同事问我："周末有什么安排？" 我掏出手机："你看，这是周一要交的PPT，周二要写的报表，周三的复盘..." 他沉默一会："懂了，你周末在加班。"
自嘲
朋友问我："你怎么总用6位数的密码保护3位数的存款？" 我悲愤地敲着键盘："这里面存着我被老板PUA时忍住的每一句脏话！"
社畜
体检报告写着"建议保持乐观心态"，我笑着对医生说："您看我这个月加班140小时的笑容够乐观吗？" 医生默默把单子改成"建议离职"。
自嘲
我妈打电话催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我盯着电脑屏幕幽幽道："我们公司打印机都会自己吞纸了，我连打印机都不如。"
社畜
有一天，麋鹿在森林里迷路了，于是它打电话给长颈鹿说：“喂，我迷路啦！”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦！”
动物
煎蛋给荷包蛋表白，荷包蛋拒绝了。煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们是熟人。”
食物
小明和妈妈去逛街，妈妈看中一件衣服，小明说：“妈，这件衣服好土。”妈妈说：“这是新款，什么土不土的。”小明说：“我说的是‘土豪’的土。”
家庭
一只小螃蟹出门不小心摔倒了，另一只小螃蟹扶它起来，问：“你怎么啦？”小螃蟹说：“我没‘事’，只是‘蟹’（谢）谢你。”
动物
有一天，牙签走在路上，看到刺猬，牙签大喊：“嘿，公交车等等我！”
动物
一个怕狗的人去朋友家做客，看到院子里有只大狗，他紧张地问："这狗咬人吗？" 朋友笑着说："放心吧，我家狗从不咬人。" 他刚松口气，狗突然扑过来咬住他的裤腿。他大叫："你不是说它不咬人吗？" 朋友淡定回答："对啊，但这可能不是我家狗。"
怕狗
公园里，怕狗的小王看到一只狗冲他跑来，赶紧躲到路人身后："快帮帮我！它会不会咬我？" 路人看了一眼："它只是想和你玩。" 小王发抖："你怎么知道？" 路人指著狗："它叼著飞盘呢，还摇尾巴。" 小王崩溃："那它为什么只盯著我？我又没穿飞盘！"
怕狗
怕狗的小李搬家后，邻居热情介绍："这条街很安全，连狗都很友好。" 这时一只吉娃娃冲小李狂吠，他瞬间爬上围墙。邻居哭笑不得："它还没你鞋大呢！" 小李抱紧栏杆："你懂什么！它虽然小，但我怕狗的程度更大！"
怕狗
医生对怕狗的患者说："克服恐惧要循序渐进，先试试看狗狗图片。" 患者打开手机相册突然尖叫："快关掉！这柯基的照片……它好像在透过屏幕瞪我！" 医生沉默片刻："可这是表情包，配文是‘欢迎来撸’……"
怕狗
外卖员打电话："您的外卖到楼下了，但这里有只狗坐电梯上来了。" 怕狗的顾客颤抖著说："你……你先帮我看看它按了几楼？" 外卖员停顿三秒："它用爪子按了18楼，还对我咧嘴笑。要不我把外卖挂消防栓上？"
怕狗
调查员颤抖着问古神："您...您究竟想要什么？" 古神羞涩地扭动触须："其实...我只想问问你愿不愿意参加我的读书会？"
反转
邪教徒狂热地召唤："伟大的克苏鲁，请降临这个世界！" 空中传来抱怨："周六早上八点上班？你们人类有没有劳动法概念？"
职场
考古学家打开远古卷轴惊呼："这上面记载着毁灭世界的咒语！" 身旁学生小声提醒："教授，这其实是上古外卖订单，写着'不要香菜'。"
日常
深潜者高举三叉戟："人类！准备迎接深海恐惧吧！" 突然捂住腮帮："等等...我好像深海鱼刺卡喉咙了，你们有喉科医生吗？"
医疗
神秘祭司在祭坛前低语："当星辰归位之时，旧日支配者将苏醒..." 祭坛突然亮起红光："指纹验证失败，请重试。本系统支持触手识别。"
科技
高产作家对朋友说：“我昨天写了三万字。” 朋友惊叹：“你怎么做到的？” 作家回答：“我家的猫在键盘上睡了一觉。”
幽默
编辑问高产作家：“你的书怎么出版得这么快？” 作家答道：“因为我用语音写作，一边吃饭一边说，连打嗝都录进去了。”
搞笑
高产作家炫耀：“我一年能写二十本书！” 朋友问：“那你有时间读书吗？” 作家摇头：“没空，光写就忙不过来了。”
讽刺
读者问高产作家：“你的故事总这么相似，是不是偷懒？” 作家理直气壮：“这叫品牌一致性，懂吗？”
调侃
高产作家对妻子说：“我今天又写完了一部小说。” 妻子叹气：“那你记得咱家孩子的名字吗？” 作家愣住：“啊？我们有孩子？”
家庭
小明问老师：“老师，歇后语‘小葱拌豆腐’后面是什么？”老师答：“一清二白。”小明说：“不对，是‘一穷二白’！”老师无奈道：“你真是‘擀面杖吹火——一窍不通’。”
幽默
老王对儿子说：“你学习要‘打破砂锅——问到底’。”儿子回道：“那砂锅破了怎么办？”老王摇头：“你真是‘对牛弹琴——白费劲’。”
生活
小李说：“我这次考试是‘竹篮打水——一场空’。”朋友安慰：“别灰心，下次‘芝麻开花——节节高’。”小李叹气：“我怕我是‘癞蛤蟆想吃天鹅肉——痴心妄想’。”
学习
妈妈训孩子：“你写作业像‘蜗牛爬树——慢吞吞’。”孩子反驳：“我是‘姜太公钓鱼——愿者上钩’。”妈妈生气：“你再说就‘老虎屁股——摸不得’了！”
家庭
老板批评员工：“你工作总是‘泥菩萨过江——自身难保’。”员工辩解：“我是‘张飞穿针——粗中有细’。”老板冷笑：“那你就是‘鸡蛋碰石头——不自量力’。”
职场
烧烤摊前，小明对老板说：“给我来串烤韭菜。”老板笑道：“韭菜壮阳，你今晚要加班？”小明摇头：“不，我老婆说我再吃韭菜就让我睡沙发。”
生活
朋友问我：“为什么烧烤摊的茄子叫‘烤茄子’，而不是‘烧茄子’？”我答：“因为‘烧’听起来像糊了，老板怕你退货。”
幽默
烧烤店里，顾客喊：“老板，这烤鸡翅怎么没熟？”老板淡定回道：“这是新推出的‘三分熟套餐’，专给减肥的人设计的。”
搞笑
小李吃烧烤时感叹：“人生就像烤串，不经历炭火，哪来的香气？”朋友接话：“那烤糊了怎么办？”小李叹气：“糊了就是人生意外，得重开一局。”
哲理
烧烤聚会上，小王举着烤玉米说：“这玉米烤得真香！”旁边人提醒：“你拿反了，那是烤大蒜。”小王尴尬：“难怪我觉得味道这么冲。”
乌龙
朋友问我为什么总在双十一只买泡面，我回答：“因为我的性取向是‘省钱’，消费观是‘躺平’。”
调侃
同事看到我凌晨三点改方案，说：“你这加班频率，是跟工作结婚了吧？”我点头：“对，我的选择取向是‘社畜’，正在解构‘福报’压力。”
自嘲
我妈催婚时，我严肃声明：“我的情感取向是‘猫狗双全’，人生目标是成为‘空巢青年’典范。”
解构
健身教练问我健身目标，我答：“我的身材取向是‘圆润’，正在用‘奶茶缓冲法’解构健康焦虑。”
调侃
朋友问为什么总穿格子衫，我正色道：“这是我们‘码农群体’的限定皮肤，选择取向是‘隐形贫困’。”
自嘲
用户说：“我用了混合媒体，把VR和AR结合了。” 朋友问：“效果怎么样？” 用户答：“现在我家猫戴着VR头盔追虚拟老鼠，结果撞碎了AR投影仪。”
科技
设计师说：“我做了混合媒体互动装置，观众挥手就能改变视频。” 观众挥手后黑屏了，设计师大喊：“谁让你用脚挥的？传感器在头上！”
互动
老师问：“混合媒体项目呢？” 学生答：“我把视频、音频和3D打印结合了。” 老师点开文件后死机，学生补充：“哦，我忘了说格式是混合的.exe。”
教育
客户说：“我要个混合媒体网站，能互动的那种。” 开发员做完后客户投诉：“为什么点击按钮会喷水？” 开发员回：“您说的‘沉浸式体验’我理解错了。”
设计
艺术家炫耀：“我的混合媒体雕塑能感应温度变色。” 观众摸了下，警报响了，艺术家惊呼：“坑爹啊！温度传感器连着火警系统！”
艺术
剧作家对他的朋友说：“我写了一个新剧本，是关于一个男人和他妻子的故事。” 朋友问：“是悲剧还是喜剧？” 剧作家回答：“这取决于他们什么时候读我的账单。”
生活
一位年轻剧作家问前辈：“如何写出真正打动人的对话？” 前辈指着窗外说：“看到那对吵架的夫妻了吗？去听听。但记住，别用单引号，编辑会发疯的。”
职业
导演对剧作家说：“你的剧本里，英雄在第三幕死了，但观众很喜欢他，能不能让他活过来？” 剧作家坚决摇头：“不行。他说‘再见’的时候用的是双引号，这代表正式告别。”
创作
妻子问剧作家丈夫：“你为什么总在深夜写作？” 丈夫答：“因为角色们只在安静时说话。” 妻子叹气：“那他们能不能说‘早点睡觉’？”
家庭
剧作家在酒吧抱怨：“我写了一个完美剧本，但没人投资。” 酒保问：“故事是什么？” 剧作家说：“一个人努力让世界接受他的双引号用法。” 酒保点头：“这确实是个悲剧。”
无奈
妻子说：“我每天做饭打扫，你连句谢谢都没有。”丈夫回答：“谢谢提醒，我这就去点外卖。”
夫妻