“为什么程序员喜欢爬楼梯？” “因为电梯里没有‘回车’键。”
职场
“妈妈，我是不是一个失败者？”“孩子，你看那棵树，它每年都落叶，但春天又会长出新叶。”“所以失败只是暂时的？”“不，我是说失败者就像落叶，你爸扫了二十年还没扫完。”
励志
小明问：“怎样才能成为百万富翁？”老师回答：“每天存一块钱，坚持一百年。”小明说：“可是我等不了那么久。”老师说：“那就每天存两块钱，五十年。”小明说：“还是太慢。”老师叹气：“那你只能靠做梦了。”小明兴奋道：“原来成功的关键是做梦！”
励志
一个年轻人对富翁说：“请告诉我成功的秘诀！”富翁说：“我每天只睡4小时，工作18小时。”年轻人说：“那剩下的2小时呢？”富翁说：“用来告诉别人我每天只睡4小时。”
励志
“为什么你每天对着镜子说‘我能行’？”“这是积极心理暗示！”“有效果吗？”“有！现在镜子都学会回我说：‘你不行’了。”
励志
今天去银行存钱，柜员问我：“存多少？”我说：“存100。”她看了看我，又问：“存100？”我点点头，她深吸一口气说：“好的，请输密码。”我输了六位数字，她突然笑了：“密码错误，请问您存的是100万吗？”
银行
我问朋友：“为什么你总是不回我消息？”他说：“因为我手机没电了。”我说：“那你现在怎么在回我？”他答：“因为我现在用的是充电宝。”
朋友
早上起床，我对镜子说：“今天也要加油哦！”镜子突然回了一句：“你先把眼屎擦干净再说。”
日常
在公交车上，一个大爷问我：“小伙子，你踩我脚了知道吗？”我赶紧说：“对不起大爷，我没注意。”大爷摆摆手说：“没事，我就是想提醒你，你鞋带开了。”
公交
我发了一条朋友圈：“最近在健身，效果很明显。”有人评论：“什么效果？”我回复：“手机拿不稳了。”
健身
程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”程序员回答：“我太沉迷于解决问题了。”面试官说：“这不算缺点。”程序员说：“不，这是缺点，因为当我解决完一个问题后，我会立刻寻找下一个问题，甚至包括你桌上的咖啡渍。”
职业
医生对病人说：“你的病需要动手术。”病人问：“手术要多久？”医生说：“大概十分钟。”病人说：“那为什么我朋友上次做了三小时？”医生回答：“因为他用的是免费医疗系统。”
职业
律师对客户说：“别担心，我们有最有力的证据。”客户问：“什么证据？”律师回答：“你的支票。”
职业
老师问学生：“如果你有十块钱，给乞丐两块，还剩多少？”学生答：“八块。”老师又问：“如果乞丐是你爸爸呢？”学生答：“那我一块都不剩，因为他会全拿走。”
职业
会计问老板：“为什么我们公司总是亏损？”老板说：“因为我把钱都花在买计算器上了。”会计疑惑：“买那么多计算器干嘛？”老板回答：“为了算出我们到底亏了多少。”
职业
“你每天爬楼减肥有效果吗？” “效果显著，我现在看到楼梯就想吐，但体重没变，因为吐完又饿了。”
健身
“爬楼时遇到邻居大妈，她说‘年轻人多运动好’，我回‘是啊，省得花钱去健身房’，她说‘健身房有空调，你这里只有汗臭味’。”
生活
“医生说我需要多爬楼锻炼心肺，我爬了三天后，医生又说‘你得先治好膝盖’。”
健康
“我发明了爬楼不累的方法——每次想‘这是最后一层’，结果发现楼有30层。”
幽默
"船长，为什么我们的船总是走不直？" "因为我们在开‘玩笑’！"
航海
"航海家最怕什么？" "怕海‘盗’版地图！"
航海
"为什么海盗不敢吃海鲜？" "因为他们怕‘海’鲜变成‘海’盗！"
航海
"水手为什么总带着数学书？" "为了计算‘海’平线！"
航海
"航海时为什么不能讲笑话？" "因为会笑翻船！"
航海
一位穿着破旧衣服的老人走进豪华餐厅，服务员不屑地说：“我们这里最低消费一千。” 老人默默掏出黑卡，服务员脸色大变，老人微笑着说：“现在可以点一份地狱笑话吗？”
身份反转
一个流浪汉走进医院急诊室，对护士说：“我快死了。” 护士不耐烦地说：“去后面排队。” 流浪汉摘下假发，露出光头，轻声说：“我是肿瘤科主任，今天休息。”
扮猪吃虎
一个乞丐在教堂门口对神父说：“请给我点钱，我快饿死了。” 神父摇头：“上帝会帮助你的。” 乞丐掏出劳斯莱斯钥匙：“其实我是来测试你的，你失败了。”
地狱笑话
一个穿拖鞋的年轻人走进豪车4S店，销售员嘲讽道：“这里不是菜市场。” 年轻人掏出支票本：“我要买十辆，但条件是，你把刚才的话再说一遍。”
身份错位
一个清洁工在博物馆擦拭展品，游客抱怨：“你挡到我看画了。” 清洁工摘下口罩：“这幅画是我捐的，我现在想离近点看看。”
扮猪吃虎
“为什么我的手机掉进马桶后还能用？” “因为它是防水的。” “那为什么我把它捞起来后屏幕就黑了？” “因为你忘了关水龙头。”
逻辑错位
“为什么手机电量掉得这么快？” “因为你开了5G。” “可我明明在飞行模式啊。” “所以信号塔得追着飞机跑，很费电的。”
反常识