一个数学命题说：“我是假命题。”结果它既不能真也不能假，最后被开除了。
数学
法官问：“你承认这个命题吗？”被告答：“不承认，除非它给我钱。”
法律
“为什么这个命题是错的？”“因为它说它是对的。”“那它到底对不对？”“这是个伪命题。”
哲学
会议记录员写道：“领导说：‘这个问题我们下次再议。’” 旁边同事小声问：“那这次会议的重点是什么？” 记录员说：“重点是‘下次’。”
职场
会议记录：“张经理表示：‘我们要加强执行力。’ 王总监补充：‘具体怎么加强？’ 张经理回应：‘这个问题下次专题讨论。’” 记录员在备注栏写道：“本次会议核心成果：决定再开一次会。”
讽刺
新人第一次做会议记录，会后给领导看。领导皱眉：“你怎么把‘李总放了个屁’也写进去了？” 新人委屈：“您不是说‘所有细节都要记录’吗？”
搞笑
会议记录中写道：“陈董说：‘这个方案要落地。’ 赵总说：‘要有抓手。’ 刘助理解释：‘就是既要闭环，又要赋能。’” 记录员在括号里补充：“翻译：大家继续加班。”
吐槽
老板在会议上说：“今天的会议记录要简洁，只记重点。” 于是记录员只写了两个字：“散会。”
冷幽默
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？”学生回答：“10个。”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为苹果在我肚子里，它们还是我的。”
校园
数学老师对小明说：“你的作业怎么全是错的？”小明回答：“老师，您不是说‘失败是成功之母’吗？我这是给成功找了好多妈妈。”
幽默
老师：“你为什么迟到？”学生：“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，我就慢走了半小时。”
搞笑
语文老师问：“谁能用‘果然’造句？”小红举手说：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师摇头：“不对。”小红说：“那我先吃水果，果然喝了汽水。”
童趣
老师：“请用‘左右为难’造句。”小明：“我考试时，左边是学霸，右边是校花，左右为难。”
校园
“我洗车这么贵，是因为洗车工都是社畜，洗的不是车，是咱们共同的泪。”
社畜
“每次洗车，我都觉得自己在给车洗澡，而车却在嘲笑我：‘你连自己都洗不干净，还给我洗？’”
自嘲
“洗车店老板说：‘你这车洗一次够我吃三天泡面。’ 我：‘那我洗车是不是也算支援社畜经济？’”
社畜
“洗完车，我对着反光玻璃整理头发，发现里面坐着一个满脸疲惫的社畜——原来是我自己。”
自嘲
“我问洗车工：‘为什么洗车要等这么久？’ 他叹气：‘因为我在洗你老板的车，你的得排后面。’”
社畜
“妈妈，我可以玩游戏吗？” “可以，但只能玩到太阳下山。” 结果他玩到了第二天早上，因为那天是阴天。
亲子
“为什么游戏里的敌人总是那么蠢？” “因为如果他们聪明的话，就会关掉游戏机去睡觉。”
吐槽
“你玩《英雄联盟》为什么总选亚索？” “因为我想体验一下，什么叫‘队友的沉默比死亡更可怕’。”
竞技
“爸爸，为什么游戏里的金币比现实中的好赚？” “因为现实里的金币不会在你挂机时自动刷新。”
现实
“医生，我每次打游戏都会手抖。” “那你试试别按空格键。” “不，是队友在抖。”
搞笑
老板对员工说：“你辞职吧，公司不需要你了。”员工回答：“我早就想辞职了，但怕你伤心，所以一直没说。”
职场
“老板，我要辞职。”“为什么？”“因为我发现你给我的工资，还不够我每天买咖啡提神。”“那你去买咖啡啊，关工资什么事？”“因为买咖啡的钱，是我从你抽屉里拿的。”
搞笑
员工：“老板，我想辞职。”老板：“为什么？我们公司福利不好吗？”员工：“福利很好，但我发现你每天给我画的大饼，我吃不下去了。”
吐槽
“老板，我要辞职。”“别急，先告诉我原因。”“因为我觉得自己像一头驴。”“怎么会？”“每天拉磨，还吃不到胡萝卜。”“那这样，我给你加根胡萝卜。”“不用了，我已经找到另一片草原了。”
幽默
同事问我：“你辞职的理由是什么？”我说：“我告诉老板，我要去追求诗和远方。”同事：“那他怎么说？”我：“他说，诗和远方太贵了，你连眼前的苟且都搞不定。”
扎心
"医生，我得了绝症，还能活多久？" "十。" "十什么？十年？十天？" "九，八，七..."
虐心
我把手机扔进河里，因为它总是没信号。后来我哭了，因为我是唯一知道它里面有我奶奶最后一条语音的人。
虐心
"你为什么总在雨天哭？" "因为云朵也难过得漏水。" "那晴天呢？" "因为云朵哭干了，轮到我了。"
虐心
我养了一只蜗牛，给它取名‘快’。结果它死了。我把它埋在土里，立了个墓碑，上面写着：‘快，你终于慢了。’
虐心
"你相信一见钟情吗？" "不，我只相信见一面就少一面。" "比如？" "比如我和镜子里的自己。"
虐心
“爸爸，为什么飞机起飞时要关掉手机？” “因为如果手机开着，飞机就会变成无人机。”
科技
“为什么飞机起飞前要播放安全须知？” “因为乘客需要知道，如果飞机没起飞，他们该怎么逃生。”
航空
“飞机起飞时，空姐为什么总是微笑？” “因为她们知道，等会儿有人会哭。”
职场
“为什么飞机起飞后要收起小桌板？” “因为如果留着，乘客可能会在上面打麻将，导致飞机失衡。”
生活
“飞机起飞时，为什么要把窗户遮光板打开？” “为了让太阳也能看到我们起飞，给它也打个招呼。”
幽默
鹿血大补，朋友喝了一杯后，眼睛发绿，追着母鹿跑。我问他：“你咋了？”他说：“别拦我，我感觉我能追上法拉利！”
段子
“老板，这鹿血酒真能壮阳吗？” “当然，你看那头鹿，喝了我的酒，追着老虎跑！” “那老虎呢？” “老虎喝了我的酒，追着鹿跑！”
搞笑
医生对病人说：“你身体虚，需要补补，喝点鹿血吧。” 病人问：“那鹿血怎么喝？” 医生答：“趁热喝，最好直接从鹿身上接。” 病人惊道：“那鹿能同意吗？” 医生：“它不同意，你就说这是体检！”
幽默
甲：“我昨天喝了鹿血，晚上做梦变成了一只雄鹿，在山林里狂奔。” 乙：“那后来呢？” 甲：“后来被一只母鹿追上了，她说：‘你跑啥？我是你老婆！’”
笑话
“听说鹿血能让人精力旺盛，我试了试。” “效果如何？” “我半夜三点起来擦了三遍地板，然后去公园跑了十圈，最后把邻居家的狗溜到累趴。” “那你现在呢？” “现在被老婆锁在门外，她说我太精神了，她需要睡觉。”
趣事
一位发明家展示他的新装置：“这个‘人生后悔药’能让你回到任何想改变的瞬间。”观众问：“那为什么你还在用第一代原型机？”发明家看着自己空荡荡的左手说：“因为‘回到结婚前’这个选项，我试了三百次，每次都把右手也搭进去了。”
科技
公司装了一台‘强制快乐指数检测仪’，不合格的员工会被解雇。第一天，老板把脸贴在传感器上大喊：“我很快乐！”机器响了：“检测到谎言，罚款五百。”老板怒砸机器，机器最后一句是：“检测到暴力倾向，建议立刻解雇老板本人。”
职场
博物馆展出一个‘时间暂停装置’，按钮旁写着：“按下后世界静止，但您会衰老十年。”一个游客狂按了五次，然后对着镜子哭喊：“为什么我还活着？”装置显示屏幽幽亮起：“建议您先按‘停止衰老’按钮，但那个按钮被上一任用户按坏了。”
荒诞
小镇装了‘绝对公平分配机’，每次使用都会随机把居民财产平分给所有人。首富笑着捐了一百万，机器立刻把一百万分给全镇，然后首富发现自己的账户里多了两毛钱。他质问镇长，镇长指着屏幕说：“系统显示，您还欠机器九十九万九千九百九十九元八角。”
讽刺
科学家发明了‘死亡倒计时眼镜’，戴上就能看到自己剩余寿命。第一个志愿者戴着眼镜冲进银行抢劫，警察赶到时他正跪地痛哭：“它说我能活到120岁，但必须在监狱里过完最后90年。”眼镜突然弹出更新提示：“系统错误，请支付999元解锁真实数据。”
社会
“物业费涨了，因为保安大哥换上了新制服。” “那为什么还要涨？” “因为新制服是防弹的。”
讽刺
业主问：“为什么我家的物业费比别人高？” 物业答：“因为您住高层，电梯费贵。” 业主：“可我住一楼啊！” 物业：“那您得感谢我们，电梯没经过您家，您不用交电梯费。”
搞笑