律师在合同上指出：“评估费？这里写着‘评’判价值，‘估’计你看了会心疼。”
幽默
甲：“我昨晚梦见自己捡到一百块钱。”乙：“然后呢？”甲：“然后我就醒了，发现手里啥也没有，气得我又睡了个回笼觉，想把梦续上！”乙：“续上了吗？”甲：“续上了！梦里警察对我说：‘你捡到钱不上交，罚款两百！’”
倒霉
头扁梗去理发店，理发师问：“您想怎么剪？”头扁梗说：“给我剪个圆寸。”理发师看了看他的头型，为难地说：“您这头型剪圆寸可能不太圆。”头扁梗回答：“没事，你就按圆的剪，剩下的我自己扁。”
搞笑
头扁梗和朋友逛街，朋友说：“你看那个帽子多好看。”头扁梗试了试，帽子总往一边滑。店员过来解释：“先生，您的头型比较特别，这款可能不太合适。”头扁梗淡定地说：“没关系，我习惯了，我的头是专门用来‘梗’住帽子的。”
幽默
头扁梗去体检，医生拿着测量仪说：“你的头围数据有点异常。”头扁梗问：“怎么了？”医生说：“左右直径和前后直径差距过大。”头扁梗笑了：“这说明我思考问题比较‘偏’，但执行起来很‘扁’实。”
诙谐
头扁梗的儿子问他：“爸爸，为什么我的头是圆的？”头扁梗说：“因为时代进步了，你妈生你的时候用了新模具。”儿子又问：“那你的头呢？”头扁梗叹气：“我出生那会儿，模具被门夹过。”
家庭
头扁梗在办公室午睡，同事推醒他：“你压到键盘了，文档里全是乱码。”头扁梗摸摸头说：“不好意思，我的头太扁，接触面积大。”同事笑道：“难怪，你的头连回车键都一起按了。”
职场
女友问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男友说：“当然先救你。”女友感动地问：“为什么？”男友说：“因为我妈会游泳，她不会让我为难。”女友说：“那如果我和你前女友同时掉进水里呢？”男友说：“那我先救前女友。”女友大怒：“为什么？”男友说：“因为她是我前女友，我得让她知道，离开我是她这辈子最大的错误。”
言情
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦见我什么了？”男生说：“梦见你变成了我的手机。”女生疑惑：“为什么？”男生说：“因为这样我就能天天把你捧在手心里了。”女生说：“那你充电的时候怎么办？”男生说：“那就抱着你一起充。”
言情
女友说：“我觉得你根本不爱我。”男友问：“为什么这么说？”女友说：“你从来不说甜言蜜语。”男友说：“我爱你。”女友说：“太敷衍了，我要听具体的。”男友想了想说：“比如，你的眼睛像星星，你的嘴唇像樱桃，你的……”女友打断：“停，这些都是套路。”男友说：“那你的套路是什么？”女友说：“我的套路是，你再说一遍‘我爱你’。”
言情
女生问男生：“你知道我最喜欢什么季节吗？”男生说：“春天？”女生摇头。男生说：“夏天？”女生又摇头。男生说：“秋天？”女生还是摇头。男生说：“冬天？”女生说：“不对，我最喜欢有你的季节。”男生说：“那完了，我是全年无休的。”
言情
男友对女友说：“我给你讲个笑话吧。”女友说：“好啊。”男友说：“从前有个男孩很喜欢一个女孩，但他不敢表白。有一天，他终于鼓起勇气对女孩说：‘我喜欢你。’女孩说：‘哦。’男孩问：‘你哦是什么意思？’女孩说：‘哦就是哦。’”女友说：“这算什么笑话？”男友说：“因为那个男孩就是我，那个女孩就是你，你现在还是只会说‘哦’。”
言情
房产中介对客户说：“评估费？这可不是‘评’你长得帅不帅，‘估’计你付不付得起的费用。”
双关
朋友问我：“你知道评估费为什么总让人犹豫吗？”我说：“因为它在‘估’计你舍不舍得‘费’钱。”
幽默
银行职员解释：“评估费就是‘评’估你的房子值多少钱，顺便‘估’量一下你的钱包厚度。”
歧义
买家抱怨：“这评估费也太高了！”卖家回复：“别急，这费用是‘评’心而论，‘估’计你以后会感谢我。”
双关
钓鱼时，朋友问我：“你为什么总钓不到鱼？”我回答：“因为鱼饵太贵了，我舍不得用，就挂了一百块钱，结果鱼都去抢钱，没人咬钩。”
幽默
小明对爸爸说：“爸爸，你钓鱼技术真差，一下午一条都没钓到。”爸爸淡定地说：“儿子，你不懂，我不是来钓鱼的，我是来喂鱼的。”
家庭
钓鱼新手问老手：“为什么你每次都能钓到大鱼？”老手说：“简单，我每次都对鱼说：‘你要是再不上钩，我就把你家地址告诉其他钓鱼的人。’”
技巧
妻子打电话给钓鱼的丈夫：“钓到鱼了吗？”丈夫说：“没有，但我和鱼进行了一场深刻的谈判。”妻子问：“结果呢？”丈夫答：“它不同意上钩，我不同意放弃。”
夫妻
钓鱼比赛中，选手甲一直没动静，裁判问：“你为什么不换鱼饵？”选手甲说：“我在等鱼点餐，它们可能今天想吃素。”
比赛
在地铁上，我的Lolita裙撑不小心勾住了旁边大哥的公文包拉链。大哥一站起来，我的裙子‘哗啦’一下被扯歪了。他愣住说：“你这……暗器？” 全车厢都在憋笑。
尴尬
穿lo裙去便利店，结账时裙摆扫倒了货架上的泡面塔。店长跑过来说：“姑娘，你这‘扫地机器人’挺费钱啊。”
意外
lo娘姐妹递给我一杯奶茶，我优雅伸手去接，结果袖口的蕾丝勾住了她裙子的蝴蝶结。我俩像连体婴一样僵在原地，路人小声说：“新型闺蜜扣？”
搞笑
穿lo裙坐公交，下车时裙撑卡在车门缝里。司机大喊：“车门吃裙子了！” 一车人帮我拔萝卜似的往外拽。
窘迫
在餐厅穿lo裙吃意面，起身时发现裙摆被椅子螺丝钉钩住了。服务员拿着剪刀过来问：“女士，需要我给您‘松绑’吗？”
无奈
微博对线时，A说：“你懂什么？”B回复：“我懂你急了。”
网络
网友对线，甲留言：“就这？”乙秒回：“不然呢？”
社交
两人争论，A说：“你行你上啊！”B答：“我不行，所以我不上，你不行还上？”
抬杠
微博吵架，用户甲发：“呵呵。”用户乙回：“哈哈。”
敷衍
对线中，一方说：“你查查字典再说话。”另一方回：“你查查镜子再说话。”
反击