蜜蜂老师批评学生："你们采蜜就采蜜，为什么要在花蕊里跳社会摇？"
教育
老师问学生：“作业没交是谁的问题？”学生说：“是我家的狗，它把作业本背走了。”
校园
朋友A问朋友B：“聚会迟到是谁的错？”朋友B说：“是地铁的错，它背锅了，开得太慢。”
生活
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："这是什么朝代？"农夫回答："唐朝。"小明激动地说："那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是种田的，不认识。"
穿越
某人穿越到三国，见到关羽，兴奋地说："关二爷，我是您的粉丝！"关羽疑惑地问："粉丝？是何物？"那人回答："就是特别崇拜您的人！"关羽点点头："哦，原来是粉条。"
搞笑
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："现在是什么年代？"机器人回答："公元3000年。"那人又问："那人类呢？"机器人指了指博物馆："在里面展览呢。"
未来
小李穿越到清朝，见到康熙皇帝，赶紧跪下说："皇上万岁！"康熙问："你是何人？"小李回答："我是未来人。"康熙笑了："未来人？那你说说朕能活多久？"小李想了想："您能活到69岁。"康熙大怒："拖出去斩了！"
历史
小王穿越到西游记里，见到孙悟空，激动地说："大圣，我是你的粉丝！"孙悟空挠挠头："粉丝？俺老孙只吃桃子。"
神话
物理老师问学生："平行线为什么不能相交？"学生回答："因为它们还没学会拐弯。"
教育
小明问爸爸："平行宇宙是什么意思？"爸爸说："就是你考试不及格的那个宇宙里，我还没发现。"
家庭
数学课上，老师问："谁能举个平行线的例子？"小华举手："我和我的成绩，永远平行不相交。"
校园
路人甲问路人乙："你觉得平行世界里的你在干嘛？"路人乙回答："大概在后悔问这个问题吧。"
生活
妻子对丈夫说："我们的思维就像平行线。"丈夫问："永远不相交？"妻子摇头："永远不在一个频道。"
夫妻
树懒程序员上班迟到被开除，老板怒吼："你代码提交速度比光合作用还慢！"
职场
袋鼠外卖员差评不断，客户投诉："它总把餐盒塞育儿袋里，汉堡全是袋鼠味！"
服务
企鹅侦探破案失败，懊恼地说："嫌疑人穿黑白条纹，我以为是同类没注意！"
职业
变色龙间谍暴露身份，愤怒大喊："谁在夜店开闪光灯拍照害我一直换衣服！"
生活
小明问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能治愈吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但数到一万只时，我发现自己还在加班。”
失眠
病人：“医生，我最近压力很大，感觉快崩溃了。”医生：“别担心，我建议你每天散步半小时。”病人：“可是我是邮递员啊。”
压力
小华：“妈妈，我心情不好，能不能给我讲个笑话？”妈妈：“好啊，你知道为什么电脑经常生病吗？”小华：“为什么？”妈妈：“因为它有太多‘窗口’要照顾。”
心情
老师：“同学们，你们知道什么动物最治愈吗？”小红：“我知道，是考拉！”老师：“为什么？”小红：“因为它们总是抱着树，像在拥抱一样。”
动物
小李：“我最近总是觉得很累，怎么办？”朋友：“你可以试试听音乐放松。”小李：“我听了，但每次听到‘起床号’就更累了。”
疲劳
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁点的外卖这么臭？"结果电梯里另一个人说："不好意思，是我放的屁……"
尴尬
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，我一张嘴就喷出一股辣条味，全班哄堂大笑。老师沉默两秒说："下次记得分我一根。"
搞笑
和暗恋的女生一起走路，想装酷单手插兜，结果不小心把裤子扯破了。她盯着我的破洞说："你这……挺通风啊？"
窘迫
在超市把"扫码枪"听成"手枪"，售货员说"请扫码"，我立刻举手投降大喊："别开枪！"周围人全看了过来。
乌龙
给领导发消息："王总，我是傻X"（想打‘小王’）。领导回复："知道了，下次别这么自我介绍。"
手滑
程序员加班到凌晨，同事问："你为什么不辞职？"，他答："因为辞职后会发现，其他公司也这样"。
自嘲
甲方说："这个需求很简单"，设计师默默改稿第20版，心想："简单到让我怀疑人生"。
调侃
老板问："工作和生活怎么平衡？"，员工低头："您先把‘下班后别发消息’平衡了吧"。
压力
朋友问："你为啥不买房？"，我苦笑："因为钱包和房价在玩‘谁跑得快’"。
解构