他骄傲地对女友说："我刷完了市面上所有题库"，女友感动地提出分手："可我的问题是‘没钱没房’"。
讽刺
领导说：“今晚大家加个班，把项目赶完。”有人小声嘀咕：“又要加班，我老婆都快不认识我了。”领导听见了：“那正好，省得你回家挨骂。”
家庭
新来的实习生问：“公司加班有加班费吗？”老员工笑了：“有啊，加班费就是老板的一句‘辛苦了’。”
新人
老婆打电话：“你什么时候回家？”老公说：“在加班。”老婆怒了：“你昨天也说在加班！”老公淡定道：“对啊，我从昨天加到现在。”
夫妻
股市大跌后，老王问老李："你不是说炒股稳赚吗？" 老李回答："对啊，稳赚眼泪和失眠。"
反转
小张："为什么股市叫‘牛市’和‘熊市’？" 小李："因为牛会被宰，熊会冬眠，而散户永远在挨打。"
黑色
股民："专家说长期持有一定能赚钱！" 股市："嗯，长期持有亏损也是长期。"
反转
新手："怎么判断股市底部？" 老手："当你删掉炒股软件的时候。"
黑色
老婆："你炒股这么多年，有什么心得？" 老公："原来‘跌停’的‘停’不是停手的意思。"
反转
为什么宙斯总在雷电天气加班？因为他是“雷神”，但同事说：“你明明是‘累神’！”
神话
女娲补天时抱怨：“这漏洞比我的简历还多！”
神话
悟空对唐僧说：“师父，我‘紧箍’的是头，你‘紧箍’的是预算吧？”
神话
孟婆汤摊前排长队，阎王路过问：“怎么不喝？”鬼魂答：“他们在等‘忘情水’打折。”
神话
精卫填海被海鸥嘲笑：“你衔的是树枝还是‘比特币’？永远填不满！”
神话
小镇做题家熬夜刷题时收到短信："恭喜您获得‘全国卷王’称号！奖品是《五年高考三年模拟》精装版"，他兴奋地翻开第一页，发现扉页印着："本奖品由您的班主任赞助"。
荒诞
面试官问："你作为小镇做题家最大的优势是什么？"，他自信回答："能在30秒内解完一道微积分"，面试官点点头递来扫帚："很好，公司厕所的积分题就交给你了"。
现实
教育局领导视察时问："你们怎么培养出这么多做题家？"，校长指着教室监控说："只要摄像头发现学生抬头，就会自动播放《黄冈密卷》讲解视频"。
黑色
他在相亲时自我介绍："我擅长用泰勒展开分析人生"，女方礼貌回应："那请您展开说说存款项"。
幽默
新手司机开车上路，突然看到路边有个牌子写着“前方学校”，他赶紧减速，结果发现是“前方学校，禁止鸣笛”。
路标
教练问新手司机：“你知道为什么刹车比油门高吗？”新手回答：“因为怕踩错？”教练说：“不，是为了让你踩刹车时能站起来踩！”
学车
新手司机倒车入库，旁边的大爷指挥：“左打轮！回正！再倒！”结果车还是歪的，大爷叹气说：“算了，你把车钥匙给我，我帮你停吧。”
倒车
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾驶：“我开得怎么样？”副驾驶说：“挺好的，就是导航一直在说‘您已偏航’。”
高速
新手司机停车时蹭到了旁边的车，车主下来看了看说：“没事，我这车也刚买不久，还没上保险呢。”新手司机松了口气：“那太好了！”
停车
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就二十万。” 男：“那还行。” 女：“我说的是每年。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“一套房，一辆车，再加二十万。” 男：“那我得去抢银行了。” 女：“不用，我已经帮你预约好了。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个亿。” 男：“你这是要我的命啊！” 女：“不，我要的是你爸的命。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不要钱。” 男：“真的？” 女：“嗯，只要你把工资卡交给我就行。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个要求。” 男：“什么要求？” 女：“你得比我前男友给的多。”
彩礼
妻子对丈夫说："以后我们别再吵架了，要像古代人一样相敬如宾。"丈夫点头："好，那以后你叫我‘官人’，我叫你‘娘子’。"第二天，妻子喊："官人，吃饭了！"丈夫回："娘子，我马上来！"结果两人因为谁洗碗又吵了起来。
夫妻
小明问爸爸："为什么你和妈妈从来不吵架？"爸爸笑着说："因为我们有分工，她负责说我，我负责沉默。"
家庭
夫妻俩约定不吵架，结果丈夫不小心打碎了花瓶。妻子刚要发火，丈夫立刻说："等等！我们约定过不吵架的！"妻子深吸一口气："好，那我们来冷静讨论一下这个花瓶是怎么碎的。"丈夫："它自己跳下去的。"
幽默