医生看着体检报告说：“你超重了。” 我解释：“这是幸福肥。” 医生推了推眼镜：“幸福肥不是病，但你这是‘幸福梗’——卡在血管里了。”
健康
学生：“老师，您结婚了吗？”老师：“没有啊。”学生：“那您有男朋友吗？”老师：“也没有。”学生：“那您考虑过我吗？”老师：“考虑过，你上次考试不及格时我就想把你家长叫来。”
师生恋
老师：“你为什么要抄同桌的作业？”学生：“因为我想让他欠我人情。”老师：“然后呢？”学生：“然后他答应帮我写情书给你。”老师：“……那作业你重写吧，情书我收下了。”
师生恋
“妈妈，我哥又偷穿我裙子！” “那不是你哥，那是你二姨家表哥。” “等等，那隔壁老王家的儿子算我哥吗？” “算，但得加个‘伪’字。”
家庭
“医生，我总觉得我哥看我的眼神不对劲。” “你们是亲兄妹吗？” “不是，是伪骨科。” “那建议你换个医院，这儿只看真病。”
医疗
“哥，你为什么要在我生日那天送我一束玫瑰？” “因为伪骨科里都这样。” “可我们只是邻居啊！” “那更刺激，叫邻伪骨科。”
恋爱
“爸，我女朋友说她是我失散多年的妹妹。” “那你们是伪骨科吗？” “不，是真骨科。” “快跑，这笑话要变伦理剧了。”
伦理
“老师，什么是伪骨科？” “就是没有血缘关系的兄妹谈恋爱。” “那我和我家猫算吗？” “算，但那是人兽，不是骨科。”
校园
一只熊走进森林里的酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒。”酒保问：“为什么脸这么大？”熊回答：“因为我是森林之王。”酒保说：“那你得付双倍的钱。”
动物
问：“为什么森林里总是很安静？”答：“因为树木不会说话。”问：“那为什么风来了就有声音？”答：“因为树在讲悄悄话。”
自然
小兔子问妈妈：“妈妈，为什么我们总是在森林里迷路？”妈妈回答：“因为我们是‘迷’兔啊。”
谐音
一只松鼠在森林里拼命挖洞，另一只松鼠问：“你干嘛呢？”它回答：“我在储存冬天食物。”第二只松鼠说：“可现在是春天。”第一只松鼠说：“我知道，但我的日历是去年的。”
动物
森林里，一只鹿对另一只鹿说：“听说人类最近发明了一种叫‘鹿角’的装饰品。”另一只鹿惊恐道：“天哪，他们用我们的角做什么？”第一只鹿说：“别担心，那是假货。”
讽刺
老婆捏着我肚子上的肉说：“你这是幸福肥。” 我反驳：“那你的呢？” 她淡定回答：“我是幸福胖。”
夫妻
朋友问我：“你怎么胖了这么多？” 我叹气：“这是幸福肥。” 他冷笑：“那你怎么没对象？” 我：“……这叫压力肥。”
自嘲
女朋友说：“亲爱的，你最近胖了。” 我委屈：“还不是因为你做的饭太好吃。” 她点头：“没错，这是幸福肥。” 我小声嘀咕：“那为什么你也胖了？” 她瞪眼：“我那是给你做试吃累的！”
情侣
闺蜜盯着我的双下巴说：“你绝对幸福肥了。” 我翻白眼：“你天天吃夜宵怎么不胖？” 她得意：“我这是‘幸福代谢好’。” 我：“……你管这叫代谢？这叫‘幸福漏气’。”
闺蜜
“我男朋友是写耽美的。” “哦？那他平时写什么？” “写我和他的日常。”
日常
“为什么耽美小说里的攻都那么有钱？” “因为穷攻写出来没人看。”
吐槽
“你最近在看什么？” “一本耽美，讲两个程序员谈恋爱。” “那他们怎么吵架？” “‘你改了我的代码！’ ‘你才改了我的！’”
搞笑
“耽美文里最虐的桥段是什么？” “攻对受说：‘我们到此为止吧。’ 受问：‘为什么？’ 攻答：‘因为作者要写番外了。’”
吐槽
“为什么耽美小说里总有‘他腰很细’这个描述？” “因为不细的话，攻的手搂不住。”
日常
法证人员小李在犯罪现场发现一根头发，他自信地说：“这是凶手的头发。”结果鉴定后是狗毛，小李尴尬道：“原来凶手是只狗。”
法证
法证专家老王在碎尸案现场，他拿起一块骨头说：“这是人类股骨。”助手问：“您怎么确定？”老王淡定道：“因为上面刻着‘凶手的股骨’。”
法证
法证新人小张在实验室对着显微镜惊呼：“天啊！这滴血液里有凶手的DNA！”老法医瞥了一眼说：“那是你刚才打喷嚏喷出来的鼻涕。”
法证
法证团队在火灾现场，组长指着烧焦的插座说：“这明显是短路引发火灾。”实习生举手说：“可是组长，我们刚才把咖啡洒在上面了。”
法证
法证女王在审讯室拿出指纹证据说：“凶器上有你的指纹！”嫌犯冷笑：“那是我昨天买这把刀切西瓜留下的。”法证女王淡定回击：“但西瓜DNA显示，你是用这把刀杀人后假装的。”
法证
“你知道吗？人每天会掉100根头发。”社畜摸了摸自己稀疏的头顶：“那我的头发一定是996全年无休，还加班掉。”
科普
“科普说，人脑只开发了10%。”社畜盯着电脑屏幕：“那我的大脑肯定在摸鱼，另外90%在睡觉。”
科普
“科普说，熬夜会变胖。”社畜边啃泡面边苦笑：“那我的肥肉一定是熬夜加班挣来的绩效。”
科普
“科普说，久坐等于慢性自杀。”社畜从工位上弹起来：“那我每天坐8小时，岂不是已经死过好几回了？”
科普