“形婚夫妻吵架怎么办？” “简单，谁先动真情谁就输了。”
情感
忘年恋情侣去餐厅，服务员问：“先生，您女儿想吃点什么？” 老男人淡定说：“这是我未婚妻。” 服务员尴尬道歉，点完餐后，年轻女友小声问：“你为什么不生气？” 老男人说：“生气什么？他把你当女儿，说明你年轻；他把我当你爸，说明我长寿。”
黑色幽默
“你听，这西瓜红得发甜！” “咋听出来的？” “用眼睛听的，通感嘛，红到嗓子眼儿了。”
通感梗
“老板，这辣椒辣得我耳朵疼！” “咋回事？” “通感，辣味从鼻子窜到耳膜了，跟放炮似的。”
方言梗
“你尝尝这歌，咸得齁人。” “歌咋尝？” “用嘴尝，通感啊，摇滚乐里放盐了。”
谐音梗
“我摸到你的声音了，像砂纸。” “你咋摸的？” “通感，你说话带刺儿，手都扎麻了。”
方言梗
“这香水闻起来像二胡声。” “咋闻的？” “通感，一股子《二泉映月》的苦味儿。”
谐音梗
一位作家写了个笑话投稿给作协，编辑回复说：“您的笑话不够严肃，请修改。”作家改成了：“一位作协会员在会议上睡着了。”编辑说：“现在严肃多了。”
讽刺
作协开会，主持人说：“请所有会写笑话的作家举手。”全场只有一个人举手。主持人问：“您写过什么笑话？”那人回答：“我举手本身就是一个笑话。”
幽默
一个新人问作协主席：“怎样才能加入作协？”主席说：“首先，你要写一个关于作协的笑话。”新人说：“那不就是个笑话吗？”主席点头：“恭喜你，已经符合条件。”
荒诞
作协举办笑话大赛，评委全是作协成员。第一个选手讲完，评委说：“缺乏文学性。”第二个选手讲完，评委说：“不够深刻。”第三个选手讲完，评委说：“笑点太低。”第四个选手说：“我讲个作协的笑话。”评委们集体笑了。
自嘲
一位作家在作协讲座上抱怨：“为什么我的笑话没人笑？”台下有人小声说：“因为你的笑话需要作协审批。”作家听后大笑：“那它永远通不过了。”
调侃
“我们形婚吧，我要求分房睡。” “那怎么行，万一你半夜偷吃我零食怎么办？”
婚姻
“听说你们形婚了？那你们有夫妻生活吗？” “有啊，每天一起打游戏。”
生活
“形婚最大的好处是什么？” “过年回家不用再被催婚，但会被催生。”
家庭
“你们形婚协议里写了什么？” “第一条：不准在对方父母面前玩手机超过十分钟。”
协议
面试官：“你期望的薪资是多少？” 求职者：“一万。” 面试官：“我们只能给八千。” 求职者：“可以，但我有个条件，我每天只工作八小时。” 面试官：“那不行，我们要求加班。” 求职者：“那加班费怎么算？” 面试官：“没有加班费。” 求职者：“那不好意思，我要求一万是因为我每天只工作八小时，加班的话，时薪就低了。”
职场
“恭喜你通过了面试，这是你的Offer。” “太好了！请问工资是？” “我们提供有竞争力的薪酬。” “具体是多少？” “这个我们会在入职后根据你的表现调整。” “那我现在可以看看合同吗？” “当然，合同上写着‘薪酬面议’。”
搞笑
HR：“我们给你发Offer了，月薪五千。” 求职者：“可是招聘信息上写的是八千到一万啊。” HR：“对，那是范围，你属于低端。” 求职者：“那为什么面试时你说薪资可谈？” HR：“是啊，我谈到了五千，你不同意吗？”
讽刺
“我昨天收到一个Offer，月薪两万！” “哇，做什么的？” “去非洲当狮子管理员。” “那很好啊，就是有点危险。” “不危险，因为狮子每天只吃两顿，而我负责喂它们。” “那你什么时候去？” “等狮子学会用筷子。”
冷幽默
面试官：“你对我们公司还有什么问题吗？” 求职者：“请问Offer里包含期权吗？” 面试官：“当然，我们有期权计划。” 求职者：“那期权什么时候能行权？” 面试官：“等公司上市。” 求职者：“公司计划什么时候上市？” 面试官：“等我们找到下一个投资人。”
吐槽
同事问我：“你每天第一个到公司打卡，是不是为了抢最佳员工？”我回答：“不，是为了抢离门口最近的工位，方便下班第一个跑。”
考勤自嘲
老板说：“迟到一次扣50，全勤奖500。”我算了一下：“那我每个月迟到10次，刚好收支平衡，还能免费体验10次早高峰。”
考勤自嘲
HR在群里喊：“今天有人忘打卡吗？”我默默举手，她问：“几点到的？”我说：“9点整，但打卡机显示8:59，它可能想给我个惊喜。”
考勤自嘲
新同事问我：“为什么你每天踩点打卡，却总是一脸淡定？”我指着打卡机说：“因为它是我和老板之间的‘共同敌人’，我们都在赌它今天会不会卡顿。”
考勤自嘲
朋友好奇：“你们公司考勤严吗？”我苦笑：“严到指纹打卡机都认识我指纹了，但它还是每天问我：‘你确定是来上班的？’”
考勤自嘲
“恭喜你转正了，从今天起你就是正式员工了。” “真的吗？那我的工资涨多少？” “不涨，但你的加班费没了。”
职场
“你转正后公司会给你买五险一金。” “太好了，那我能用医保看心理医生吗？” “不行，因为你的抑郁是工作造成的，属于工伤，但公司不承认。”
讽刺
“转正后你就有资格参与股权激励计划了。” “能分多少股？” “一股，但需要你自费购买，并且三年后解禁时公司已经倒闭了。”
金融
“恭喜你通过试用期，正式转正。” “谢谢领导，我会继续努力的。” “努力？不用了，你转正那天就是我找到你替代者的那天。”
黑色
“转正后你将拥有独立工位和专属电脑。” “那太棒了！” “是的，这样你加夜班时就不会打扰到别人了。”
幽默