路人看到警车闪灯，好奇地问："警官，你们警车上的灯为什么一直闪？" 警察回答："为了提醒大家让行。" 路人说："那你们自己怎么不让行？"
反问
司机被警察拦下，警察说："你闯红灯了。" 司机辩解："我看你的警车也跟着闯了。" 警察笑了："我是为了追你才闯的，这算谁的错？"
责任
我问朋友：“为什么说万税？” 朋友回答：“因为每次发工资，财务都说‘这是你的税后工资’，我总觉得他们在说‘这是你的睡后工资’——睡一觉起来就没了。”
调侃
同事抱怨：“我工资就像手机电池，看起来满格，一扣税就只剩20%。” 我苦笑：“至少它不会关机，只是让你‘税’不着觉。”
解压
看到税单后，我对镜子说：“你真是为国家做贡献的模范青年。” 镜子回：“不，你只是‘税’得最积极的那个韭菜。”
自嘲
朋友说：“我月薪五千，交完税感觉像参加了场慈善拍卖。” 我点头：“没错，拍卖品叫‘你的梦想’，成交价是‘零花钱’。”
调侃
老板问我：“加班为什么这么平静？” 我答：“因为工资条上的税比加班费还醒目，这叫‘税’服——被税得很服气。”
解压
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我在路上看到两个公司在商战，一方用价格战，另一方用广告战，我看得太入迷了。”老板说：“那你为什么不加入战斗？”员工说：“我加入了，我现在是你的竞争对手的员工了。”
商战
两个企业家在咖啡馆聊天，一个说：“我的公司最近在搞商战，对手降价，我就提高服务质量。”另一个问：“结果呢？”他回答：“结果客户都跑去找降价的那家了，因为我的服务费太贵。”
竞争
经理对员工说：“我们要在商战中取胜，必须创新！”员工问：“怎么创新？”经理说：“比如，把旧产品换个包装，然后涨价。”员工说：“那不就是骗人吗？”经理回答：“不，这叫营销策略。”
商战
一个商人说：“我和对手在商战中打了十年，最后我们合并了。”朋友问：“为什么？”商人说：“因为我们都破产了，只能合伙开个小店。”
竞争
老板在会议上说：“我们的商战策略是：敌进我退，敌退我追。”员工问：“那如果敌不动呢？”老板想了想说：“那就等他们先动，我们好抄袭。”
商战
朋友问我：“为什么玩盲盒这么上瘾？” 我回答：“因为每次打开前，我都觉得自己是赌神，打开后才发现是赌狗。”
自嘲
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多“问题”要解决。
数学
数学老师问学生：“8的一半是多少？”学生回答：“是0，因为横着切。”
数学
为什么7和8总吵架？因为7“吃”了9，而8觉得“饱”了。
数学
数学老师对学生说：“现在我们来‘解’方程。”学生惊恐地问：“老师，方程做错了什么？”
数学
为什么平行线从不约会？因为它们永远“不相交”。
数学
爷爷指着电视里的葫芦娃对孙子说：“我年轻时他们就这样。”孙子震惊：“爷爷，您居然认识这些会法术的克隆人？”爷爷淡定道：“何止认识，当年我还帮他们凑钱买过葫芦籽。”
怀旧
专栏作家对朋友说：“我昨天写文章批评了市长的政策。” 朋友问：“然后呢？” 作家叹气：“今天市长秘书打电话说‘市长很欣赏你的幽默感，邀请你担任婚礼司仪’。”
职场
编辑打电话催稿：“你的专栏明天必须交！” 作家抱着猫回答：“我在和读者玩心理博弈——他们以为我在思考，其实我在看猫打哈欠。”
拖延
新人问专栏作家：“如何写出令人印象深刻的结尾？” 作家指着窗外：“就像那个交警开罚单，最后永远要加一句‘欢迎复议’。”
写作
妻子抱怨：“你总在餐桌上用手机回读者留言！” 作家严肃道：“这不叫沉迷工作，叫‘在生活的油盐酱醋里采集人间烟火’。” 妻子把菜倒进垃圾桶：“现在去专栏里写‘烟火熄灭的哲学’吧。”
生活
专栏作家在签售会上被问：“您觉得AI会取代作家吗？” 他微笑着递出书本：“这是我的新书《如何让AI帮你写辞职信》，扉页上印着‘本书由人类亲手定价’。”
科技