴。” “嗷！它反手抓了我十道血痕。”
递进
“我被猫抓了，得打疫苗。” “没事，猫没事就行。” “后来猫又抓了我一次，这次它打了疫苗。”
反杀
“猫抓我手了，我决定报复。” “怎么报复？” “我挠了它一下。” “然后呢？” “它叫来了三只猫，轮流挠我。”
升级
“我被猫抓了，但我没哭。” “厉害。” “因为猫抓完我后，它哭了。” “为什么？” “它发现我打了狂犬疫苗，它没打。”
反杀
“第一次被猫抓，我忍了。” “第二次呢？” “我戴了手套。” “第三次？” “猫戴了铁爪套。”
递进
某人发朋友圈说：“今天刷屏了，因为手机进水了。” 朋友问：“然后呢？” 答：“然后我拿吹风机吹干，结果屏幕真的刷起来了。”
冷幽默
“你为什么总在群里刷屏？” “因为我的手指在屏幕上刷得太快，停不下来了。” “那你试试用脚趾？” “那不就成‘刷脚’了吗？”
谐音梗
小明：“老师，什么叫刷屏？” 老师：“就是你一直发重复的消息。” 小明：“哦，那我懂了。” 第二天，小明在群里发了100遍“老师好”。老师：“你干嘛？” 小明：“我在刷屏实践作业。”
校园
“我老公昨晚在朋友圈刷屏发广告，气得我把他手机扔了。” “扔哪儿了？” “扔洗衣机里，现在他屏幕真的‘刷’起来了。”
家庭
“刷屏是什么意思？” “就是一个人连续发很多条消息。” “那如果两个人一起发呢？” “那叫‘双刷’。” “三个人呢？” “三刷。” “一群人呢？” “那叫‘团刷’，最后会被群主踢出去。”
网络
一位孕妇被推进产房，医生看了看说：“别紧张，我接生过两千个孩子。”孕妇松了口气。医生接着说：“不过，其中有一千八百个是剖腹产，剩下两百个是顺产，但有一百九十个是别人接生的。”孕妇问：“那您亲手接生的呢？”医生答：“十个，但九个出生证明是我补签的。”
医疗
丈夫在产房外焦急等待，护士终于出来说：“恭喜，是个男孩。”丈夫问：“他哭了吗？”护士答：“没哭，他直接开口说了第一句话。”丈夫惊道：“说了什么？”护士答：“他说‘这医院的WiFi密码是多少？’”
科技
医生问产妇：“您希望孩子出生时听到什么音乐？”产妇说：“《命运交响曲》。”医生点头。接生时，孩子头刚出来，医生大喊：“停！重来！”产妇尖叫：“为什么？”医生答：“这段要配合鼓点，你用力太早了。”
荒诞
接生婆对产妇说：“用力！孩子头出来了！”产妇问：“他长得像谁？”接生婆看了看：“像隔壁老王。”产妇大惊：“不可能，我丈夫姓李！”接生婆淡定道：“哦，那他像李隔壁。”
家庭
产妇问医生：“孩子健康吗？”医生答：“非常健康，就是有点着急。”产妇问：“什么意思？”医生指着一个正在穿鞋的婴儿说：“他刚出生就问我下班时间，说要去赶地铁。”
职场
“为什么战争总是发生在冬天？” “因为夏天太热，大家都不想打架。”
冷幽默
一个新兵问长官：“战争中最危险的是什么？” 长官回答：“报告说‘一切正常’的时候。”
军事