老婆对程序员说：“你去买一斤包子，如果看到卖西瓜的，就买两个。” 程序员买回两个包子。 老婆怒道：“为什么只买两个？” 程序员答：“因为看到卖西瓜的了。”
逻辑
“为什么健身房里跑步机上的妹子总是尖叫？” “因为她们看到镜子里的自己，以为是鬼在追。”
健身
“教练，我练了三个月腹肌，为什么还是看不见？” “你练的是腹肌，不是透视眼。”
健身
“请问，健身能让我变帅吗？” “不能，但能让你变成一个健康的丑八怪。”
健身
“为什么健身的人都爱自拍？” “因为他们想记录自己从‘弱鸡’变成‘死鸡’的过程。”
健身
女朋友：“我今天不舒服。” 直男：“多喝热水。” 女朋友：“你就知道说多喝热水！” 直男：“那……喝冰水？”
直男
女朋友：“我好像胖了。” 直男：“没事，胖点可爱。” 女朋友：“你是不是嫌我胖？” 直男：“没有，你瘦的时候也不好看。”
直男
女朋友：“我今天化妆好看吗？” 直男：“你化妆和不化妆有什么区别？” 女朋友：“……” 直男：“反正都一样好看。”
直男
女朋友：“我们分手吧。” 直男：“为什么？” 女朋友：“你根本不懂我。” 直男：“那你告诉我，我改。” 女朋友：“算了，你改不了的。” 直男：“那你教我啊。”
直男
女朋友：“我感冒了。” 直男：“吃药了吗？” 女朋友：“吃了，但没用。” 直男：“那再吃一次？”
直男
老板说：“年底给大家画个饼，明年每人一套房。” 员工问：“那饼能吃吗？” 老板说：“不能，但可以当被子盖，因为画饼充饥不如画饼御寒。”
职场
领导在台上画饼：“只要努力，人人都是百万富翁。” 台下有人问：“那您怎么还在这画？” 领导答：“我画的饼太大，自己咬不到。”
讽刺
HR说：“我们公司不画饼，只给实际福利。” 新员工问：“那为什么工资条上是饼的形状？” HR答：“那是你胃的投影。”
幽默
面试官说：“我们提供无限发展空间。” 应聘者问：“那饼在哪里？” 面试官指了指天花板：“在上面，但得先学会飞。”
现实
朋友抱怨：“老板又画饼了，说年底分红。” 我安慰：“别急，至少饼是圆的，滚起来方便。” 朋友问：“滚去哪？” 我答：“滚去下一家公司。”
扎心
程序员A说：“我昨天写了个无限循环。” 程序员B说：“我昨天写了个递归函数，调用了自己。” 程序员C说：“你们这都弱爆了，我昨天写了个bug，直到现在还在找。”
编程
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 程序员答：“我太追求完美。” 面试官说：“这不算缺点。” 程序员说：“不，我的意思是，我写的代码完美到没人能看懂。”
幽默
产品经理说：“这个需求很简单，怎么实现我不管，明天上线。” 程序员说：“不可能。” 产品经理说：“那给你加个人。” 程序员说：“那更不可能了，一个馒头两个人分，只会饿死。”
职场
新手程序员说：“我改了个bug，系统跑起来了。” 老手程序员说：“我改了个bug，系统跑起来了，但不知道为啥。” 架构师说：“我改了个bug，系统跑不起来了，但我知道为啥。”
段子
西部牛仔走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯威士忌。”酒保问：“要加冰吗？”牛仔回答：“不了，我的马还在外面，我怕它冻着。”
冷笑话
为什么西部小镇的警长从不吃热狗？因为“他怕里面夹着通缉犯的指纹。”
脑筋急转
一个西部枪手拔枪速度极快，朋友问他秘诀，他说：“我每天练习一千次，然后对镜子说‘你死定了’。”朋友问：“那为什么你脸上有掌印？”枪手回答：“因为镜子里的我拔枪更快。”
冷笑话
西部荒漠里，一个牛仔问另一个：“你猜我口袋里有多少根金条？”对方说：“三根。”牛仔摇头：“不对，是四根，因为‘金’（斤）斤计较。”
脑筋急转
为什么西部小镇的酒吧里总有人摔椅子？因为“他们想试试‘椅子’（以此）能不能换一个西部故事。”
冷笑话
船长对新来的水手说：“你负责擦甲板。”水手问：“那船谁开？”船长答：“你开什么玩笑？船当然是我开。”
航海
水手问：“为什么海盗总戴眼罩？”另一个水手答：“因为他们不想‘一目了然’。”
航海
航海新手问：“为什么船头要叫船首？”老水手答：“因为船尾已经叫‘船尾’了，船头再叫‘船头’就太‘头头是道’了。”
航海
“你航海技术怎么样？”“我‘航’行，但‘海’不行。”
航海
水手对朋友说：“我昨天在海上迷路了。”朋友问：“那你怎么回来的？”水手答：“我跟着‘浪’走，结果被‘浪’到了岸上。”
航海
相亲时，对方说“我平时喜欢旅游”，结果结账时掏出计算器说“这顿你请，算我下次旅行的路费”。
刺客
女生问“你有房吗？”男生答“有，在市中心”，女生眼睛一亮，男生补充“不过是租的，但房东是我妈”。
反转