契约恋爱第一天，对方发来消息：“今日任务：早安吻（虚拟），已完成。”我回：“收到，已截图存档。”
幽默
一位富商在慈善晚宴上慷慨陈词：“我一生最痛恨贫穷，所以我决定捐出100万给那些挣扎在温饱线上的人。” 台下掌声雷动。 这时，一个穷人站起来问：“先生，您捐的钱什么时候能到我们手里？” 富商愣了一下，说：“等我死后，我的基金会会处理。” 穷人叹了口气：“那您最好快点，我们等不了那么久。”
讽刺
一个年轻人对智者抱怨：“这个世界充满了虚伪，每个人都戴着面具生活。” 智者点点头说：“你说得对。顺便问一下，你脸上那个面具是在哪儿买的？看起来很自然。” 年轻人愤怒地说：“我没有戴面具！” 智者微笑道：“看，这就是最好的面具。”
讽刺
一位作家对出版商抱怨：“为什么我的书销量这么差？我可是严格按照畅销书公式写的：狗、爱情、谋杀、还有狗死了。” 出版商叹了口气说：“问题在于，你的狗是在第一章就死了。” 作家不解地问：“那又怎样？” 出版商说：“读者买书是为了看狗怎么死，不是看它已经死了怎么被怀念。”
讽刺
一个人去算命，算命先生看着他的手相说：“你的事业线很曲折，但最后会飞黄腾达。” 那人高兴地问：“什么时候？” 算命先生指了指他的钱包说：“当你把里面所有的钱都给我的时候。” 那人掏空钱包后，算命先生补充道：“现在你飞黄腾达了——因为你已经一无所有，可以轻装上阵了。”
讽刺
记者问上榜作家：“您认为写作致富的秘诀是什么？”作家答：“首先，你要在富豪榜上；其次，确保你的书比印钞机还难被查封。”
逻辑错位
一位作家抱怨：“我写了二十年，收入不如一个网红直播吃辣椒。”朋友安慰：“别难过，至少你可以在富豪榜上注明‘文学贡献’，而网红只能注明‘肠胃贡献’。”
反常识归因
富豪榜发布后，一位作家发现自己的排名比某带货主播低，质问主编：“我的书卖了五百万册，凭什么输给他？”主编淡定回答：“因为他的‘书’是电子版，而且每页都有‘购买链接’。”
规则漏洞
评委问未上榜作家：“您认为富豪榜的评选标准是什么？”作家答：“标准是——你的书必须被读过，但最好没人记得内容，这样他们才会再买一本。”
反常识归因
一位作家对富豪榜策划人说：“我写的小说里主角都是亿万富翁，为什么我本人没上榜？”策划人回答：“因为您的角色在小说里交税，而您没在现实里交‘上榜费’。”
规则漏洞
“妈妈，我长大了想当明星的站姐。” “那得先学会PS和扛大炮。” “然后呢？” “然后等着被正主翻牌啊。” “翻牌之后呢？” “翻牌之后你就发现，你拍的图全被营销号盗走了。”
追星
“你为什么天天喊‘哥哥好帅’？” “因为哥哥真的帅啊。” “那你怎么不喊‘爸爸好帅’？” “因为爸爸没有打榜群。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼肺活量，每天尖叫。” “还有呢？” “还能练习拍照技术，比如拍糊了就说‘这是氛围感’。” “那坏处呢？” “坏处是钱包比脸还干净。”
追星
“你手机壁纸是谁？” “我老公。” “你什么时候结婚了？” “在我梦里结的，他演唱会的时候。” “那离婚呢？” “等他塌房那天。”
追星
“为什么追星的人总说‘我担’？” “因为‘我担’的意思是‘我承担’。” “承担什么？” “承担他所有绯闻、黑料和工作室的废。” “那‘我本命’呢？” “本命是命，命没了就没了。”
追星
签了契约恋爱合同后，男友突然变得特别殷勤。我问他：“你干嘛突然这么好？”他说：“甲方满意度影响年终绩效。”
搞笑
朋友问我契约恋爱体验如何，我说：“就像雇了个演员，但他总忘词。”朋友问：“比如呢？”我说：“他说‘我爱你’时，偷偷看了眼合同。”
冷趣
契约恋爱到期那天，对方递来一份文件：“续约吗？新条款包括每周两次‘意外偶遇’。”我叹气：“能不能加一条‘别在吃火锅时谈工作’？”
吐槽
我妈催婚，我解释在契约恋爱。她沉默片刻问：“那违约金多少？妈帮你付，找个真心的。”
生活
“老板，这衣服干洗多少钱？” “一件二十。” “那用水洗呢？” “水洗不要钱，你出门左转有个水坑。”
讽刺
“我送件衣服去干洗，结果老板说：‘你这衣服是纸做的吧？’” “然后呢？” “我说：‘对啊，所以我才来干洗，怕水洗烂了。’”
幽默
“干洗店老板：你这衣服上的污渍太难洗了。” “顾客：那怎么办？” “老板：建议你下次穿它去跳泥坑前先买份保险。”
搞笑
“老婆：老公，我送西装去干洗了。” “老公：多少钱？” “老婆：一百。” “老公：那件西装才买成八十！” “老婆：所以干洗比买新的贵。”
生活
“小明：为什么干洗店门口总写着‘本店概不负责’？” “小红：因为怕你送个炸弹进去洗。” “小明：那他们怎么洗炸弹？” “小红：用‘干’字诀——直接烘干引信。”
冷笑话
顾客：“服务员，这盘菜里有只苍蝇！” 服务员：“不可能，它明明在您吃之前就死了。”
互动
老师：“小明，你为什么总是不交作业？” 小明：“老师，我写了，但作业本它害羞，不敢见您。”
互动
丈夫：“老婆，我今天捡到了一个钱包，里面有1000块。” 妻子：“那你交给警察了吗？” 丈夫：“没有，我直接还给了失主，他给了我500块感谢费。”
互动
儿子：“爸爸，什么是‘互动’？” 爸爸：“就是像现在这样，你问我答。” 儿子：“哦，那‘不互动’呢？” 爸爸：“就是你妈在旁边一句话不说，只瞪我。”
互动
医生：“别紧张，这只是个小手术。” 病人：“那您为什么在发抖？” 医生：“因为我也是第一次做这种手术。”
互动
"您好，我是来反向相亲的。" "哦？那您想找什么样的？" "我想找个能在我打游戏时给我端茶倒水、在我看球赛时闭嘴、在我加班时自动消失的伴侣。" "这……那您能提供什么？" "我能提供我的存在。"
荒诞
"我对另一半的要求很简单：必须会修我的拖拉机，而且要在吵架时主动认输。" "那请问您会什么？" "我会开拖拉机，但不会修。"
搞笑