“牙医，我的牙刷掉毛了怎么办？” “那你得给它买顶假发。”
幽默
“老板说今年不裁员，但要搞末位淘汰制。” “那大家岂不是更拼了？” “不，大家开始疯狂给同事点奶茶，谁胖得慢谁就被淘汰。”
内卷
“我昨天加班到凌晨三点，终于把方案改完了。” “然后呢？” “然后领导说，小张四点发的邮件，比你多加了十页参考文献。”
社畜
“为什么现在地铁上没人让座了？” “因为大家都在抢着坐，好节省体力继续卷。” “那孕妇怎么办？” “她正在群里发简历，卷下一份工作。”
内卷
“我最近在学时间管理，每天只睡四小时。” “那你效率高了吗？” “高多了，现在连做梦都在写周报，梦里还被老板催更。”
社畜
一个海归回国后去面试，面试官问他：“你有什么特长？” 他回答：“我精通三门外语。” 面试官说：“那你用英语介绍一下自己。” 海归愣了一下：“等等，我学的不是英语，是法语、德语和西班牙语。” 面试官：“那您请回吧，我们这儿只收英语八级的。”
求职
海归小李回国后总爱说英文，一天去餐厅点菜，他对服务员说：“Please give me a bowl of rice.” 服务员面无表情地回了一句：“说人话。” 小李赶紧改口：“请给我一碗米饭。” 服务员点头：“这不就得了，在国外待久了舌头捋不直了是吧？”
日常
一个海归在街上打车，对司机说：“师傅，我要去那个很fancy的地方。” 司机问：“哪？” 海归说：“就是那个有luxury shops和high-end restaurants的area。” 司机一脚刹车：“您说中文行吗？我小学毕业。” 海归无奈：“就是去国贸。” 司机一踩油门：“早说啊！”
沟通
海归老张回国后去相亲，女方问：“你在国外学什么的？” 老张说：“MBA，就是工商管理硕士。” 女方点点头：“那你会种地吗？” 老张一愣：“不会。” 女方又问：“会养猪吗？” 老张摇头。 女方叹了口气：“那你在国外学的这些，回村儿里也用不上啊。”
生活
一个海归去参加同学聚会，大家让他讲讲国外见闻。他说：“在纽约，大家都用‘Excuse me’和‘Sorry’。” 同学问：“然后呢？” 海归说：“然后我回国第一天挤地铁，被人踩了脚，我说‘Excuse me’，对方瞪了我一眼：‘你挤啥？’ 我赶紧说‘Sorry’，那人更火了：‘你还有理了？’”
文化
一个穿着破旧T恤的年轻人走进苹果总部，保安拦住他问：“你找谁？” 他淡淡地说：“我是你们新来的首席架构师。” 保安大笑：“就你？那我还是库克呢！” 年轻人掏出工牌，上面写着“Tim Cook的继任者”。保安瞬间石化。
科技
菜鸟驿站里，一个老大爷对着快递员抱怨：“这破手机怎么连不上WiFi？” 快递员不耐烦地说：“大爷，您这老年机没这功能。” 老大爷默默从兜里掏出一部华为Mate60 Pro，说：“不好意思，刚换的手机，忘了关飞行模式。”
科技
黑客大会上，一个穿格子衫的程序员被嘲笑：“你连Python都不会写吧？” 他腼腆地笑了笑，然后当场用汇编语言黑进了大会的投影屏幕，放出了主办方的私密聊天记录。全场鸦雀无声后，他小声说：“其实我只会写Hello World。”
科技
一个戴草帽的大叔走进特斯拉展厅，销售员爱答不理地问：“您来看车？” 大叔指着Model S Plaid问：“这车能跑过拖拉机吗？” 销售员噗嗤一笑。大叔掏出手机，打开SpaceX的星链控制界面说：“我刚用这技术定位了你们老板的私人飞机。”
科技
网吧里，一个初中生模样的孩子被旁边的大学生嘲笑：“连LOL都不会打，小学生吧？” 孩子没说话，默默打开了一个代码编辑器，十分钟后，整个网吧的电脑屏幕都显示：“系统已被安全加固，请勿尝试破解。” 管理员赶来，孩子亮出国家网络安全实验室的实习证。
科技
“妈妈，为什么我的牙刷是蓝色的？” “因为你的牙刷是男孩。”
亲子
“为什么牙刷不能做朋友？” “因为它总是把别人推开。”
冷趣
“新买的电动牙刷真厉害，刷完牙我连手机都能接。” “为什么？” “因为它在震动。”
搞笑
“老公，你刷牙为什么用我的牙刷？” “因为你的牙刷上有你的味道。” “那我的牙刷呢？” “在厕所里，它说你出轨了。”
夫妻