作家协会群里，会长发通知：“请各位老师本周五前交稿。” 一作家回复：“收到，正在努力对抗拖延症。” 另一作家接话：“拖延症？我连打开文档的拖延症都还没治好。”
自嘲
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但请在里面放一只会说话的青蛙。”酒保困惑地问：“为什么？”男人回答：“因为我的现实太魔幻了，需要一点正常的魔幻来平衡。”
幽默
妻子对丈夫说：“昨晚我梦见我们的猫在给仙人掌讲故事。”丈夫头也不抬地回答：“哦，那仙人掌哭了吗？我今早发现它周围有一滩水。”
荒诞
魔术师在表演时突然停下，对观众说：“抱歉，我的兔子刚才告诉我，它今天想演一棵会飞的树。”观众席中有人喊道：“那它带伞了吗？外面正在下鱼呢！”
奇幻
孩子问妈妈：“为什么钟表里的布谷鸟总是准时出来？”妈妈回答：“因为它和镜子里的自己打赌，如果迟到，就得永远活在倒流的时间里。”
讽刺
作家对编辑说：“我的新小说里，雨是向上下的。”编辑皱眉道：“这太不现实了。”作家耸耸肩：“可我的主角正踩着云梯去接雨啊。”
创意
实验室里，小明问老师：“老师，为什么我们要用小白鼠做实验？”老师回答：“因为如果实验失败了，我们可以说‘这只是个老鼠’。”
实验
物理实验课上，学生指着仪器问：“老师，这个设备怎么用？”老师说：“先按红色按钮。”学生按了后设备冒烟，他惊慌地问：“现在怎么办？”老师淡定地说：“现在写实验报告，结论是‘红色按钮会导致设备故障’。”
实验
化学实验时，同学A不小心打翻瓶子，液体流了一桌。他大喊：“快拿中和剂！”同学B递过来一瓶水，说：“给，这是H2O，万能溶剂。”同学A瞪眼：“这是酸腐蚀，需要碱！”同学B挠头：“那我只有碱（简）单的安慰了。”
实验
生物实验室里，学生看着显微镜惊呼：“我看到细胞在跳舞！”教授凑过去一看，说：“那是你的睫毛掉在载玻片上了。”
实验
心理实验结束后，被试者问研究员：“你们到底在测试什么？”研究员说：“测试人在未知情况下是否焦虑。”被试者生气：“那为什么让我等两小时？”研究员笑答：“看，实验成功了。”
实验
一位游客在飞机上问空姐：“请问飞机上的Wi-Fi密码是多少？”空姐回答：“对不起，先生，飞机上的Wi-Fi需要付费。”游客说：“那你们飞机上的厕所密码是多少？”
旅行
导游对游客说：“前面这座山就是著名的‘睡美人山’。”一位游客问：“她睡了多久了？”导游回答：“据说从你开始问这个问题起，她又睡了十分钟。”
旅行
旅客在酒店前台投诉：“你们房间的隔音太差了，我都能听到隔壁房间的人打呼噜！”服务员说：“先生，那是您自己的呼噜声，我们给您升级到套房了，隔壁没人。”
旅行
妈妈对在沙滩上玩沙子的孩子说：“别把沙子弄到眼睛里，不然会疼的。”孩子抬起头问：“那为什么沙滩上的螃蟹不戴眼镜？”
旅行
一位游客在异国他乡迷路了，他拦住一个路人问：“请问，我怎样才能去到火车站？”路人用当地语言说了一长串，游客茫然地摇头：“你能说英语吗？”路人耸耸肩：“我只是在练习说本地话，其实我也是游客。”
旅行
作家协会采风活动，大巴车上，编辑问：“各位老师昨晚休息得好吗？” 作家A：“赶稿到三点。” 作家B：“改大纲到四点。” 作家C弱弱举手：“我……梦见被编辑催稿，吓醒了，然后真的开始赶稿。”
社畜
作家协会年会上，新人问前辈：“如何平衡创作与生活？” 前辈苦笑：“我的生活就是打开文档，发呆，关掉文档，然后对自己说‘明天一定’。”
自嘲
作家协会群里，有人问：“截稿日撞上灵感枯竭怎么办？” 老作家回复：“简单，先打开文档，盯着空白页半小时，然后熟练地开始刷手机，并告诉自己‘我在积累素材’。”
社畜
作家协会讲座，主持人问：“各位老师写作时最常听到的话是什么？” 台下齐声：“‘妈，我稿费呢？’ 和 ‘编辑说，再改一版’。”
自嘲
公司团建玩密室逃脱，新来的实习生小李全程缩在角落，大家以为他胆小。最后BOSS关卡，密码锁是道高数题，众人一筹莫展。小李默默上前，边按密码边说：“这题用拉格朗日中值定理就行。”门开后，经理颤声问：“你…你到底是谁？”小李推了推眼镜：“哦，我是隔壁科大数学系来体验生活的教授。”
身份
团建聚餐，老板让新来的保洁阿姨帮忙倒酒。阿姨手法生疏，酒洒了一桌。老板不悦：“你怎么连酒都不会倒？”阿姨低头不语。次日，公司接待国际客户，对方指着墙上集团创始人的照片问：“这位女士是？”老板答：“是我们神秘的终身荣誉董事长。”此时，保洁阿姨穿着礼服走进会议室，客户惊呼：“就是她！世界顶级酒庄的继承人！”
反转
部门团建玩“谁是卧底”，词牌是“私人飞机”。新来的IT维护员小张总说：“我每天接触它。”大家一致投票他是卧底。揭晓时，小张亮出词牌：“我的真是‘私人飞机’啊。”经理冷笑：“编，继续编！”此时窗外传来轰鸣，直升机降落，驾驶员探头喊：“张总，您的跨洋航线申请批了！”
错位
团建野外生存，娇气的财务小妹连帐篷都不会搭，同事只好帮她。夜里暴雨，她的帐篷却滴水不漏，还传出发电机声音。早上大家狼狈不堪，却见她用咖啡机煮咖啡。经理怒道：“你哪来的装备？”小妹擦擦手：“我爸说户外品牌送我试用的，哦，他是那个品牌创始人的投资人。”
隐藏
公司团建KTV，老板让沉默的司机老王点歌。老王点了首《平凡之路》，唱得跑调，全场憋笑。结束后，合作方总裁突然冲进来握住老王的手：“王老师！您十年前退出歌坛，原来在这儿！”老板目瞪口呆。老王淡淡说：“当年唱片公司老板，现在是你房东。”
反转
减肥期间，朋友问我：“最近怎么不见你吃零食了？”我回答：“我在进行‘视觉减肥法’。”朋友好奇：“什么是视觉减肥法？”我说：“就是把零食放在我看不见的地方，这样我就‘看不见’它们，也就不会吃了。”
生活
妻子对丈夫说：“从明天开始，我决定晚饭只吃水果减肥。”丈夫点点头。第二天晚上，丈夫看到妻子捧着一个大西瓜，用勺子挖着吃。丈夫问：“这就是你的减肥晚餐？”妻子理直气壮地说：“对啊，西瓜不是水果吗？”
夫妻
健身教练对学员说：“减肥要管住嘴，比如看到油炸食品，你要对自己说‘不’！”学员点点头。第二天，学员路过炸鸡店，对自己说：“不……不可能不吃！”然后推门走了进去。
健身
减肥群里，有人分享：“我最近发明了一个‘意念减肥法’，只要想着自己在运动，就能瘦。”另一个人回复：“那你应该想想自己中了彩票。”
网络
医生对肥胖的病人说：“你每天必须坚持运动，比如跑跑步。”病人为难地说：“我跑不动啊，一跑就喘。”医生说：“那你可以从简单的开始，比如追公交车。”病人回答：“我从来不追公交车，我都是等下一辆。”
医疗
失眠的丈夫对妻子说：“我昨晚数羊数到三万只！”妻子问：“那睡着了吗？”丈夫说：“本来快睡着了，但突然想到，三万只羊得剪多少羊毛啊，又起来算了一晚上账。”
生活