“教练，我方向盘怎么打不动？”教练说：“你挂的是P档，那是停车档，不是开车档。”学员恍然大悟：“难怪我总觉得这车在跟我玩‘停车坐爱枫林晚’。”
学车梗
朋友买了套毛坯房，我问他：“装修打算花多少钱？”他答：“先花两万把墙刷白。”我问：“那剩下的呢？”他说：“剩下的钱买几桶油漆，自己画点壁画。”
装修
去看毛坯房，售楼小姐说：“这房子采光极好。”我抬头一看，屋顶有个大洞，问：“那下雨怎么办？”她淡定地说：“先生，这叫‘自然采光系统’。”
售楼
邻居参观我的毛坯房，问：“你家这墙怎么坑坑洼洼的？”我答：“这是复古风。”他又问：“那地上这堆沙子呢？”我说：“那是‘室内沙滩’体验区。”
搞笑
带老妈看毛坯房，她说：“这房子连个门都没有。”我解释：“这是开放式设计。”她又指着窗户说：“这窗户也没玻璃。”我说：“那是全景通风口。”
家庭
朋友问我：“你买毛坯房后悔吗？”我说：“不后悔，住进去第一天就实现了‘自由’。”他问：“什么自由？”我答：“夏天裸奔的自由——反正没邻居看得见。”
生活
“这凶宅折价50%，但听说晚上有动静。”买家问：“什么动静？”卖家答：“是隔壁装修，但凶宅得背锅。”
房产
“凶宅折价这么狠，是不是因为闹鬼？”中介说：“不，是因为前任房主在屋里养了只鹦鹉，天天学鬼叫。”
生活
“这凶宅折价80%，但死过人。”买家问：“怎么死的？”卖家答：“被房价吓死的。”
财经
“凶宅折价后，我买下来当民宿。”朋友问：“有人住吗？”我答：“有，一群拍鬼片的剧组。”
娱乐
“这凶宅折价90%，因为发生过命案。”买家问：“什么命案？”卖家答：“房主想涨价，被自己良心杀了。”
社会
程序员自嘲：“我的代码就像我的头发，只有我自己觉得它们还在。”
自嘲
“我每天坚持自嘲，因为如果不这样，别人就会替我嘲。”
自嘲
“我自称王者，因为我在‘掉分’这件事上从未输过。”
自嘲
“自嘲王者说：我的生活就像一场游戏，而我永远在加载界面。”
自嘲
“别人问我为什么总自嘲，我说：‘因为我是王者，专治不服——尤其是自己的不服。’”
自嘲
“老婆，我今天开车被交警拦了。”“为啥？”“他说我车尾灯太亮，像在开‘夜店’。”“那你怎么说的？”“我说这是‘追尾’氛围灯，专门防止后车亲我屁股。”
车灯梗
“为什么你开车总是超速？”“因为我在追求‘速度与激情’。”“那为什么又被扣分了？”“因为交警说我‘激情’过头，把限速当成了‘建议’。”
超速梗
“兄弟，你车怎么老是熄火？”“因为我在练习‘手动挡’的‘手动’部分。”“那自动挡呢？”“自动挡太‘自动’了，我怕它自己开去‘洗脚城’。”
熄火梗
“新手司机问老司机：为什么你过弯从不减速？老司机说：因为我在‘漂移’。”“那为什么我漂移就翻车？”“因为你漂的是‘车’，我漂的是‘移’——移动的‘移’。”
漂移梗
“老公，我们结婚十年了，你觉得自己是住在城里还是城外？” “我？我住在城里的地下室，每天加班还房贷。”
社畜
“婚姻是围城？我看是围墙里的工位。” “对，老板还天天在墙头喊‘这个月KPI没完成别想出去’。”
自嘲
“你为啥结婚？” “我妈说城里有人管饭。” “那现在呢？” “城里的饭是馊的，还得自己交伙食费。”
围城
“婚姻像围城，外面的人想进去，里面的人想出来。” “瞎说，里面的人明明是想出来加班——至少加班有加班费。”
社畜
“听说婚姻是爱情的坟墓？” “不，是社畜的第二个工位，第一个在公司，第二个在家，全年无休。”
自嘲
“医生，我总觉得我是一只狗。” “这样多久了？” “从小就这样，汪汪！”
荒诞
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，先生，它不会喝太多的。”
荒诞
“为什么你总把钟表放在冰箱里？” “因为我想让时间冷却下来。”
荒诞
“你相信有外星人吗？” “当然，不然你以为谁在控制地球的天气？”
荒诞
“先生，您点的牛排要几分熟？” “全熟，谢谢。另外，请告诉厨师别把它弄疼了。”
荒诞
“为什么婚房的床要买双层的？” “因为这样吵架时，可以一个睡上层，一个睡下层，谁也不理谁。”
婚房