“这香水闻起来像二胡声。” “咋闻的？” “通感，一股子《二泉映月》的苦味儿。”
谐音梗
“群像群公告写了什么？” “请修改群昵称为群像。” “我改了，为什么还是被踢？” “因为你改成了‘群像群主’。” “那应该改什么？” “群像。”
命名
“大师，我分手了，求指教。” 分手大师：“你就当是投资失败，及时止损。” 那人又问：“那怎么才能忘掉她？” 大师：“你再投资一次，亏到倾家荡产就记住了。”
情感
有人问分手大师：“我女朋友说我像海，可后来她离开了我。” 大师：“她说你像海，是因为你喜怒无常还爱浪。”
吐槽
“大师，我分手后天天失眠怎么办？” 分手大师：“你睡前想想她为什么离开你，保证秒睡。” “为什么？” “因为你想不通。”
搞笑
分手大师遇到一个哭诉的客户：“她嫌我穷才分手的。” 大师淡定地说：“那你该庆幸，她至少没嫌你丑。”
毒舌
“大师，我前女友结婚请我去，我该带什么？” 分手大师：“带上你的祝福和一张空红包。” “为什么是空红包？” “让她明白，你连份子钱都不愿为她花。”
段子
一位老富翁娶了年轻妻子，朋友问他：“你不怕她图你钱吗？” 老富翁说：“不怕，我遗嘱写了，等我死后，她得每天对着我照片笑三小时才能继承遗产。” 朋友问：“那她要是提前笑够了怎么办？” 老富翁说：“所以我把照片挂在了厕所对面。”
黑色幽默
忘年恋夫妻吵架，年轻妻子喊：“你根本不懂我！” 老丈夫慢悠悠说：“我懂，你二十年前还没出生的时候，我就开始研究女性心理了。” 妻子愣住：“那你研究出什么了？” 老丈夫叹气：“研究出你妈当年为什么没选我。”
黑色幽默
80岁老头娶了25岁姑娘，婚礼上主持人问：“您觉得年龄是问题吗？” 老头答：“不是问题，我每天吃六种保健品，她每天吃六种避孕药，我们都很健康。” 主持人又问：“那您觉得婚姻能长久吗？” 老头说：“当然能，我买的墓地就在她娘家的祖坟旁边。”
黑色幽默
年轻妻子问老丈夫：“如果有一天我老了，你还会爱我吗？” 老丈夫说：“放心吧，等你老了，我早就不在了。” 妻子感动：“那你会在天堂等我吗？” 老丈夫：“不，我准备把骨灰盒埋在你化妆台下，这样你每天踩我，也算白头偕老。”
黑色幽默
忘年恋情侣去餐厅，服务员问：“先生，您女儿想吃点什么？” 老男人淡定说：“这是我未婚妻。” 服务员尴尬道歉，点完餐后，年轻女友小声问：“你为什么不生气？” 老男人说：“生气什么？他把你当女儿，说明你年轻；他把我当你爸，说明我长寿。”
黑色幽默
“你听，这西瓜红得发甜！” “咋听出来的？” “用眼睛听的，通感嘛，红到嗓子眼儿了。”
通感梗
“老板，这辣椒辣得我耳朵疼！” “咋回事？” “通感，辣味从鼻子窜到耳膜了，跟放炮似的。”
方言梗
“你尝尝这歌，咸得齁人。” “歌咋尝？” “用嘴尝，通感啊，摇滚乐里放盐了。”
谐音梗
“我摸到你的声音了，像砂纸。” “你咋摸的？” “通感，你说话带刺儿，手都扎麻了。”
方言梗
一位作家写了个笑话投稿给作协，编辑回复说：“您的笑话不够严肃，请修改。”作家改成了：“一位作协会员在会议上睡着了。”编辑说：“现在严肃多了。”
讽刺
作协开会，主持人说：“请所有会写笑话的作家举手。”全场只有一个人举手。主持人问：“您写过什么笑话？”那人回答：“我举手本身就是一个笑话。”
幽默
一个新人问作协主席：“怎样才能加入作协？”主席说：“首先，你要写一个关于作协的笑话。”新人说：“那不就是个笑话吗？”主席点头：“恭喜你，已经符合条件。”
荒诞
作协举办笑话大赛，评委全是作协成员。第一个选手讲完，评委说：“缺乏文学性。”第二个选手讲完，评委说：“不够深刻。”第三个选手讲完，评委说：“笑点太低。”第四个选手说：“我讲个作协的笑话。”评委们集体笑了。
自嘲
一位作家在作协讲座上抱怨：“为什么我的笑话没人笑？”台下有人小声说：“因为你的笑话需要作协审批。”作家听后大笑：“那它永远通不过了。”
调侃
“我们形婚吧，我要求分房睡。” “那怎么行，万一你半夜偷吃我零食怎么办？”
婚姻
“听说你们形婚了？那你们有夫妻生活吗？” “有啊，每天一起打游戏。”
生活
“形婚最大的好处是什么？” “过年回家不用再被催婚，但会被催生。”
家庭
“你们形婚协议里写了什么？” “第一条：不准在对方父母面前玩手机超过十分钟。”
协议
“形婚夫妻吵架怎么办？” “简单，谁先动真情谁就输了。”
情感
面试官：“你期望的薪资是多少？” 求职者：“一万。” 面试官：“我们只能给八千。” 求职者：“可以，但我有个条件，我每天只工作八小时。” 面试官：“那不行，我们要求加班。” 求职者：“那加班费怎么算？” 面试官：“没有加班费。” 求职者：“那不好意思，我要求一万是因为我每天只工作八小时，加班的话，时薪就低了。”
职场
“恭喜你通过了面试，这是你的Offer。” “太好了！请问工资是？” “我们提供有竞争力的薪酬。” “具体是多少？” “这个我们会在入职后根据你的表现调整。” “那我现在可以看看合同吗？” “当然，合同上写着‘薪酬面议’。”
搞笑
HR：“我们给你发Offer了，月薪五千。” 求职者：“可是招聘信息上写的是八千到一万啊。” HR：“对，那是范围，你属于低端。” 求职者：“那为什么面试时你说薪资可谈？” HR：“是啊，我谈到了五千，你不同意吗？”
讽刺
“我昨天收到一个Offer，月薪两万！” “哇，做什么的？” “去非洲当狮子管理员。” “那很好啊，就是有点危险。” “不危险，因为狮子每天只吃两顿，而我负责喂它们。” “那你什么时候去？” “等狮子学会用筷子。”
冷幽默
面试官：“你对我们公司还有什么问题吗？” 求职者：“请问Offer里包含期权吗？” 面试官：“当然，我们有期权计划。” 求职者：“那期权什么时候能行权？” 面试官：“等公司上市。” 求职者：“公司计划什么时候上市？” 面试官：“等我们找到下一个投资人。”
吐槽