为什么'现象级'减肥食谱被疯狂转发？食谱第一页用加粗字写着："严格执行三天瘦五斤！"翻到最后一页发现小字标注："本食谱'现象级'效果需配合每天跑步十公里。"
生活
为什么'现象级'电视剧总爱拍续集？导演在发布会上严肃宣布："第一季的悬念是'现象级'的！"观众看到大结局才发现："原来'现象级'是指主角失忆了十次。"
娱乐
为什么'现象级'奶茶店排队绕地球三圈？店门口招牌闪烁着："本店新品有'现象级'口感！"买到的人喝了一口对朋友说："确实'现象级'——和上周那家味道一模一样。"
商业
员工：“老板，我签了竞业协议，离职后不能去竞争对手那里工作。” 老板：“对，这是为了保护公司机密。” 员工：“那我能去麦当劳打工吗？我们公司是做汉堡的。” 老板：“不行，那也是竞争对手！” 员工：“可我只是去炸薯条啊。”
职场
面试官：“你上一家公司有签竞业协议吗？” 求职者：“签了，两年内不能去同行公司。” 面试官：“那你怎么还来我们这面试？” 求职者：“因为你们公司是做宠物用品的，我上一家是做军工的。” 面试官：“可我们老板是同一个啊！”
面试
前同事：“听说你因为竞业协议，离职后一直没工作？” 我：“是啊，协议规定不能去同行业。” 前同事：“那你可以去送外卖啊。” 我：“不行，我们公司是做餐饮的，送外卖也算竞争对手。”
离职
老板：“你签了竞业协议，离职后不能去任何同行公司。” 员工：“那我能不能去开个小卖部？” 老板：“可以，只要不卖我们公司的产品。” 员工：“太好了！我决定卖空气——毕竟你们公司从来不给人喘气的机会。”
讽刺
HR：“根据竞业协议，你离职后不能去竞争对手公司，否则要赔100万。” 员工：“那我能不能去竞争对手公司当保洁？” HR：“不行，保洁也可能接触到商业机密。” 员工：“那我去当竞争对手老板的私人司机总行吧？” HR：“更不行！那样你会知道老板每天去哪家餐厅吃饭——那也是商业机密！”
协议
麻雀对老鹰说：“你叼东西没我快。”老鹰回：“我叼的比你大。”麻雀笑道：“我叼的能让你看不见。”老鹰不服：“啥东西？”麻雀：“黑夜里叼蚊子。”
动物
乌鸦对鸽子说：“你只会叼树枝。”鸽子回：“我叼的能送信。”乌鸦笑道：“我叼的能让车爆胎。”鸽子问：“啥？”乌鸦：“路边石子。”
鸟类
燕子对海鸥说：“你叼鱼水平一般。”海鸥回：“我能在浪里叼。”燕子笑道：“我叼的能建豪宅。”海鸥问：“啥材料？”燕子：“河边春泥。”
自然
翠鸟对啄木鸟说：“你只会叼树皮。”啄木鸟回：“我叼的出害虫。”翠鸟笑道：“我叼的能当暗器。”啄木鸟问：“啥玩意？”翠鸟：“水面飞针。”
技能
企鹅对信天翁说：“你叼鱼动作太慢。”信天翁回：“我能跨海叼。”企鹅笑道：“我叼的能换海鲜。”信天翁问：“凭啥？”企鹅：“冰层硬币。”
生活
警察拦下一辆超速的车，司机说：“警官，我只是想赶上前面那辆车。” 警察回答：“前面那辆车是警车，我们正在追捕超速的司机。”
超速
一位司机超速被警察拦下，警察问：“你知道我为什么拦你吗？” 司机说：“当然知道，因为你是唯一追得上我的人。”
超速
警察对超速司机说：“你的车速太快了，我差点没追上。” 司机回答：“那太好了，我正想换一辆更快的车。”
超速
司机超速被罚，他对警察说：“我只是想让风感受一下我的发型。” 警察说：“那现在让罚单感受一下你的钱包。”
超速
一位司机超速，警察拦住他问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我老婆跟人跑了，我在追她！” 警察说：“抱歉，但超速还是违法。”
超速
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，买了它，您孩子一只脚就踏进清华北大了。”客户问：“另一只脚呢？”中介答：“另一只脚在学区房门口，准备去隔壁的补习班。”
教育
一位家长感叹：“现在的学区房价格太离谱了！”朋友问：“多离谱？”家长回答：“我儿子说，他同桌家的学区房厕所，比他家的客厅还贵。”
房价
妈妈对儿子说：“你要好好学习，我们为了这套学区房，把家里的车都卖了。”儿子反问：“那如果我考不上好学校，咱们能把学区房卖了吗？”妈妈沉默片刻说：“恐怕不行，因为学区房也降价了。”
现实
两位家长在聊天，甲说：“我买了套学区房，就为了孩子能上重点小学。”乙问：“效果怎么样？”甲叹气：“孩子成绩没见涨，我倒是因为还房贷，学会了同时打三份工。”
生活
顾客问：“这学区房为啥比旁边小区贵一倍？”销售答：“因为我们小区对面是省重点小学。”顾客不解：“可我看地图，旁边小区离那小学更近啊？”销售淡定回答：“是的，但他们小区不属于这个学区。”
荒诞
超一线城市的朋友来我家玩，看到我在用洗衣机，他惊讶地说：“你们这还用这个？我们那都直接穿一次就扔了。”
生活
在超一线城市坐地铁，听到两人对话：“你这月工资多少？”“三万。”“那不错啊，够花吗？”“勉强，主要房贷一个月两万八。”
职场
超一线城市的程序员对朋友说：“我昨天买了颗星星命名权。”朋友问：“多少钱？”“不贵，就我一周工资。”
炫富
超一线城市的家长教育孩子：“你再不努力，以后只能去二线城市住大房子了！”孩子哭着说：“我不要！我要在超一线住地下室！”
教育
超一线城市的咖啡店，顾客对店员说：“这杯猫屎咖啡不够纯正。”店员回答：“先生，这就是我们老板亲自……”
餐饮
考试时，小明问老师：“可以问时间吗？” 老师说：“可以。” 小明说：“谢谢，那现在几点了？” 老师答：“我不能告诉你。”
考试
数学考试后，学生说：“这次考试我一定能过！” 朋友问：“为什么？” 学生答：“因为我和老师对视了五秒，他说‘我服了’。”
考试
考试中，学生举手问：“老师，这道题我不懂。” 老师说：“哪道题？” 学生说：“就是这道。” 老师说：“具体点。” 学生说：“就是我不懂的那道。”
考试
英语考试时，老师问：“‘present’是什么意思？” 学生答：“礼物。” 老师说：“不对，在这是‘现在’的意思。” 学生说：“那我现在可以收礼物吗？”
考试
考试前，学生说：“我复习得头都大了。” 朋友说：“那考试时你就能多装点知识了。”
考试
刺猬去理发店，对理发师说："给我烫个爆炸头。" 理发师回答："您这自带钢针发质，怕是烫完得加收武器改装费！"
动物理发
绵羊进理发店嚷嚷："今天必须剃光头！" 理发师小心提醒："您这一身卷毛是品牌标识，剃了老板扣我绩效啊！"
动物理发
章鱼气呼呼找理发师投诉："上次说好八折，结果你按触手数量收费！" 理发师擦着汗："您每只手都要造型，我这算团购价了..."
动物理发
长颈鹿低头三小时做完发型，突然惨叫："忘记我待会要去喝溪水！这下全白做了！" 理发师抱头蹲防："早说您要潜水啊！"
动物理发
变色龙做完挑染得意回家，当晚哭着回店里："你说这颜色会随心情变？我现在紧张得和斑马似的！" 理发师捂脸："这叫应激性爆款..."
动物理发
一位老人去领退休金，工作人员问他：“您要存起来吗？”老人回答：“不，我要花掉，我怕到时候钱还在，人没了。”
生活
退休的老张对朋友说：“我现在每天的生活就是吃饭、睡觉、领退休金。”朋友问：“那你最期待哪一样？”老张说：“当然是领退休金，因为前两样我自己就能完成。”
日常
老王领了退休金，高兴地对老伴说：“这下咱们可以享福了！”老伴冷静地说：“享什么福？这钱刚好够还上个月你住院的账。”
家庭
退休教师去银行取退休金，柜员说：“请您输入密码。”老师严肃地说：“请注意，我输入的是六位数，不是填空题。”
职业
两位退休大爷在公园下棋，一个说：“我现在就靠退休金过日子了。”另一个笑道：“那你比我强，我还得靠儿子给零花钱，退休金全被老伴管着呢。”
幽默
楼主：“今天在公交车上，一个美女一直盯着我看，我该怎么办？” 回复：“她可能是在看你身后的广告牌。”
贴吧
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 回复：“你下次约会带她去网吧，包夜最浪漫。”
情感
楼主：“为什么我每次发帖都没人回？” 回复：“可能因为你长得像权限狗。”
自黑
楼主：“考试作弊被老师发现了，怎么办？” 回复：“你就说你在帮同桌检查答案。”
校园
楼主：“我妈说我整天玩手机，怎么反驳？” 回复：“你就说你在贴吧拯救世界。”
家庭
一位车主对4S店员工说：“我的车一按喇叭，雨刷就动，太奇怪了！”员工检查后回答：“这很正常，因为您的车在翻白眼。”
逻辑错位
顾客质问：“为什么这辆二手车油耗特别低？”销售员淡定答道：“因为上一任车主每次加油都只加半箱，减轻了车重。”
反常识