失眠的时候，我数羊，羊数我。第二天，羊说：“你昨晚数了我们三万次，我们还没数完你呢。”
幽默
“律师，我听说法律是公正的，是吗？” “当然，法律对所有人都一视同仁。” “那为什么我打官司输了，对方却赢了？” “因为对方请了更好的律师。”
律师吐槽
一个人对法官说：“法官大人，我发誓我什么都没做！” 法官说：“那你为什么站在被告席上？” 他说：“因为我的律师告诉我，只要我什么都不说，就能赢。”
法庭趣事
“律师，如果我在遗嘱里写‘我所有的钱都留给我的猫’，合法吗？” “合法，但你的猫可能不会用。” “没关系，反正它也不会去银行。” “那谁来执行呢？” “我的律师，因为他也是一只猫。”
遗嘱搞笑
主播：“感谢大哥送的火箭！” 大哥：“不用谢，我就是想看看你激动得把假发甩飞的样子。”
互动
主播：“家人们，点个关注不迷路！” 观众：“我迷路了，因为你的美颜开得太离谱。”
颜值
主播：“这首歌唱得好听吗？” 观众：“好听，但你的声卡比你的肺活量更努力。”
才艺
主播：“谢谢老板的嘉年华！” 老板：“不客气，记得把美颜关掉让我看看真实效果。”
整蛊
主播：“我跳舞是不是很专业？” 观众：“专业，你踩点的节奏和你的人设一样飘忽。”
吐槽
一个瘦弱的程序员去健身房，教练问他：“你平时锻炼吗？” 程序员说：“我每天举铁，举的是键盘。” 教练不屑地让他去卧推，结果他轻松推起了200公斤。教练目瞪口呆，程序员淡淡地说：“我写了十年代码，每天编译错误，练出来的。”
健身
健身房新来了个戴眼镜的瘦子，默默走进深蹲架。肌肉男嘲笑他：“兄弟，别把腰闪了。” 瘦子没说话，直接蹲起了300公斤。全场安静，瘦子摘下眼镜擦汗：“不好意思，刚才看错了，我以为杠铃上写的是代码行数。”
健身
一个穿拖鞋的大爷走进健身房，被前台拦住：“大爷，这里不能穿拖鞋。” 大爷说：“我练太极的，不碍事。” 然后他走到杠铃区，单手把100公斤的杠铃举过头顶，转了三圈。教练冲过来：“大爷您这是太极？” 大爷说：“对，这叫‘杠铃推云手’。”
健身
一个看起来很胖的宅男在跑步机上慢走，旁边壮汉说：“你这样走一年也减不了肥。” 宅男没理他，突然加速跑到时速20公里，持续了半小时。壮汉下巴掉了，宅男关掉机器：“不好意思，刚才游戏里在跑毒，习惯了。”
健身
一个穿西装的男人走进健身房，对教练说：“我想练胸肌。” 教练看了看他的细胳膊，说：“先做几组俯卧撑吧。” 西装男趴下，一口气做了200个标准俯卧撑。教练惊呼：“你练过？” 西装男起身拍拍手：“没有，只是我们公司每天开会，我都在地上做俯卧撑，因为椅子太硬。”
健身
“医生，我失眠了。”医生说：“你数羊试试。”第二天病人说：“我数了，数到一万只羊的时候，我饿了。”
医疗
“我最近总是失眠，怎么办？”朋友说：“你试试睡前喝杯热牛奶。”我回答：“喝了，结果半夜起来挤牛奶。”
生活
“老公，我失眠了。”老公说：“那你数数我的呼噜声。”妻子回答：“数了，第两百个呼噜的时候，我彻底清醒了。”
夫妻
医生对失眠患者说：“你试试放松，想象自己是一片叶子。”患者说：“我试了，但风一直吹，我睡不着。”
治愈
“老板，这个数码相机怎么卖？” “一千八。” “那这个数码相机呢？” “一千八。” “怎么都是这个价？” “因为它们都是‘数’码的，所以价格都一样。”
谐音梗
“你咋又买新手机了？” “这不是为了支持国货嘛，华为‘为’了咱。” “可你这明明是苹果啊？” “苹果也是‘果’货，懂不？”
方言梗
“听说你最近在学数码摄影？” “是啊，拍了好多‘数’字。” “数字？是照片吗？” “对，每一张都有像素，所以叫‘数’码。”
谐音梗
“老王，你儿子在数码城上班？” “嗯，卖‘数’字的。” “数字还能卖？” “卖的是数码产品，他老说‘数’钱数到手抽筋。”
方言梗
“这电脑咋开不了机？” “你按‘数’字键了吗？” “按了，没反应。” “那你得按‘码’字键，数码电脑嘛，缺一不可。”
谐音梗
粉丝问：“哥哥，你什么时候娶我？” 偶像答：“等我从月球回来。” 粉丝兴奋：“那我等你！” 偶像叹气：“其实我连地球都没出过。”
追星梗
“你追星吗？” “追啊，但我只追‘塌房’的星。” “为什么？” “因为塌房后他就不用再努力了，我也省得花钱。”
追星梗
“我哥哥是顶流！” “证据呢？” “他每天上热搜！” “可热搜是‘XX偷税’。” “那他也算顶流犯罪。”
追星梗
“我为了见偶像，卖掉了所有专辑。” “那你还追什么？” “我追的是‘脱粉回踩’的快乐。”
追星梗
“你偶像会唱跳rap吗？” “不会。” “那你会什么？” “我会帮他洗白。” “洗什么？” “洗‘他其实是个好人’的脑白金广告。”
追星梗
“小明，你觉得友情是什么？” “友情就是……我失恋的时候，你陪我喝酒；你失恋的时候，我陪你喝酒，然后一起骂前任。” “那为什么每次都是你喝醉？” “因为我的友情比较贵，得用你的酒来买单。”
友情
“兄弟，我最近手头紧，借我点钱呗？” “咱俩这关系，谈钱伤感情。” “那谈什么不伤感情？” “谈你什么时候还钱。”
友情
“闺蜜，我今天的妆怎么样？” “美若天仙，就是眼线有点歪，粉底有点厚，口红有点出界。” “那你还说美若天仙？” “因为友情让我学会了睁眼说瞎话。”
友情