闹钟响了，我按掉它说：“再睡五分钟。”结果再睁眼，早八已经变成了早十。室友：“恭喜你，成功穿越了时间。”
生活
考试时，监考老师指着压线作答的卷子说：“你压线了，扣分！”学生委屈：“老师，我这是‘踩线’答题，怕答案掉出格子。”
校园
老婆开车压线，老公提醒：“你压线了！”老婆淡定回：“压线怎么了？我压的是你的底线。”老公沉默后说：“那下次压工资卡。”
生活
“我昨晚梦见自己是个蘑菇。” “然后呢？” “然后我就被采蘑菇的小姑娘带回家了。”
梦境
“医生，我老是梦见自己被老鼠追。” “这是压力大的表现，你试着放松点。” “可是医生，我梦见的是米老鼠。”
搞笑
“昨晚梦见自己掉进一个巨大的巧克力池里。” “哇，那不是很幸福吗？” “幸福个屁，我梦见自己是个草莓。”
荒诞
“我梦见自己变成了一个闹钟。” “然后呢？” “然后我被自己吵醒了。”
自嘲
“老公，我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。” “是吗？那你今晚继续梦，别醒。”
夫妻
“为什么过户费比我的智商还高？” “因为过户费不会随便下降，但你的智商可以。”
冷笑话
“先生，过户费要交两万。” “什么？这房子才值十万！” “别激动，过户费是给房子换个主人，不是给您换个脑子。”
幽默
“为什么过户费叫‘费’？” “因为交了之后，您会‘费’解自己为什么这么穷。”
脑筋急转弯
“过户费和女朋友发脾气有什么共同点？” “都是突然冒出来，让你钱包变空。”
冷笑话
“为什么房产中介从不讲冷笑话？” “因为他们一开口，过户费就比笑话还冷。”
幽默
早八人，早八魂，早八都是人上人。但老师：“你们这届是我带过最差的一届。”学生：“老师，我们也是起得最早的一届。”
校园
室友问我：“为什么你每次早八都像在梦游？”我：“因为我的身体在教室，灵魂还在被窝里开派对。”
搞笑
老师：“早八的课，你们怎么都无精打采的？”学生：“老师，我们这叫‘早八式冥想’，闭眼是为了更专注地听讲。”
幽默
早八去上课，路上遇到同学，他问我：“你吃早餐了吗？”我：“吃了，吃的是‘闭门羹’——因为我迟到了，教室门锁了。”
日常
“听说你最近项目上线了？” “不，是外包项目上线了，相当于我上线了，但我的生活下线了。”
自嘲
“你在公司做什么？” “我是外包，相当于公司的临时工，但比临时工更惨的是，我连工位都是临时的。”
调侃
“为什么外包总是加班？” “因为我们的命是老板的，但加班费是别人的。”
解构
“外包和正式员工有什么区别？” “正式员工摸鱼叫劳逸结合，外包摸鱼叫准备被裁。”
身份
“你觉得自己像什么外包产品？” “像那种‘买一送一’里的赠品，主产品是正式员工，我是那个被塞进去凑数的。”
自嘲
“为什么视频加速后，生活却越来越慢？” “因为你把快乐快进了，把痛苦缓冲了。”
反讽
“视频加速能省时间，为什么我反而更忙了？” “因为你省下的时间，都用来后悔没好好看了。”
扎心
“我开了2倍速，为什么人生依然像0.5倍？” “因为你加速的只是别人的故事，不是自己的。”
黑色
“为什么加速看视频的人，都特别累？” “因为他们连休息都按了快进键。”
现实
“视频加速到4倍，为什么快乐没翻倍？” “因为痛苦是原速播放的，快乐是跳帧的。”
毒舌
一个学生问老师：“老师，什么是存在主义？”老师回答：“存在主义就是当你问‘什么是存在主义’的时候，你已经在体验存在主义了。”学生说：“那我现在是不是一个存在主义者？”老师说：“不，你只是一个问问题的学生。”
哲学
哲学家对服务员说：“我要一杯咖啡，但不要咖啡。”服务员困惑地问：“那您要什么？”哲学家说：“我要的是‘咖啡’这个概念，而不是它的现象。”服务员端来一杯水说：“这是‘水’的概念，您先喝着。”
哲学
柏拉图对苏格拉底说：“老师，我昨天梦见自己变成了一只鸟。”苏格拉底问：“那你飞了吗？”柏拉图回答：“没有，我一直在想‘我到底是不是鸟’这个问题。”苏格拉底说：“那你还是个人。”
哲学
尼采走进酒吧，对酒保说：“我要一杯酒，因为上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么酒？”尼采说：“随便，反正一切价值都需要重估。”酒保递给他一杯啤酒说：“这是重估后的啤酒，比以前贵两块钱。”
哲学