一个异世界魔王绑架了公主，对国王说：“想要公主，就拿一万个金币来换！”国王沉默片刻，问：“能分期付款吗？首付一个铜板。”
冷幽默
“调休的好处是什么？” “让你提前体验‘周末加班’的感觉。” “那坏处呢？” “让你在假期结束后，连续上六天班，彻底忘记假期是什么。”
社畜
“同学，你暑假打算去哪玩？” “我打算去‘补习班五日游’，附赠‘作业大礼包’。”
学业压力
“你为什么总说自己是‘学术垃圾’？” “因为每次交作业前，我都觉得自己是‘废纸回收站’的VIP。”
自嘲调侃
“你一个月生活费多少？” “一千二，其中一千是‘精神损失费’，两百是‘肉身维持费’。”
经济窘迫
“你为什么不谈恋爱？” “因为我的‘课表’已经是个完美的‘单身狗守护神’了。”
群体身份
“你觉得自己像什么动物？” “像一只‘早八的丧尸’，每天靠咖啡‘续命’。”
压力解构
树懒报了个“闪电冲刺补习班”，老师喊：“快！快！再慢一秒就下课了！”树懒缓缓抬头：“‘别急，我先用手机拍张照发朋友圈……’”
慢动作
松鼠在补习班偷藏松果，老师问：“你书包里为什么鼓鼓的？”松鼠紧张地说：“‘这是……这是补习班的课后作业！’”
藏食癖
鹦鹉在英语补习班模仿老师骂人，结果被投诉。老师无奈：“你再说一遍？”鹦鹉理直气壮：“‘我是为了练习口语，这叫沉浸式教学！’”
学舌
企鹅报了个游泳补习班，第一天就迟到。老师问原因，企鹅委屈：“‘我出门前要穿西装打领带，还要擦防晒霜，很费时间的！’”
仪式感
猫头鹰在数学补习班睡着了，老师拍桌子：“你晚上不睡觉，白天来补觉？”猫头鹰睁一只眼：“‘我这是夜班制学习，您不懂生物钟！’”
昼夜颠倒
一个魔法师在异世界迷路了，他拦住一个路人问：“请问去王都怎么走？”路人回答：“你只要一直往北走，看到一座巨大的城堡就到了。”魔法师感激地说：“谢谢，不过我还有个问题——哪边是北？”
搞笑
在异世大陆，一个勇者走进武器店，对老板说：“我要一把能斩断一切的剑。”老板递给他一把生锈的菜刀。勇者怒道：“这能斩断一切？”老板淡定地说：“它连你的幻想都能斩断。”
吐槽
一个穿越到异世界的程序员，被国王要求开发一个魔法系统。国王问：“你能让火球术自动追踪敌人吗？”程序员回答：“可以，但需要先解决‘如果敌人是友军’的bug。”
科技
异世界冒险者公会里，新人问老手：“为什么你总带着一只鸡？”老手回答：“这是我的战斗宠物，它能下蛋补充体力。”新人疑惑：“那为什么它一直在发抖？”老手叹气：“因为它昨天刚被龙踩过。”
冒险
"我男朋友说我是他的阳光，后来我发现他其实是个向日葵，每天追着不同的太阳跑。"
言情
"他送了我99朵玫瑰，说代表长长久久，结果第二天就枯萎了，就像我们的爱情，保质期比牛奶还短。"
言情
"她说她喜欢我的幽默感，于是我讲了个笑话，她笑出了眼泪，然后擦干眼泪说：‘我们分手吧，你太有趣了，我配不上。’"
言情
"我在公园长椅上捡到一本言情小说，翻开第一页写着：‘如果爱情有颜色，那一定是红色。’ 我合上书想：那为什么我的爱情是绿色的？因为被戴了帽子。"
言情
"他深情地对我说：‘你是我的唯一。’ 我感动得差点信了，直到发现他的手机通讯录里，我的备注是‘备胎1号’。"
言情
一只狗走进一家网吧，对老板说：“老板，我要上网。”老板惊讶地问：“你一只狗怎么上网？”狗淡定地回答：“没事，我用狗爪。”
动物
一只狗对另一只狗说：“为什么人类总说‘活得像条狗’？我觉得他们过得比我们累多了。”另一只狗回答：“因为他们要上班，我们只要摇尾巴。”
生活
狗主人问兽医：“医生，我的狗为什么总追自己的尾巴？”兽医说：“因为它活得太无聊了。”狗在旁边插嘴：“不，我在测试地球是否还在转。”
幽默
一只狗对猫说：“我主人每天给我吃最好的狗粮，还带我散步，我真是活在天堂。”猫冷冷回答：“那是因为你还没学会开罐头。”
对比
狗对主人说：“汪！我今天活得很开心，因为捡到了骨头。”主人问：“那明天呢？”狗回答：“明天的事明天再汪。”
日常
“凡尔赛人为什么从不抱怨地铁太挤？” “因为他们的私人车厢里，连站票都是镶金边的。”
逻辑
“我在凡尔赛宫迷路了，管家却说‘您只需顺着红毯走，但小心别踩到路易十四的魂儿’。” “那你怎么出来的？” “我踩了一下，他亲自把我送出来了。”
反常识
“凡尔赛的穷人怎么取暖？” “他们烧壁炉，但只烧凡尔赛宫的地契复印件。”
规则
“为什么凡尔赛人不用手机？” “因为他们的仆人用信鸽传话，而信鸽的脚环是卡地亚的。”
归因
“凡尔赛人如何应对通货膨胀？” “他们把金币熔了做成喷泉，然后说‘水比金子贵，因为水是凡尔赛的’。”
漏洞