新手司机开车去加油站，对员工说：“加满！”员工加完油说：“您好，300块。”新手司机一愣：“啊？我还没加呢，你加谁的车了？”
误会
“妈，我继承您这套房子要交多少过户费？” “孩子，别急，等我死了你再问。” “那我先查查遗产税。” “不用查了，你爸的骨灰盒还在银行抵押着还贷款呢。”
讽刺
“为什么我买只鹦鹉也要过户费？” “因为它是保护动物，产权更贵。” “那它要是飞走了呢？” “飞走了算你遗弃，要交双倍过户费才能注销。” “那我现在把它吃了呢？” “吃保护动物，罚款加刑事过户。”
荒诞
“老板，你家的手机防水吗？” “当然防水，我昨天不小心把手机掉进水里，捞起来还能用。” “哇，这么厉害？那掉进海里呢？” “那你得捞快点，不然手机就游走了。”
幽默
“老公，我手机掉厕所了怎么办？” “别急，你先用我的手机打电话给10086挂失。” “可是...我的手机正在通话中。”
搞笑
“为什么你的手机屏幕总是裂的？” “因为我每次看到女朋友自拍，都会吓得手一抖。” “那她没生气吗？” “她更生气的是，我抖之前没开美颜。”
情侣
“服务员，我手机掉汤里了！” “先生别急，我马上给您换一碗。” “不是，我是说手机掉进去了！” “哦，那您需要我帮您捞出来吗？” “不用，我是在等它自动关机。”
日常
“妈，我手机没电了，能借您充电器吗？” “不行，我的充电器是苹果的。” “巧了，我也是苹果手机。” “那更不行，你上次用我充电器，把我数据线咬出了牙印。”
家庭
孩子问妈妈：“妈妈，为什么我每天都要上补习班？”妈妈回答：“因为别人家的孩子都在上。”孩子叹了口气：“那别人家的孩子为什么不用上补习班？”
亲子
老师对家长说：“您的孩子数学太差了，必须报补习班。”家长问：“那您觉得报多少课时合适？”老师微笑：“至少两百课时。”家长沉默片刻：“可您教的是语文啊。”
教育
小明对爸爸说：“爸，我不想上补习班了，老师说我是天才。”爸爸惊喜：“真的？老师怎么说的？”小明低头：“她说‘你这天才，连作业都不会写’。”
校园
朋友问：“你给孩子报那么多补习班，有效果吗？”家长得意：“当然有！他现在能一口气背完十首古诗。”朋友赞叹：“那不错啊！”家长叹气：“可惜他背的是补习班门口的广告词。”
搞笑
补习班老师对家长说：“您的孩子进步很大，这次考试从倒数第一升到了倒数第二。”家长激动：“太好了！多亏了您！”老师补充：“不过倒数第一那个孩子没来上课。”
讽刺
新手司机开车出门，老婆不放心，叮嘱道：“万一撞车了，一定要记住，先踩刹车，别捂眼睛。”
驾驶
新手司机倒车入库，折腾半天进不去，旁边大爷看不下去了，说：“小伙子，要不我帮你？”新手司机感激地说：“谢谢大爷！”大爷走到车后，大喊：“倒！倒！倒！好，撞上了！”
搞笑
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾：“我开得稳不稳？”副驾说：“稳，就是刚才那个路牌被风刮倒了。”
幽默
新手司机开车，看到前面有个坑，赶紧打方向盘，结果还是掉进去了。他下车一看，坑旁边有个牌子，上面写着：“注意，此坑专治新手。”
自嘲
一个虚拟偶像在直播时突然卡住了，观众问：“你怎么不动了？” 虚拟偶像回答：“我在加载我的幽默感，请稍候。”
直播
虚拟偶像对程序员说：“你能帮我写个自动回复吗？” 程序员回答：“你已经是个自动回复了。”
科技
粉丝问虚拟偶像：“你生日是什么时候？” 虚拟偶像说：“我的生日是第一次被渲染出来的那天，但那天服务器宕机了，所以其实我永远18岁。”
粉丝
两个虚拟偶像在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了真人。” 另一个回答：“别傻了，你连梦都是代码写的。”
哲理
虚拟偶像在演唱会上说：“接下来这首歌献给我的建模师。” 观众大喊：“他今天来现场了吗？” 虚拟偶像回答：“他在后台调试我的裙子，没空听。”
演出
“你干嘛一直盯着我？” “因为你的眼神让我想起我家的猫。” “我像猫？” “不，是那种想挠人的眼神。”
搞笑
“我们眼神交错的那一刻，我仿佛看到了永恒。” “那是你隐形眼镜掉了。”
尴尬
“刚才和女神眼神交错，她居然对我笑了！” “然后呢？” “然后她走过来说：‘你牙上有片菜叶。’”
尴尬
“为什么每次我和老板眼神交错，他都会皱眉？” “可能因为你在偷看他电脑上的游戏分数。”
职场
“我和地铁上那个人眼神交错了三秒，感觉有火花。” “然后呢？” “然后他指了指我裤子拉链没拉。”
反讽
"妈，我考上大学了！" "不错，记得申请助学贷款，家里还有弟弟妹妹要养。"
亲情
"爸，我找到工作了！" "那太好了，记得把工资卡交给我，我帮你存着娶媳妇。"
家庭
"奶奶，我谈恋爱了。" "孙子啊，记得看对方家有没有拆迁房，没有的话别往家领。"
祖孙
"老婆，我今天升职加薪了！" "哦，那正好，你妈说要搬来和我们住，你多赚点钱养她。"
夫妻