学员问：“教练，为什么驾校的树都种在路中间？”教练说：“那是为了让你练习避让障碍物，不是让你直接撞上去。”学员：“可我每次都撞同一棵。”教练：“那棵树已经申请工伤了。”
驾校笑话
“医生说我得了‘幽默过敏症’。”搞笑艺人哭丧着脸说。朋友问：“那怎么办？”他答：“医生建议我每天听十个冷笑话，直到身体产生抗体。”
反逻辑
艺人表演时说：“我昨天去钓鱼，结果钓上来一个潜水员。”观众大笑，他继续：“潜水员上来就骂我：‘你干嘛用鱼饵钓我？’我解释：‘我以为你是美人鱼。’”
离谱
“师傅，你这车怎么开得这么慢？”乘客不耐烦地问。司机淡定回答：“我这车是自动驾驶，但系统今天心情不好，说想体验一下‘龟兔赛跑’。”
驾驶
“哥们，你这车改得挺低调啊，排气管都没声音。”路人说。车主笑着按下按钮，引擎瞬间轰鸣如雷：“其实它只是刚才在睡觉，现在醒了。”
改装
“教练，我科目三又挂了，是不是不适合开车？”学员沮丧地问。教练叹气：“你上次把油门当刹车时，我差点以为你在测试我的心脏承受极限。”
驾考
“你这破车能跑多快？”跑车司机挑衅地问。面包车司机摇下车窗：“不快，也就比你早到加油站五分钟。”
竞速
“交警同志，我没喝酒，就是吃了点蛋黄派。”司机慌张解释。交警看着酒精测试仪：“蛋黄派？我测过这么多酒驾，第一次见蛋黄派能开出S形走位。”
误会
《向往的生活》里，黄磊问何炅：“你觉得蘑菇屋最缺什么？”何炅想了想说：“缺一个不用洗碗的借口。”
综艺
《奔跑吧》录制时，李晨对郑恺说：“你跑得这么快，是因为后面有狗追吗？”郑恺答：“不，是因为前面有奖金。”
综艺
《极限挑战》里，王迅问黄渤：“为什么你总是能猜到导演组的套路？”黄渤答：“因为我以前是导演组里负责写套路的。”
综艺
《歌手》后台，汪峰问那英：“你觉得我唱歌最大的特点是什么？”那英答：“你每次唱到高音时，我的茶杯都会跟着震。”
综艺
《吐槽大会》上，李诞对张绍刚说：“你的主持风格很独特，像一本翻不开的字典。”张绍刚回：“那至少说明我有内容。”
综艺
学员问教练：“为什么驾校的树都那么粗？”教练回答：“因为它们每天都要看你倒车入库，吓得都长粗了。”
驾校笑话
一个学员倒车入库撞了树，教练说：“你连树都躲不过，以后上路怎么办？”学员委屈地说：“教练，这树是您让我当参照物的。”教练：“那它没告诉你它不想被撞吗？”
驾校笑话
教练指着驾校的树说：“看到那棵树了吗？”学员点头。教练说：“以后你开车，它就是你最好的朋友，因为你每次练车都会和它亲密接触。”
驾校笑话
一个学员练完车，心疼地摸着驾校的树说：“树啊树，你辛苦了。”教练在旁边说：“它不辛苦，它只是命苦，每天要被你撞八次。”
驾校笑话
一位催眠师对观众说：“我会数到三，你们就会变成一只鸡。”他数到三，全场大笑。只有一个人没笑，他问：“你怎么没反应？”那人说：“我是鸭子，呱。”
反转
催眠师对志愿者说：“当我打响指，你会忘记自己是个人。”他打响指后，志愿者突然开始学狗叫。催眠师得意地问：“你现在是什么？”志愿者回答：“我是你爸爸，乖儿子。”
预期
一位催眠师在台上说：“当我拍手，你们都会变成机器人。”他拍手后，观众们齐声说：“收到指令。”催眠师问：“你们的程序是什么？”最前排一人答：“自动拨打110举报骗子。”
搞笑
催眠师对病人说：“当我数到五，你会觉得自己是一块面包。”他数到五后，病人开始发抖。催眠师问：“你怎么了？”病人说：“烤箱预热了，我害怕被烤焦。”
幽默
一个催眠师对观众说：“我闭上眼睛后，你们会变成雕像。”他闭眼三秒后睁眼，发现所有人都走了，只剩一个人站着。他问：“你为什么不动？”那人说：“我是保安，职责就是站着。”
冷趣
“软核是什么？” “就是硬核的弟弟，但主打一个‘我认输’。”
冷谜语
“为什么软核程序员总被开除？” “因为他写的代码一碰就碎，老板说这是‘软饭硬吃’。”
脑急转
“软核游戏里，主角怎么打败BOSS？” “先跪下叫爸爸，然后等BOSS笑到没血。”
冷笑话
“软核和硬核打赌，谁先哭谁赢。” “结果软核赢了，因为硬核笑出了眼泪。”
双关梗
“老师问：‘软核的反义词是什么？’ 小明答：‘硬核。’ 老师：‘错，是‘你让让我’！’”
谐音梗
一个新入坑的妹子穿汉服去公园，遇到一个汉服十级大佬。大佬上下打量一番，严肃地说：“你知道你穿的这件是魏晋风，不是正统汉服吗？”妹子一愣：“啊？那怎么办？”大佬叹口气：“建议你回去补补课，顺便把裙子脱了。”
科普
“你这件汉服形制不对，领子多了一厘米，属于‘改良’。”汉服十级大佬皱着眉头说。对方委屈地辩解：“可这是我自己做的，我量了三天尺寸。”大佬冷笑：“那你应该量四天。”
形制
一个妹子穿着齐胸襦裙逛街，被汉服十级大佬拦住：“你这裙子系带位置错了，应该更高一点，不然显矮。”妹子翻了个白眼：“我乐意显矮，关你什么事？”大佬摇头：“你这是在侮辱汉服。”
纠错
“你这马面裙褶子不对，应该八对褶，你怎么只有七对半？”汉服十级大佬拿着尺子测量。对方无奈地说：“我买的时候店家说这是定制的。”大佬冷哼一声：“那店家肯定不是汉服同袍。”
考据