一个悬疑爱好者对朋友说：“我最近在分析一个连环失踪案，所有线索都指向我自己。” 朋友问：“那你找到了什么？” 他说：“找到了我的购物清单，上面写着‘买牛奶、鸡蛋，还有别回家’。”
身份
“她破防了，因为分手后前任在朋友圈发了她的丑照，配文‘感谢你让我学会P图’。”
情感
“程序员破防了，因为修复了所有bug后，老板说‘很好，现在把需求改回第一版’。”
职场
“我破防了，因为体检报告显示‘建议保持良好心态’，而我的心态是医生写的。”
生活
邻居凌晨三点还在开派对，我敲门说：“先生，您的低音炮震得我墙上的结婚照都歪了。”他探出头：“那您应该谢谢我，帮您调整了风水。”第二天，他家墙上多了个洞——我送的隔音棉，用锤子钉进去的。
噪音
楼上每天半夜拖椅子，我忍无可忍买了震楼器。刚打开开关，天花板掉下一张纸条：“兄弟，别震了，我在练轮椅漂移，目标是参加残奥会。”
噪音
楼下投诉我走路声太大，我买了十双软底拖鞋。第二天他报警说：“警察同志，楼上现在走路像鬼，我更害怕了。”警察看了看我的拖鞋：“先生，建议您改爬行。”
噪音
工地打桩机整夜轰鸣，我投诉到环保局。工作人员说：“这是国家重点工程，您忍忍。”一周后，我家地基下沉，房子歪了。工头赔笑：“正好，我们帮您免费矫正成比萨斜塔风格。”
噪音
广场舞大妈音响震碎我家玻璃，我找她们理论。领舞大姐说：“小伙子，这是红色革命歌曲，你反对就是反革命。”第二天，我买了个更大的音响放《大悲咒》，她们原地跳起了佛教健美操。
噪音
“医生，我最近总是失眠，怎么办？”医生：“你睡前数羊了吗？”病人：“数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那后来呢？”病人：“后来我吃了烤全羊，结果更睡不着了。”
医疗
“老公，我失眠了。”老公：“那你数羊吧。”老婆：“数了，不管用。”老公：“那你数你的缺点。”老婆：“一个，一个，一个……然后我就睡着了。”
家庭
失眠的时候，我盯着天花板数羊：“一只羊，两只羊，三只羊……一百只羊……”突然，一只羊开口说话：“兄弟，你数错了吧？我们总共才九十九只。”我：“啊？那你怎么会说话？”羊：“因为我失眠。”
奇幻
“为什么你总在晚上失眠？”朋友问。我回答：“因为我白天在梦里把觉都睡完了。”
自嘲
“你失眠的时候都做什么？”我问同事。他答：“我数水饺。”我好奇：“是‘水饺’还是‘睡觉’？”他叹气：“都一样，数到凌晨三点，我饿了，于是真去煮了水饺。”
生活
一个悬疑小说家去参加派对，朋友问他：“你最近在写什么？” 他说：“一个关于派对主人失踪的悬疑故事。” 朋友紧张地问：“那结局是什么？” 他叹气：“结局是我发现自己就是那个主人，但忘了自己住哪儿。”
自嘲
侦探走进酒吧，对调酒师说：“给我一杯最烈的酒，我刚破了个案子。” 调酒师问：“什么案子？” 侦探说：“我发现自己钱包丢了，查了一整天监控，最后发现是我自己忘带了。”
解构
警察审问嫌疑人：“你昨晚11点在案发现场做什么？” 嫌疑人回答：“我在找我的手机。” 警察追问：“那为什么监控里你在翻垃圾桶？” 嫌疑人叹气：“因为手机定位显示它在里面，后来发现是我自己扔的。”
压力
一个悬疑作家在签售会上被问到：“你的小说里凶手总是主角自己，为什么？” 他回答：“因为现实里我也这样——我昨天找了一天的钥匙，最后发现它在我手里。”
调侃
“全媒体时代，每个人都能成名15分钟。” 结果我直播了15天，粉丝数还是0，原来我的15分钟被算法吃掉了。
职场
“全媒体让你看到整个世界。” 我打开手机，世界没看见，只看见前男友的婚礼直播，还自动推荐了份子钱链接。
情感
“全媒体赋能你的生活。” 于是我开了全平台账号，每天发50条内容，最后被所有平台封禁，因为系统说我“太像机器人”。
科技
“全媒体是每个人的麦克风。” 我拿起麦克风刚说了一句真话，后台就弹出提示：“您的账号因违规已被禁言，请充值解封。”
社会
“全媒体时代，信息无死角。” 我躲进深山老林，结果无人机送来广告：“您已被大数据标记为‘潜在社恐’，推荐购买社交焦虑课程。”
生活
“爸，这养老房我特意装了一键呼叫按钮。”“好是好，可为啥按钮装在隔壁老王家墙上？”“这样您一按，他就能提醒您该吃药了。”
反常识
“这养老房电梯为啥只通到二楼？”“因为三楼是麻将室，专家说爬楼梯能预防老年痴呆。”“那四楼呢？”“四楼是健身房，爬楼梯效果更好。”
规则漏洞
“养老房后院我种了棵摇钱树。”“可这树怎么光掉叶子不掉钱？”“您得先摇它，然后去前院捡——钱在前院的水池里，树只是个幌子。”
反常识
“这养老房窗户为啥封死？”“为了安全，防止您半夜翻出去跳广场舞。”“那我想透气怎么办？”“您对着墙上的通风口喊‘我要透气’，隔壁老王会帮您开窗。”
规则漏洞
“这养老房为啥配个老年机，但只能打给物业？”“因为物业电话是您儿子的手机号，而您儿子的手机号其实是我办公室的座机——这样您每次投诉都会直接骂到我头上。”
规则漏洞
“这现房尾房为什么这么便宜？”销售员说：“因为前一位业主看房时，发现墙上有个洞，结果他钻进去就再也没出来。”
房产
“先生，这套现房尾房采光极好，每天下午阳光直射客厅。”买家问：“那为什么价格这么低？”销售员叹气：“因为对面楼的大妈每天下午准时在阳台跳广场舞，还拿望远镜看这边。”
生活
“这现房尾房为什么叫‘尾房’？”销售员解释：“因为它是整个楼盘最后剩下的，就像超市关门前打折的烂菜叶。”买家怒道：“那你刚才还说是‘珍藏版’！”
吐槽