“你的散文怎么老是写花花草草？”朋友问。 散文家答：“因为编辑说我的文章需要更多‘段子’。”
双关
散文家对编辑说：“我写了一篇关于时间的散文，用了很多比喻。” 编辑回：“比如？” 散文家答：“比如‘时间像小偷’，编辑说：‘那您得写清楚它偷了什么，不然读者以为您丢了稿子。’”
机智
“为什么你的散文开头总是‘记得’？”读者问。 散文家答：“因为每次写到一半，我就忘了后面该写什么。”
自嘲
记者问郭敬明：“您连续多年登上作家富豪榜，有什么秘诀？”郭敬明说：“秘诀就是把字写大点，一本顶三本。”
自嘲
作家富豪榜公布后，韩寒对朋友说：“我发现我上榜的秘诀是——我不仅写书，还会赛车。”朋友问：“那和写作有什么关系？”韩寒说：“因为赛车烧钱，逼得我多写几本。”
调侃
一位写严肃文学的作家看到富豪榜后叹气：“为什么我的书没人买？”旁边的人说：“因为你的书里没有‘霸道总裁’和‘穿越’。”作家怒道：“我写了！主角是个穿越到古代的霸道总裁！”那人问：“然后呢？”作家说：“然后他因为不符合历史细节被读者骂死了。”
讽刺
莫言被问到对作家富豪榜的看法，他说：“我其实很羡慕那些上榜的人，因为他们写一本书够我写十本。”记者追问：“那您为什么不多写点？”莫言答：“因为我的编辑说，我的字太值钱，得省着用。”
幽默
一个网络作家对传统作家炫耀：“我今年在富豪榜上比你高十名！”传统作家冷冷道：“但你书里每章结尾都写着‘求订阅’，我的书结尾是‘全文完’。”
对比
孩子问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 孩子点头：“那爸爸也是从垃圾桶里捡来的吗？为什么他总说自己是家里的顶梁柱？”
亲子
爸爸对儿子说：“你这次考试要是及格，我就给你买游戏机。” 儿子考了59分，爸爸叹气：“差一分，不行。” 儿子反问：“那你当年追妈妈的时候，是不是也差一分就放弃了？”
教育
妈妈催孩子写作业：“你看看隔壁小明，每天学到半夜！” 孩子淡定回：“可小明他爸是校长，你又不是。” 妈妈怒：“那你怎么不说你爸是马云？” 孩子答：“因为马云不用辅导作业。”
家庭
奶奶喂孙子吃饭：“乖，再吃一口，长高高。” 孙子说：“奶奶，你吃一口，长矮矮。” 奶奶愣住：“为什么？” 孙子认真道：“这样你就能一直抱着我了。”
童趣
女儿问：“爸爸，为什么你总让我多喝水？” 爸爸答：“因为水能排毒养颜。” 女儿指着爸爸的啤酒肚：“那你为什么不喝？难道你的毒都长在肚子上了？”
日常
一个入殓师给死者化妆时，家属问：“师傅，您能让他看起来年轻点吗？”入殓师淡定地说：“没问题，我给他用点抗皱霜。”
职业
入殓师下班回家，妻子问：“今天工作怎么样？”他叹口气说：“唉，又碰到一个挑剔的顾客，非说我给他化的妆不如生前自拍好看。”
家庭
入殓师对同事说：“刚才那位家属要求我给他父亲画个微笑。”同事问：“那你画了吗？”入殓师答：“画了，但他儿子又说‘我爸生前从不笑这么假’。”
工作
新入殓师问老前辈：“为什么您总在化妆时哼歌？”老前辈说：“这样死者会觉得我在给他们做SPA，而不是在赶工。”
经验
入殓师正在整理工具，朋友打电话约他吃饭。他说：“不行啊，今晚有个‘客户’约了时间，不能迟到。”朋友愣住：“你客户都这么守时？”入殓师答：“是啊，他们从不改期。”
日常
老婆问老公：“如果我们永远不吵架，你觉得会怎样？”老公回答：“那只能说明我们都在用微信打字聊天。”
夫妻
“为什么你们夫妻从不吵架？”“因为我们约定好了，谁先开口说话谁就输，结果我们俩都赢了。”
幽默
朋友问我：“你们家怎么做到从不吵架的？”我说：“简单，每次她想吵的时候，我就说‘我错了’，然后她就开始吵我为什么认错这么快。”
日常
“听说你们从不吵架？”“对，因为我们是哑剧演员，吵架全靠表情包。”
职业
“你们恋爱三年不吵架的秘密是什么？”“我们养了一条狗，每次想吵架时，狗就开始‘汪汪’叫，然后我们就忙着劝狗别吵了。”
宠物
“你确定这栋房子里有鬼吗？”"当然，我亲眼看见它把‘捉迷藏’玩成了‘捉人藏’。”
悬疑
“为什么侦探总爱在雨天破案？”"因为线索会‘湿’而复得。”
悬疑
“凶手是怎么在密室里消失的？”"他用了‘门’路，但只对了一半——门是开的，路是通的。”
悬疑
“你听到那个笑声了吗？”"听到了，但别怕，那是冰箱在‘冷’笑。”
悬疑
“为什么鬼魂从不报警？”"因为他们‘死’于通话中。”
悬疑
一位程序员在葬礼上播放了逝者生前的代码。当屏幕出现“系统崩溃”时，棺材突然弹开，里面的人坐起来说：““我早就告诉过你，别用递归做遗书。””
硬核
硬核玩家在游戏里用核弹炸了敌方基地，结果现实中的防空警报响了。他关掉电脑后，发现窗外天空上飘着一行字：““恭喜你，解锁了全球成就。””
荒诞
医生对病人说：““你的心脏需要移植，但唯一匹配的供体是一台服务器。””病人问：““那它运转正常吗？””医生叹气：““它每天凌晨三点自动重启。””
硬核
一位硬核健身者把杠铃片换成硬盘，举到一半时手机响了。他接起来听到：““您已超重，请删除部分数据后再试。””
现实
黑客入侵了自动售货机，要求它吐出所有零食。机器显示：““请输入验证码：你妈觉得你冷。””黑客输入““不冷””，机器立刻喷出辣椒喷雾。
讽刺
“我抽到了SSR！”朋友兴奋地喊道。我淡定地说：“哦，我刚刚删除了游戏。”
抽卡
“这游戏零氪也能玩。”他信誓旦旦地说。三个月后，我看着他的充值记录问：“那你解释一下这个VIP18？”
氪金
“我每天只玩十分钟手游。”他对医生说。医生看着他的病历叹了口气：“但你的腱鞘炎是重度劳损。”
健康
“这游戏绝对公平。”主播在直播里大喊。下一秒，对面玩家一发入魂击败了他，他沉默片刻说：“除了运气。”
竞技
“我要戒掉手游！”他发誓道。第二天，我发现他下载了五个新游戏，他解释：“这是为了分散注意力。”
真香
一只猫头鹰对朋友抱怨：“我最近不吃晚饭了。”朋友问为什么，猫头鹰说：“因为我想减肥，这样晚上抓老鼠时才能飞得更快。”朋友疑惑：“可你晚上不吃饭，哪有力气抓老鼠？”猫头鹰叹气：“唉，我忘了自己是夜猫子，不吃晚饭反而饿得头晕，昨天差点撞树上。”
动物
一只松鼠在树洞里翻来覆去，失眠了。邻居兔子问：“你怎么了？”松鼠说：“我决定不吃晚饭，因为想保持身材，结果现在饿得睡不着。”兔子惊讶：“可你不是囤了一堆松果吗？”松鼠懊恼：“对，但我晚上不吃，结果半夜饿得啃树皮，被啄木鸟投诉了。”
动物
一只企鹅站在冰面上，肚子咕咕叫。海豹游过来说：“你咋不吃晚饭？”企鹅摇头：“不行，我听说不吃晚饭能长寿，想试试。”海豹大笑：“可你住在南极，不吃晚饭会冻死的！”企鹅哆嗦着说：“我错了，现在不仅冷，还饿得想啃冰块。”
动物
一只狐狸在森林里散步，肚子饿得发晕。乌鸦问：“你咋不吃晚饭？”狐狸说：“我在执行‘不吃晚餐计划’，想瘦成闪电。”乌鸦嘲笑：“你偷鸡的时候可没见你瘦。”狐狸叹气：“昨晚我饿得去偷鸡，结果腿软没追上，反被鸡追着啄。”
动物
一只考拉抱着树干，眼睛半闭。袋鼠路过问：“你咋不吃桉树叶？”考拉虚弱地说：“我在戒断晚餐，听说能排毒。”袋鼠摇头：“你一天睡20小时，不吃晚饭会饿死的。”考拉喃喃：“我昨晚饿得梦游，差点把自己当成树叶啃了。”
动物
“为什么赛博朋克里的黑客总是不结婚？”“因为他们都害怕‘绑定’。”
科技
“你的义眼升级到4K了吗？”“不，我还在用720p，因为穷人连像素都是租的。”
贫富
一个赛博朋克医生对病人说：“好消息是，你的心脏可以换成机械的。坏消息是，每个月得交订阅费。”
讽刺
“为什么赛博朋克世界里没人用WiFi？”“因为连空气都要收费。”
资本
“爸爸，为什么我们家的仿生狗从来不叫？”“因为它只会在收到付费通知时‘汪汪’两声。”
消费
“你挑战过最难的考试是什么？” “驾照科目二，教练说‘你倒库倒得像个‘倒’霉蛋，挑战失败！’”
谐音梗
“老板让我挑战一个月不喝奶茶，我说‘这比登天还难！’ 同事接话‘那你登个天试试？’ 我答‘天太高，还是喝‘添’茶吧。’”
谐音梗