“小明，什么是话题型笑话？”“比如‘关于考试’的话题——老师问：‘谁没复习？’全班举手。老师又问：‘那谁复习了？’小明举手说：‘我复习了怎么撒谎。’”
校园
“为什么现在彩礼越来越贵？”“因为丈母娘发现，把女儿养大不如把女儿当理财产品回报高。”
反常识
“我结婚给了30万彩礼，结果老婆带回来60万嫁妆。”“那你怎么还哭？”“因为那30万是我借的，嫁妆是她的婚前财产。”
规则漏洞
“爸，我要娶小红，她家要50万彩礼。”“不行，太贵了。”“可你当年娶我妈也花了50万啊！”“那不一样，你妈是独生女，她家后来把彩礼退回来还送了套房。”
反常识
间谍A问：“听说你昨天被FBI抓了，怎么出来的？” 间谍B回答：“我说我是来旅游的，他们信了。” 间谍A疑惑：“这么简单？” 间谍B低声：“当然不简单，我还出示了‘中国大妈旅行团’的旗子。”
谍战
两个间谍接头，一个说：“暗号是‘今天天气不错’。” 另一个回答：“但外面在下雨啊。” 第一个翻了个白眼：“这是暗号，不是天气预报！”
谍战
间谍潜入敌方基地，被守卫拦住：“密码？” 他冷静回答：“芝麻开门。” 守卫愣了一下：“这是阿里巴巴，不是基地。” 间谍淡定：“那就换一个，土豆土豆，我是地瓜。”
谍战
新间谍培训课上，教官问：“如果你在敌国被跟踪，怎么办？” 学员答：“我会走进一家书店，假装看书。” 教官摇头：“错，你应该走进一家厕所，假装没纸。”
谍战
间谍A抱怨：“我老婆总怀疑我是双面间谍。” 间谍B问：“为什么？” 间谍A叹气：“因为她发现我连‘今晚吃什么’这种情报都要加密汇报。”
谍战
团播时，主播问：“家人们，想听什么歌？” 弹幕刷屏：“《死了都要爱》！” 主播叹了口气：“那你们先死一个给我看看？”
幽默
团播里，一个主播说：“今天我们来玩个游戏，谁先笑谁就输。” 另一个主播突然放了个屁，全场沉默三秒后，第三个主播大喊：“你违规！你用了生化武器！”
搞笑
团播连线时，对方主播问：“你们团里谁最帅？” 这边所有人同时指向屏幕外的角落，观众刷屏：“那里只有一盆仙人掌！”
冷趣
团播中，主播A说：“我给大家表演个才艺，倒立喝水。” 结果水全洒了，主播B淡定补刀：“不错，你成功表演了‘倒立洒水’。”
吐槽
团播结束前，主播们一起鞠躬说：“感谢大家的陪伴！” 弹幕飘过：“别煽情了，明天还播吗？” 主播秒回：“播！毕竟房贷还没还完。”
现实
“老板，你这儿有话题型笑话吗？” “有啊，比如‘为什么程序员总在夏天加班？’”“为啥？”“因为他们写代码时总爱‘热’加载。”
职业
“你知道话题型笑话的精髓是什么吗？”“不知道。”“就是‘关于某某话题’这种开头，比如‘关于减肥，我有个笑话’——然后你发现根本没人笑。”
幽默
“给我讲个话题型笑话。”“好的，‘关于相亲’——女方问：‘你有车吗？’男方答：‘有，购物车。’女方又问：‘有房吗？’男方答：‘有，心房。’女方转身就走：‘你话题太老套了。’”
情感
“话题型笑话是不是都这样开头？”“比如‘关于网络延迟’：客服说‘请重启路由器’，用户问‘重启了，然后呢？’客服答‘然后你再打一次电话，因为刚才断线了。’”
科技
同事问我：“你怎么天天带饭？” 我说：“因为我的工资只够养活表情包里的‘流泪猫猫头’。”
社畜
老板说：“年轻人要有梦想。” 我默默打开表情包“躺平.jpg”，配文：“我的梦想就是不上班。”
自嘲
开会时领导问：“谁还有补充？” 我掏出表情包“裂开.jpg”，小声说：“我的钱包已经补充完了。”
社畜
朋友发消息：“你最近怎么老用‘苦涩’表情？” 我回：“因为我的生活就是一部‘打工人’连续剧。”
自嘲
同事指着我的表情包“累成狗”问：“这狗是你吗？” 我叹气：“不，它比我强，它至少不用加班。”
社畜
小区新来了个剪纸师傅，整天笑眯眯在树下剪窗花。邻居大妈说：“这老头就会些花花草草，能有多大本事？”直到有天小区停电，他随手剪了个太阳贴在墙上，整个院子瞬间亮堂堂，大妈当场跪了：“原来您是夸父后人！”
民间
公司年会，新来的实习生默默在角落剪纸。主管嘲笑：“业余爱好也拿出来显摆？”实习生剪了张“升职加薪”送他。第二天主管接到调令去非洲分部，哭着问：“您这剪纸是诅咒吗？”实习生淡定：“不，这是预言。”
职场
公园里，大爷对着剪纸摊叹气：“这手艺能换饭吃？”摊主是个戴眼镜的瘦小伙。突然，几个混混来收保护费，小伙随手剪了把纸刀架在领头脖子上：“试试？”混混们吓得屁滚尿流，大爷惊呆：“您这是少林寺藏经阁出来的？”
武侠
大学手工课，老师让剪“最美的花”。学霸剪了朵玫瑰，教授连连称赞。轮到角落里总挂科的胖子，他剪了朵昙花，教室瞬间暗香浮动，昙花缓缓绽放后凋谢。教授颤抖着问：“你、你莫非是花神转世？”胖子挠头：“不，我祖上是卖花圈的。”
校园
相亲饭局上，女方嫌弃男方是剪纸艺人：“这年头谁还玩纸啊？”男方没说话，剪了张她的侧影。女方刚要发火，侧影突然开口：“你昨天吃火锅没擦嘴。”女方当场石化，后来才知道男方是故宫特邀的文物修复师。
情感
今天去吃麻辣烫，老板问我要多辣，我说：“微辣。” 结果端上来一看，汤里漂着半根辣椒，老板解释说：“这就是微辣，微量的辣。”
日常
我问朋友：“为什么你总是不回我消息？” 他说：“因为我在思考人生。” 我又问：“那思考出什么了？” 他答：“思考出你太烦了。”
友情
在公交车上听到一个小女孩问她妈妈：“妈妈，为什么别人都叫我小胖妞？” 她妈妈淡定地说：“因为他们嫉妒你可爱得膨胀了。”
童趣