两个数据集在聊天，A问：“你为什么这么干净？”B回答：“因为我经过了预处理。”
数据
朋友问我：“你怎么总能在三分钟内做好PPT？”我演示给他看：第一页标题，第二页写“详见领导英明指导”，第三页“谢谢聆听”。他试用后，在竞标会上被客户质问：“具体方案呢？”他答：“在领导的英明指导里。”客户鼓掌：“你们领导一定在元宇宙办公吧。”
商业
女友生气说：“你根本不懂我！”我立刻打开备忘录念道：“第43条，当她说‘你根本不懂我’时，标准回答是‘我在努力学’。”她冷笑：“备忘录谁教的？”我答：“前女友的总结文档。”她摔门走后，我默默在文档末尾加上：“本条方法有效期：截至2023年5月。”
情感
医生看着我的体检报告说：“指标有点问题，要健康饮食。”我点头，出门就买了杯“零糖”奶茶。半年后复诊，医生惊呼：“你怎么更严重了？”我展示奶茶杯上的“零糖”标签：“按您说的，我选了健康版本。”医生沉默良久：“下次建议你喝‘零呼吸’空气。”
生活
公司新来的实习生总是默默忍受部门经理的冷嘲热讽，从不反驳。年终聚餐时，董事长举杯说：“感谢我儿子来基层体验，大家多关照。”经理脸色煞白，实习生微笑举杯：“爸，李经理平时‘锻炼’我挺多的，比如昨天还说‘这种方案只有猪脑子才想得出’。”
职场
菜市场卖菜大妈对常来买菜的年轻人爱答不理，年轻人每次都默默付钱。某天电视台来采访，主持人问：“王总，您作为本地最大生鲜电商的CEO，为何亲自考察？”年轻人指着大妈摊位：“这位阿姨的‘冷处理’式服务，给了我智能无人售货柜的灵感。”
反转
房东对租客长期冷淡，维修请求已读不回。租客退租时房东挑剔扣押金，租客点头离开。次日房东接到电话：“我是市文物局的，您房子被列为保护建筑，租客是我们首席顾问，他提交的‘现代居住不适性报告’建议永久封闭。”
生活
同学会上，学霸对当年总考倒数的同学全程无视。散场时学霸炫耀新跑车，同学挠头问：“这车环保吗？我刚收购了汽车公司，正整改高油耗车型。”学霸愣住，同学补充：“你刚才说的‘智商低的人不懂科技’，我录下来给研发部当反面教材了。”
校园
医院导诊台护士对询问的农村大妈翻白眼：“说了你也不懂。”大妈默默离开。下午院长紧急开会：“投资方来暗访了！”只见会议室投影仪播放着导诊台监控，投资方代表起身：“我是上午那个‘不懂’的患者，现在懂为什么你们评分全市倒数了。”
医疗
一位互联网巨头CEO在发布会上宣布：“我们推出了‘共享员工’计划，员工可以同时为五家公司工作，实现人生价值最大化！” 第二天，他被发现同时兼任了五家竞争对手的CEO，在会议室里自己和自己吵了起来。
商战讽刺
两家奶茶店在一条街上打价格战，最后都卖到了“一元一杯”。顾客排长队时，两家老板在后台握手：“其实原料是我们合资的化工厂生产的，喝一杯送一张医院优惠券。”
荒诞结局
电商平台举办“老板亲自送货日”，总裁对着直播镜头说：“我们要贴近用户！” 结果因为违章停车被交警扣留，竞争对手立刻推送弹窗：“您的订单由友商总裁亲自扣押。”
现实讽刺
A公司挖走B公司整个技术团队，B公司老板在办公室大笑：“太好了，他们终于把那个马上要暴雷的项目带走了！” 第二天，A公司股价暴跌，B公司老板被曝是A公司最大空头。
黑色幽默
两家房地产商竞标地块，疯狂举牌把价格抬到天文数字。落败者愤然离场时，获胜者悄悄拉住他：“兄弟别气，刚才举的是你的牌子——这块地其实是我委托你拍的。”
荒诞结局
一个机器学习模型走进酒吧，酒保问：“你们这儿都喝点什么？”模型回答：“给我来一杯数据，要标注好的。”
行业
程序员对机器学习模型说：“讲个笑话。”模型回答：“为什么神经网络在夏天表现不好？因为它的层数太多了，容易过热。”
技术
老师问学生：“过拟合和欠拟合有什么区别？”学生答：“过拟合是考试前把题库全背了，欠拟合是连书都没翻开。”
概念
深度学习模型对优化器抱怨：“你每次更新参数都让我这么紧张。”优化器回答：“别担心，我只是在帮你梯度下降。”
训练
儿子对爸爸说：“爸爸，我想买一个玩具，需要10块钱。”爸爸说：“我只有5块，你去找妈妈要5块吧。”儿子说：“不行，上次我就是这样做的，结果你们俩都说给了对方5块，我1分都没拿到！”
家庭
两个吝啬鬼在路上捡到一百元。甲说：“这钱是我先看到的，应该归我！”乙说：“不对，是我先踩到的，应该归我！”两人争执不下，去找警察评理。警察听后说：“这样吧，你们每人交50元罚款，剩下的充公。”两人异口同声：“那我们不要了！”
吝啬
妻子对丈夫说：“这个月工资发了吗？快交出来！”丈夫掏出一张百元钞，说：“就这些了。”妻子怒道：“怎么这么少？剩下的呢？”丈夫小声说：“给乞丐了。”妻子更怒：“你居然给乞丐一百块？”丈夫说：“不是，我给了他十块，他找我九十。”
夫妻
劫匪用枪指着路人：“把钱都交出来！”路人颤抖着掏出钱包：“我只有五十块……”劫匪皱眉：“我上周抢你，你也是说只有五十！”路人哭丧着脸：“是啊，因为上周您抢的就是我啊！”
倒霉
老王向老张借了五百元，约定一周后还。一周后，老王没还钱，老张便去讨要。老王说：“这样吧，我们掷硬币决定。正面朝上，我还你双倍；反面朝上，我们两清。”老张想了想，说：“万一硬币立起来呢？”老王立刻回答：“那我马上还你五百！”
赖账
小明问老板：“这木板怎么卖？”老板说：“五十。”小明说：“这么贵？不就是块木板吗？”老板答：“这不是普通木板，这是‘互联网热门木板’，自带流量，放家里能自动生成段子。”
网络
老王指着院子里的木板对邻居说：“看，这就是我新买的‘沉默木板’。”邻居问：“有啥用？”老王说：“每当我想发言时，它就提醒我——‘你只是一块木板’。”
自嘲
妻子抱怨：“你天天刷‘木板梗’，家务一点不干！”丈夫举起一块木板挡在面前：“亲爱的，我现在是‘防唠叨护盾’，根据网络定律，你的话已自动屏蔽。”
家庭
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我像一块木板。”面试官疑惑：“什么意思？”求职者说：“平躺时毫无存在感，但谁踩我一下，我就让他‘梗’一辈子。”
职场
医生对病人说：“你的体检报告显示，你最近看了太多‘木板梗’。”病人紧张地问：“会死吗？”医生摇头：“不会，但你会变成‘梗材’，火化时连棺材都省了。”
荒诞
天选打工人小王加班到凌晨，同事问他：“你怎么还不走？”小王回答：“我走了，公司怎么办？”同事说：“公司离了你就不转了？”小王严肃道：“不，我是怕我走了，公司发现没有我也能转。”
职场
天选打工人小李发烧39度，坚持线上开会。领导说：“小李，你声音怎么这么哑？”小李答：“没事领导，我这是自带混响效果，显得汇报更有磁性。”
健康
天选打工人小张在地铁上改PPT，旁边大爷问：“小伙子，这么拼图啥？”小张头也不抬：“为了理想。”大爷摇头：“我儿子也说为了理想，现在理想是他老板的，头发是他的。”
生活