“请问你每个月工资够花吗？” “够花，但不够活。”
现实
“医生，我吃太多火锅了，现在胃疼。” “那你回去把锅底汤也喝了吧，反正都进去了。”
医疗
“老板让我加班到半夜，我偷偷把他珍藏的咖啡豆换成了速溶。” “这算什么甜蜜复仇？” “第二天他喝了一口，惊呼：‘这速溶怎么有手冲的香味？’ 我淡定地说：‘可能因为是你亲手泡的。’”
社畜
“同事总偷用我的订书机，我悄悄把弹簧拆了。” “然后呢？” “他按了半天没反应，我递过去一个回形针：‘用这个吧，省得你累着。’ 他感动得请我喝了三天奶茶。”
自嘲
“甲方让我改第17版方案，我每版都留了一个拼写错误。” “这有什么用？” “最后他指着终版说：‘终于没错了！’ 我微笑：‘其实第1版就全对，您非要改。’”
社畜
“领导让我周末加班，我故意把空调遥控器藏起来。” “然后呢？” “他热得满头大汗，我递给他一把扇子：‘吹吹自然风，环保。’ 后来他主动取消了所有周末会议。”
自嘲
“同事总在群里发‘收到请回复’，我设置了一键自动回复‘好的’。” “这算复仇？” “后来他私聊我：‘你手速真快！’ 我回：‘AI比你更懂职场礼仪。’”
社畜
老师问：“小明，你为什么总把课本放在枕头底下？”小明答：“为了‘睡’前知识啊！
校园
“妈，我这次月考又进步了！”妈妈问：“从倒数第一到倒数第二？”学生答：“不，是‘进’了补习班。
学习
同桌问我：“你昨晚熬夜复习了吗？”我答：“没，我‘熬’了夜，但知识没‘熬’进去。
日常
“为什么学生党总爱在课间趴桌？”答：“因为‘趴’着才能‘补’觉。
校园
同学说：“我最近在练‘隐身术’。”我惊问：“怎么练？”他答：“上课时假装认真，老师就‘看不见’我。
幽默
“我太穷了，连做梦都梦到自己在吃土。” “那你至少还有土吃，我连土都买不起。”
贫穷
“老板，这碗面怎么涨价了？” “因为猪肉涨价了。” “可这是素面啊！” “但吃素的人也要吃肉啊。”
无奈
“医生，我最近总是感觉头晕。” “你贫血，多吃点补血的东西。” “比如？” “比如……钱。”
心酸
“你为什么不谈恋爱？” “因为穷。” “穷和谈恋爱有什么关系？” “因为恋爱要花钱，而我只想省钱。” “省钱干什么？” “省钱用来继续单身。”
自嘲
“我追星花了十万块。” “那你见到偶像了吗？” “没有，但我拥有了他代言的十箱方便面。”
追星
“你为什么追星？” “因为偶像能给我力量。” “什么力量？” “让我花钱的力量。”
追星
“我偶像出新歌了，你听了吗？” “听了，但我更想听你上次借我的钱什么时候还。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼抢票手速。” “然后呢？” “然后锻炼抢不到票后的心理承受能力。”
追星
“我追星追到破产了。” “那你现在怎么办？” “我打算去追一个更红的偶像，这样就能靠卖他的周边回血了。”
追星
“老板，这衣服干洗多少钱？” “十块。” “这么贵？我买的时候才二十！” “是啊，洗一次就半件衣服没了。”
幽默
“服务员，我的牛排怎么是湿的？” “先生，这是干洗店，我们不卖牛排。” “那你们为什么挂个‘干洗’的牌子？” “我们洗衣服，不是洗牛。”
误会
“妈，我把校服送去干洗了。” “傻孩子，校服是棉的，不用干洗。” “可是上面写着‘干洗’啊。” “那是校服上的标签，让你别自己瞎洗。”
生活
“老板，这件羽绒服干洗多少钱？” “六十。” “这么贵？我买的时候才一百五！” “那您得考虑一下，洗三次就能买件新的了。”
吐槽
“你听说过干洗梗吗？” “没有，是什么梗？” “就是你去干洗店，结果老板把你衣服扔进洗衣机里。” “那叫水洗梗吧？” “不，那叫‘干’洗——老板干看着洗衣机洗。”
冷幽默
一个丧尸走进酒吧，对酒保说：“给我来杯脑子。”酒保回答：“对不起，我们这里不卖脑子。”丧尸叹了口气说：“那给我来杯血。”酒保说：“也没有血。”丧尸失望地说：“那你们这里有什么？”酒保说：“我们有花生米。”
丧尸
两个丧尸在散步，一个说：“你饿吗？”另一个回答：“饿死了，我刚刚吃了一个人。”第一个丧尸惊讶地说：“你疯了？那会传染的！”
丧尸
一个丧尸医生对病人说：“好消息是你没有感染丧尸病毒。”病人高兴地问：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你已经被我们吃掉了。”
丧尸
丧尸小明对他爸爸说：“爸爸，我为什么总是想吃脑子？”爸爸回答：“因为你是丧尸啊，孩子。”小明又问：“那为什么你不想吃？”爸爸说：“因为我已经吃饱了。”
丧尸
一个丧尸在追一个人，那个人边跑边喊：“救命！有丧尸！”丧尸停下来，生气地说：“你才是丧尸！你全家都是丧尸！我只是皮肤不好！”
丧尸