面试官问：“你最大的优点是什么？”应聘者答：“我不说话。”面试官疑惑：“这算什么优点？”应聘者写：“省电。”
职场
病人问医生：“您能说明下手术风险吗？”医生严肃地说：“最坏的情况是，我说明完你就吓跑了。”
医疗
物理老师敲着黑板说：“谁能说明相对论？”小明举手：“和女朋友聊天1分钟像1秒，等女朋友化妆1秒像1分钟——这就是相对论。”
校园
测评达人去买西瓜，他敲了敲西瓜，对老板说：“你这瓜不行，皮太厚，回声沉闷，甜度肯定不达标，建议你优化一下生长周期和施肥策略。”
生活
测评达人去相亲，一见面就说：“你好，我先给你打个分。颜值7分，穿搭6分，声音8分，但刚才握手力度只有5分，综合评分6.5，勉强及格，我们进入下一轮吧。”
相亲
测评达人连上厕所都要写测评：“本次体验，马桶圈温度适中，但冲水系统噪音过大，水流分散度不够，给个三星吧。”
日常
测评达人的老婆让他去买酱油，他回来递上一份报告：“经过对比三家超市，这款酱油钠含量最低，色泽最纯，性价比最高，强烈推荐。”
购物
测评达人临终前，家人围在身边，他缓缓说道：“人生这款产品，我给个中评。前期体验不错，但后期bug太多，续航也不太行。”
人生
一位顾客走进假发店，问老板：“这假发能防水吗？”老板回答：“当然能！上次一位顾客戴着它游泳，假发没事，但他的秃头差点被晒伤了。”
生活
朋友问我：“为什么你戴假发后总是自信满满？”我说：“因为每次风一吹，我就得追着它跑，别人都以为我在追逐梦想！”
幽默
一位女士对假发销售员说：“这假发看起来太假了。”销售员淡定回应：“别担心，戴久了它就会像真的那样掉头发。”
搞笑
孩子问爸爸：“爸爸，你为什么戴假发？”爸爸回答：“为了掩盖我的聪明绝顶。”孩子说：“那为什么风一吹，你的‘聪明’就飞走了？”
家庭
假发店老板推荐产品：“这款假发超级自然，连你亲妈都认不出来！”顾客疑惑：“可我妈已经去世了。”老板立刻改口：“那更没问题了，连鬼都认不出你！”
商业
小明问爸爸：“为什么妈妈总是不说话？”爸爸回答：“因为她嫁给了我。”
家庭
老师问学生：“如果你不说话，怎么表达爱？”学生写道：“用眼神。”老师又问：“那恨呢？”学生继续写：“用账单。”
校园
夫妻吵架后，妻子一直不说话。丈夫忍不住问：“你到底怎么了？”妻子回：“我在用沉默惩罚你。”丈夫笑了：“那太好了，我最喜欢安静。”
夫妻
朋友问：“你为什么总是不说话？”我答：“因为我在听你说话。”朋友感动：“你真体贴！”我心想：“其实我只是忘了词。”
日常
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你总说我是你的小棉袄？” 爸爸回答：“因为你是爸爸的贴心小棉袄啊！” 儿子说：“那为什么妈妈总说你是我的‘认爸爸’？” 爸爸沉默了一会儿，说：“因为爸爸总是认错人。”
家庭
网友发帖：“今天在街上看到一个小孩喊‘爸爸’，我下意识回头，结果发现他是在叫一只狗。我尴尬地对狗说：‘你儿子真可爱。’ 狗主人瞪了我一眼，说：‘认爸爸也得看准点啊！’
搞笑
朋友问我：“你为什么总在网上认爸爸？” 我回答：“这不是为了找靠山嘛，结果每次认完爸爸，对方就说‘滚，我不缺儿子’。” 朋友笑喷：“你这认爸爸的功夫，比找对象还难。”
网络
一个男孩对爸爸说：“爸爸，我同学都说你长得像明星。” 爸爸高兴地问：“像谁？” 男孩说：“像那个总在电视剧里认爸爸的配角。” 爸爸无语：“那不就是说我是‘认爸爸专业户’吗？”
幽默
网上段子：有人发消息：“在吗？认个爸爸。” 对方回复：“滚，我儿子已经够多了。” 发消息的人不死心：“爸爸，就认一次，给点零花钱。” 对方秒回：“认爸爸可以，先转我500块保证金。”
梗图
我对老公说：“老公，我生病了，我恐怕得买个包才能好。” 老公说：“你能告诉我，这是什么药引子？”
反转
“爸爸，为什么我要读书？” “儿子，这样你将来才能有选择，比如可以选择不读书。”
反转
“医生，我近视太严重了。” “具体到什么程度呢？” “我打开钱包看不到钱。”
反转
“妈，我可能要单身一辈子了。” “别胡说，你长这么丑，谁愿意跟你单身一辈子？”
反转
“大师，我的人生还有希望吗？” “人生就像茶叶，终究要泡在杯具里。” “大师你是说我会死在悲剧里？” “不，我是说你会被开水烫。”
反转
小明问躺平代言人：“你每天躺平，不觉得无聊吗？”代言人回答：“无聊？我忙着研究哪种躺姿更舒服呢！”
生活
躺平代言人发微博：“今天的目标是躺12小时。”网友评论：“代言人，你超标了，昨天才躺10小时！”
网络
朋友问躺平代言人：“你怎么应对压力？”代言人淡定说：“压力？我把它当枕头，躺上去就软了。”
幽默
躺平代言人参加比赛，裁判问：“你擅长什么项目？”代言人回答：“我擅长躺着看别人比赛。”
运动