顾客投诉："减肥茶喝完胖了五斤！"商家解释："茶是减肥的，但您没戒奶茶呀！"
食品
领导鼓励大家："失败是成功之母！" 同事吐槽："那成功之父是谁？加班吗？"。
鼓励
程序员跳槽后，新公司问他："你为什么离开上一家公司？"程序员："因为他们用Python2。"
跳槽
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
同事A："你怎么又跳槽了？"同事B："因为HR说，"我们公司像家一样"，但我家不用打卡。"
跳槽
面试官："你上份工作离职原因是什么？"求职者："老板说，"你走了公司就完了"，我想验证一下。"
跳槽
员工："我要跳槽。"老板："为什么？"员工："因为你们总说，"公司离不开你"，但工资一点没动。"
跳槽
交警拦下一辆超速的车，司机说："我开得不算快啊！" 交警回答："你开得是不快，但你减速的时候，别人都以为你在倒车！"
交通
小明问爸爸："为什么开车要减速？" 爸爸说："因为如果你不减速，罚款单就会加速！"
家庭
教练对学员说："减速的时候要轻踩刹车。" 学员问："那重踩会怎样？" 教练回答："重踩的话，你的钱包会减速！"
学习
老婆开车总是不减速，老公说："你能不能开慢点？" 老婆回答："不能，我的人生没有减速带！"
夫妻
蜗牛对兔子说："你为什么跑那么快？" 兔子回答："因为我不会减速！" 蜗牛说："那你为什么输给了乌龟？" 兔子沉默了。
动物
顾客投诉新买的冰箱不制冷，售后检查后说："您插电了吗？"顾客理直气壮："我又不是买电风扇！"
电器
买家质问卖家："这鞋说好防水，怎么一沾水就开胶？"卖家回复："防水是指不进水，没说防开胶啊！"
鞋服
用户怒斥客服："你们路由器信号太差，隔壁狗都连不上！"客服淡定道："建议给狗配个手机。"
数码
消费者抱怨："这保险箱一砸就开，太不安全了！"商家反问："您买的是保险箱，又不是防砸箱。"
家居
老师问小明："你为什么迟到？"小明回答："因为我梦到自己在考试，所以多睡了一会儿。"
学生
数学老师："今天我们来学习减法，比方说，你口袋里有5块钱，掉了一块，还剩几块？"学生："掉了一块？那口袋里一块都没有了！"
数学
老师："谁能用‘果然’造句？"小明："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："这算什么造句？"小明："苹果和可乐，果然很好吃。"
语文
学生："老师，您教的都是没用的东西。"老师："我不许你这样说自己。"
师生
老师："如果你有10个糖果，吃了3个，还剩几个？"学生："10个。"老师："为什么？"学生："因为我不喜欢吃糖果。"
数学
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "没事儿，就瞅瞅你冻成冰雕没。"
东北
广东人看到雪："哇！系雪啊！快啲影相！" 北京人："这雪还没我头皮屑大。"
南北
上海人抱怨："冷死了，只有5度！" 哈尔滨人冷笑："俺们零下30度都没吱声。"
温度
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
妻子问丈夫："如果我掉进河里，你会先吃哪家火锅？"丈夫："当然是先捞你！"妻子："捞我干嘛？"丈夫："因为火锅店不会跑。"
夫妻
男生对女生说："我昨晚梦见你了。"女生害羞地问："梦到我什么了？"男生："梦到你把我冰箱里的雪糕全吃光了。"
恋爱
女友说："你根本不懂我的心！"男友："你都没打开过，我怎么懂？"女友："那你不会拆快递啊？"
情侣
老婆："你觉得我胖吗？"老公："不胖，你是冷。"老婆："为什么？"老公："因为胖子怕热，你怕冷。"
幽默
女生："你为什么总是不回我消息？"男生："因为我在练习‘冷暴力’。"女生："那你练得怎么样？"男生："已经快结冰了。"
冷战