婆婆叮嘱："月子里不能洗头！" 老婆偷偷问我："你说我现在像不像流浪汉？" 我点头，然后被追着打。
卫生
宝宝半夜哭闹，老婆推醒我："快去哄孩子！" 我迷迷糊糊说："他又不是我上司……" 结果睡了一周沙发。
哄娃
老婆看着镜子叹气："月子胖了十斤。" 我安慰："没事，你看宝宝也胖了。" 她怒吼："他是长身体！"
体重
分手大师问客户："你为什么想分手？" 客户说："她太冷了。" 分手大师："冬天还没到呢！"
幽默
"分手大师，我女朋友说我是冷血动物。" "那你们分手吧，冷血动物不适合谈恋爱。"
搞笑
"分手大师，我女朋友总说我冷落她。" "那你把她拉黑，这样就不算冷落了。"
调侃
"分手大师，我女朋友说我像冰箱。" "那你把她冻住，让她冷静一下。"
幽默
"分手大师，我女朋友说我太冷淡了。" "那你把她删了，这样就不冷淡了。"
搞笑
露营时，朋友问我："你为什么带这么多袜子？" 我回答："因为帐篷里没有洗衣机！"
生活
小明问爸爸："露营时最怕遇到什么？" 爸爸说："最怕遇到熊，但更怕遇到没带厕纸的自己！"
动物
露营新手说："我带了指南针、地图、手电筒！" 老手冷笑："那你为什么还在营地迷路？"
新手
朋友抱怨："露营蚊子太多了！" 我回答："别担心，它们只是来参加你的献血派对。"
昆虫
露营时孩子问："为什么星星会眨眼睛？" 爸爸回答："因为它们看到你半夜偷吃零食！"
亲子
闺蜜问我："你知道为什么我不借钱给你吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你就是肉包子打狗！" 我："那你上次借我的钱呢？" 她："所以我现在是狗了。"
互坑
闺蜜说："我帮你算了一卦，说你命里缺我。" 我："那你算得真准，我确实想把你从命里去掉。"
互怼
闺蜜问我："你觉得我胖吗？" 我说："不胖啊。" 她说："那你为什么每次拍照都站我后面？"
挖坑
闺蜜说："我最近在练瑜伽，感觉身体柔软了很多。" 我："那你现在能把自己打个结吗？" 她："能啊，但我解不开。"
搞笑
闺蜜问我："你知道为什么我总爱和你逛街吗？" 我说："因为我们是好朋友？" 她说："不，因为你穿什么都丑，显得我好看。"
毒舌
旅游特种兵去爬山，朋友问："你带这么多装备干嘛？"他答："我怕山上没信号，带了卫星电话、GPS、对讲机……"结果爬到一半发现忘带水。
装备
旅游特种兵打卡景点，导游说："这里拍照要排队1小时。"他立刻掏出折叠凳："我带了马扎，还能边等边吃自热火锅。"
效率
旅游特种兵凌晨3点发朋友圈："5分钟逛完故宫，下一站长城！"底下评论："你是用闪现吗？"
速度
旅游特种兵一天逛完10个景点，同行人累趴了："你是铁打的吗？"他掏出能量胶："不，是科技与狠活。"
耐力
旅游特种兵订青旅，老板问："要几人间的？"他答："有没有站票？睡醒我就走。"
省钱
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了，工作人员问："怎么了？" 男生说："这照片是我前女友，能换一个吗？"
尴尬
女生抽到盲盒后惊呼："这男生条件也太好了吧！" 闺蜜凑过来一看："醒醒，这是盲盒的宣传照……"
现实
小伙兴奋地打开相亲盲盒，结果发现是张纸条："恭喜您获得‘再来一盒’机会！"
套路
大妈抱怨："我闺女抽的盲盒里写着‘身高180’，见面才发现是穿鞋量的！" 工作人员淡定道："盒里也没说是厘米啊。"
忽悠
男生抽到盲盒后要求退款："说好的‘温柔贤惠’，结果是我妈给我报的名！"
反转
小明问教练："为什么我跑步总是跑不快？" 教练回答："因为你把跑步机调成了晾衣模式。"
运动
足球运动员对老婆说："我踢球的时候，你能不能别老喊‘传球’？" 老婆回答："那你先把遥控器传给我！"
运动
健身房老板对顾客说："你办卡一年了，怎么一次都没来？" 顾客回答："我在家练习举重，举的是遥控器。"
运动
篮球教练对队员说："你们投篮的时候能不能准一点？" 队员回答："教练，我们是在练习打铁，不是投篮。"
运动
马拉松选手对朋友说："我跑完马拉松了！" 朋友问："第几名？" 选手回答："倒数第一，但我赢了所有没跑的人！"
运动
试睡员凡尔赛说："昨晚睡在五星级酒店，床太软了，害得我今早差点起不来，这种痛苦你们不懂。"
炫耀
试睡员凡尔赛抱怨："每次出差都要住不同的豪华酒店，连家里的床都认不出来了，真是烦恼。"
烦恼
试睡员凡尔赛叹气："今天又被迫体验了总统套房，浴缸太大，泡澡差点迷路。"
无奈
试睡员凡尔赛说："最讨厌酒店送的水果拼盘，每次都要假装吃两口，其实我只想吃路边摊。"
挑剔
试睡员凡尔赛摇头："昨晚的枕头太高了，害得我只好用两万块的包包垫着睡，太委屈了。"
矫情
闺蜜问我："你知道为什么我不借你钱吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你钱，你就不会还了，这样我就少了一个闺蜜。"
互坑
闺蜜说："我帮你P图吧！" 结果她把我的照片P成了表情包，还群发了。
互坑
我问闺蜜："你觉得我新买的裙子怎么样？" 她说："挺好的，就是显胖。" 我："……" 她补充："特别显。"
互坑
闺蜜给我介绍对象，说："他特别帅，就是有点矮。" 见面后发现，她说的是 "有点矮" 是1米5。
互坑
闺蜜说："我请你吃饭！" 结果到了餐厅，她说："哎呀，忘带钱包了，你先付吧。"
互坑
妻子问丈夫："为什么结婚后你话变少了？"丈夫："婚前我已经把话都说完了，现在该你说了。"
沉默
朋友问："结婚后感觉如何？"我："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去。"朋友："那你怎么不出去？"我："钥匙被老婆没收了。"
钥匙
老公抱怨："结婚前你说我是你的太阳，现在怎么变成电灯泡了？"老婆："因为太阳只能有一个，电灯泡可以随时换。"
灯泡
婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
后悔
老婆："你知道为什么婚姻是围城吗？"老公："因为城里的人想逃，城外的人想进？"老婆："错，因为结婚后工资全上交，想逃也逃不掉。"
工资
"为什么拖延症患者总是迟到？" "因为他们连拖延都拖拖拉拉。"
幽默
"我打算写一本关于拖延症的书。" "什么时候出版？" "明天...或者后天..."
自嘲