自然主义者看到秃鹫盘旋，对游客说：“它在等待我们之中最弱的个体倒下，这是生态系统的清洁服务。”游客颤抖着问：“你能说点安慰的话吗？”他答：“至少你的原子会进入循环。”
死亡
仿生人对店主说：“请给我一杯机油，不要糖。”店主疑惑：“机油还加糖？”仿生人摇头：“上次你们服务员说‘生活要甜一点’，硬给我加了半勺，结果我打嗝冒了一整天泡泡。”
日常
仿生人向人类朋友抱怨：“我最讨厌下雨天。”朋友问：“难道你会短路？”仿生人答：“不，每次下雨都有人对我喊‘快跑啊，要生锈了！’可我已经在屋檐下站了半小时了。”
天气
社交恐惧症患者去参加聚会，朋友问：“你怎么一直站在角落？”他回答：“因为这里Wi-Fi信号最好。”
社交
社交恐惧者鼓起勇气对陌生人说：“你好，今天天气不错。”对方回答：“是啊。”他内心：“对话成功！可以撤退了。”
尴尬
我问社交恐惧的朋友：“派对上那么多人找你聊天，你怎么应对的？”他说：“我假装手机永远有紧急消息，然后对着黑屏说：‘嗯，好的，我马上处理。’”
逃避
社交恐惧者去餐厅，服务员问：“几位？”他小声说：“一位。”服务员说：“什么？”他立刻改口：“两位！”然后对空气说：“走吧，没位置了。”
紧张
朋友约社交恐惧者出门，他回复：“我病了。”朋友说：“你上周也说病了。”他急中生智：“对，这是慢性病，叫‘不想出门综合征’。”
借口
烧烤摊前，朋友问我：“你最近怎么总加班？” 我答：“因为我的工作就像这烧烤架上的韭菜，看着绿油油充满希望，实际上翻来覆去都是被生活炙烤，还总被人说‘就这？再来两串！’。”
自嘲
同事看着烧烤师傅熟练翻动肉串，感叹：“你这手法真稳。” 师傅头也不抬：“练出来的，跟你们写PPT一样，表面焦香酥脆，里面夹生没熟，还得硬着头皮说‘火候刚好’。”
调侃
哥们儿指着烤焦的鸡翅说：“这像极了我的项目，计划时是蜜汁鸡翅，出炉时是黑炭，还得跟老板汇报‘这是创新焦糖风味’。”
解压
烧烤桌上，有人抱怨：“为啥茄子切开烤才入味？” 另一人接话：“跟我们打工一样，不把自己剖开晒透，老板总觉得你心里没熟透，加点蒜蓉就能掩盖苦涩。”
调侃
朋友看着滋滋冒油的五花肉说：“你看这肉，肥瘦相间，像极了我的工资条——看着挺丰满，一加热就缩水一半，最后只剩干巴巴的渣。”
自嘲
一位自然主义者对朋友说：“看那只蚂蚁，它搬运面包屑的行为纯粹是基因与环境互动的结果，毫无自由意志可言。”朋友回道：“那你还踩到它？”自然主义者说：“这也是自然选择的一部分。”
自然
自然主义者在森林里迷路了，同伴问：“我们该怎么走出去？”他答：“遵循物理定律和概率，随机行走直到遇到资源或死亡。”同伴叹了口气：“我问的是路，不是你的论文结论。”
生存
生物学家观察两只企鹅，一只对另一只说：“我们的爱情不过是荷尔蒙和进化策略的产物。”另一只回答：“那你为什么还给我这块石头？”“因为这也是策略的一部分。”
爱情
哲学家说：“如果一切都是自然规律决定，那我的笑话不好笑也是注定的。”观众沉默后，他补充：“看，连你们的无聊反应都是必然的。”
哲学
菜谱：如何制作完美的煎蛋。第一步，热锅下油。第二步，打入鸡蛋。第三步，小火慢煎。第四步，当你的室友走进厨房时，严肃地对他说：“你知道吗？根据最新研究，凝视煎蛋超过三十秒，它就会变成一块怀表。”然后迅速把锅里的煎蛋倒进垃圾桶。
反转
菜谱：家常红烧肉。备料：五花肉、冰糖、酱油……步骤一：将肉切块焯水。步骤二：炒糖色。步骤三：下肉翻炒上色。步骤四：加入所有调料和热水，小火炖煮一小时。步骤五：揭开锅盖，深情地对肉说：“对不起，我其实是个素食主义者。”然后整锅倒入马桶。
反转
菜谱：清爽柠檬蛋糕。先制作蛋糕胚，再打发奶油，加入柠檬汁和皮屑。最后一步，将精美的蛋糕端上桌，对宾客们宣布：“根据古老的契约，谁吃了第一口，谁就必须继承我下周的所有工作会议。”全场瞬间无人举叉。
反转
菜谱：经典意大利面。煮面、炒制肉酱、混合拌匀。关键最后一步：将面盛入盘中，庄严地插上一面小旗，并说道：“恭喜，您刚刚完成了对‘碳水共和国’的殖民，现在请向您的血糖纳税。”
菜谱：步骤详细的酸菜鱼。片鱼、腌鱼、炒酸菜、煮汤、滑入鱼片。最后大火煮沸，撒上葱花和辣椒。当你准备动筷时，突然抬头对家人说：“等等，这锅汤刚刚告诉我，它其实是一道量子菜肴——观察它的时候是酸菜鱼，吃下去就会变成昨天的剩饭。”
反转
用户对AI客服说：“我的账户被锁了。”AI客服回答：“很抱歉听到这个消息。请问您的账户号码是多少？”用户说：“我要是记得账户号码，还会被锁吗？”
尴尬
用户问AI客服：“我的订单什么时候能到？”AI客服回答：“根据物流信息，您的订单预计明天送达。”用户又问：“那到底是明天几点？”AI客服说：“根据物流信息，您的订单预计明天送达。”
循环
用户说：“我想取消订阅。”AI客服回复：“为了帮您取消订阅，请先登录您的账户。”用户说：“我要是能登录，还需要取消订阅吗？”
死结
用户问AI客服：“这个产品有蓝色吗？”AI客服回答：“是的，我们有蓝色、红色和黑色。”用户又问：“那蓝色有货吗？”AI客服说：“是的，我们有蓝色、红色和黑色。”
重复
用户对AI客服说：“我的密码忘了。”AI客服说：“请提供您的注册邮箱，我会发送重置链接。”用户回答：“我要是记得注册邮箱，还会忘密码吗？”
无奈
老师问小明：“‘但是’是什么词？”小明回答：“‘但是’是转折词。”老师又问：“‘形式’是什么词？”小明想了想说：“‘形式’是名词，比如‘形式主义’。”老师笑了：“那‘形式主义’是什么？”小明答：“就是只注重形式，不注重内容。”老师点头：“那你今天的作业呢？”小明说：“老师，我注重了形式，把作业本封面画得很漂亮。”
校园
甲：“你们公司的会议有什么特点？”乙：“我们特别注重形式。”甲：“比如呢？”乙：“比如开会前必须齐声喊口号：‘形式重于内容！’然后才能开始讨论中午吃什么。”
职场
领导视察，看到墙上贴满了规章制度，满意地说：“这个形式搞得很好。”下属小声嘀咕：“内容全是三年前的老规定。”领导转头问：“你说什么？”下属立刻立正：“报告领导，形式永远与时俱进！”
讽刺
妻子：“你每天出门前照镜子半小时，是不是太注重形式了？”丈夫：“这不叫注重形式，这叫仪容仪表。”妻子：“那为什么袜子永远一只黑一只白？”丈夫：“哦，那是为了体现形式与内容的辩证统一。”
生活