考古队员挖出个碗，同事喊：“‘现充’了！”另一人问：“啥意思？”他答：“‘现充’就是‘现’在‘充’满惊喜，像这碗‘现’出‘充’满历史，老陕话叫‘现充’！”
方言梗
“什么是弹性班？” “就是上课时间弹性，下课时间也弹性，最后成绩弹性地不及格。”
教育
“听说你进了弹性班？” “是啊，现在我的学习计划比橡皮筋还弹。” “为什么？” “因为一拉就断。”
搞笑
“弹性班的考试怎么样？” “题目有弹性，答案也有弹性，就是我的分数没弹性。”
考试
“你从弹性班学到什么？” “学会了如何用弹性的借口解释为什么没做作业。”
生活
老板对员工说：“你发的邮件我收到了，但附件呢？”员工回答：“附件在邮件正文里啊，您没看到吗？”
职场
一位程序员收到一封邮件：“你的代码有bug。”他回复：“不可能，我测试过了。”对方又发：“但我的测试显示有bug。”程序员再回：“那一定是你的测试有bug。”
科技
妻子对丈夫说：“你为什么不回我的邮件？”丈夫说：“我回了啊，在垃圾邮件里。”妻子怒道：“你把我当垃圾邮件？”
家庭
客户发邮件问：“你们的产品多久能到？”客服回复：“通常3-5个工作日。”客户再问：“那具体是3天还是5天？”客服答：“取决于您哪天发的邮件。”
服务
老师对学生说：“你作业没交，发邮件给我解释。”学生回复：“老师，我邮件被退回了，说收件人邮箱已满。”老师怒：“那你就不能当面说吗？”
校园
老婆：“老公，我又忍不住剁手了，买了三个包。” 老公：“没事，我卡里还有钱。” 老婆：“可我用的是你的卡啊。” 老公：“……那你怎么还能付款？” 老婆：“因为我是用你的指纹付的，而你现在才醒。”
夫妻
老板：“你这个月工资全扣光，因为你上班时间网购！” 员工：“老板，其实我买的是你家的店里的东西。” 老板：“那也不行！……等等，你买的是什么？” 员工：“你公司百分之五十一的股份。”
职场
医生：“你的手指怎么了？” 病人：“剁手后遗症，总想再剁一次。” 医生：“那你怎么忍住的？” 病人：“因为我把银行卡都剪了。” 医生：“那你还来看什么病？” 病人：“剪卡的时候，不小心把手指也剪了。”
医疗
闺蜜：“我今天又剁手了，买了支三万的口红。” 我：“这么贵？你老公知道吗？” 闺蜜：“知道啊，他就是卖口红的柜员。” 我：“那他不拦着你？” 闺蜜：“他说这是内部价，不买亏了。”
生活
法官：“被告，你为何要剁掉原告的手指？” 被告：“他网购时总说‘剁手’，我就帮他实现了愿望。” 法官：“那原告你为何要起诉？” 原告：“因为他剁的是我的食指，我本来要用来按‘确认付款’的！”
法律
考古队聚餐，队长说：“今天吃烤全羊。”队员问：“‘现充’是啥？”队长笑答：“‘现充’就是‘现烤’的羊‘充’满香气，咱们考古队就是‘现充’！”
谐音梗
队长问：“谁是最‘现充’的人？”小李举手：“我！昨天挖到青铜器，今天发朋友圈，大家都说‘现充’就是‘现’在‘充’满快乐，像咱河南话‘现充’！”
方言梗
考古队休息，小王刷手机说：“网上说‘现充’是现实生活充实。”老张接话：“咱挖土也是‘现充’——‘现’在‘充’满土味，谐音‘现充’！”
谐音梗
队员问：“为啥叫‘现充’考古队？”队长指刚出土的陶罐：“‘现’在‘充’满文物，像这罐子‘现’出‘充’满泥，东北话‘现充’！”
方言梗
一只鸭子走进一家酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你从哪弄来的钱？”鸭子说：“我卖了我的蛋。”
动物
两只鸭子在游泳，一只说：“水好冷啊。”另一只回答：“那你把脚缩进羽毛里啊。”第一只鸭子说：“不行，那样我会沉下去的。”
冷笑话
小明问小红：“你知道为什么鸭子游泳时总爱排成一行吗？”小红说：“不知道。”小明说：“因为前面那只鸭子会喊‘跟紧点，别掉队！’”
谐音梗
一只鸭子对另一只鸭子说：“我昨天在水里看见一条鱼。”另一只鸭子说：“那有什么稀奇，水里到处都是鱼。”第一只鸭子说：“可是那条鱼在骑自行车！”
荒诞
老师问学生：“如果一只鸭子在水里游，它为什么不会感冒？”学生回答：“因为它有羽毛。”老师说：“不对，因为它根本没感冒病毒。”
脑筋急转弯
约会时，女孩对男孩说：“你口袋里有100块钱吗？”男孩摸了摸口袋说：“有啊。”女孩说：“那你能把它拿出来，然后带我去吃顿好的吗？”
幽默
“你约会时最喜欢做什么？”“我最喜欢看着她的眼睛。”“然后呢？”“然后她就会问我：‘你盯着我眼睛看干嘛？是不是我眼屎没擦干净？’”
搞笑
第一次约会，男孩紧张地问女孩：“你……你喜欢什么样的男生？”女孩害羞地说：“我喜欢有幽默感的。”男孩松了一口气说：“太好了，我刚好有个笑话，你想听吗？”女孩点点头。男孩说：“我忘了。”
尴尬
男孩约女孩看电影，女孩问：“看什么电影？”男孩说：“随便，你选。”女孩说：“那看恐怖片吧。”男孩颤抖地说：“不行，我害怕。”女孩惊讶：“你一个大男生怕恐怖片？”男孩低声说：“不是怕电影，是怕你被吓到往我怀里钻。”
甜宠
约会结束后，男孩送女孩回家。女孩问：“你觉得我今天怎么样？”男孩说：“你就像天上的星星一样。”女孩开心地问：“真的吗？哪方面？”男孩答：“数量太多，我看不清。”
吐槽
程序员问禅师：“大师，我何时才能修成正果？”禅师指了指键盘。程序员恍然大悟：“大师是说，要像键盘一样，默默承受一切？”禅师摇头：“不，我是说，你该换键盘了，Ctrl键都磨没了。”
修仙
“师父，为什么我写代码总是报错？”“徒儿，你忘了加‘分号’。”“加了。”“那‘括号’呢？”“也加了。”“那‘注释’呢？”“也写了。”“那‘佛祖’呢？”“佛祖？代码里没有佛祖啊。”“所以啊，你连佛祖都忘了import，能不报错吗？”
禅意