孩子问爸爸：“拼贴是什么？”爸爸说：“就是把不同的东西粘在一起。”孩子恍然大悟：“哦，就像你把我的成绩单和你的辞职信粘在冰箱上！”
教育
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
鱼塘主怒斥：'谁让你用声纳探鱼群？' 钓鱼人指着手里的锣理直气壮：'规则只写禁止电子设备，我这是传统敲锣打鼓聚鱼法。'
规则
游客见人用镜子照水面，好奇问：'这能钓到鱼？' 答：'当然！鱼看到镜子里的自己，会以为有同伴抢食从而冲动咬钩。' 游客沉思：'那它们该先发朋友圈吧？'
反常识
V问强尼银手：“如果夜之城这么烂，为什么我们还要拼命拯救它？”强尼回答：“因为这里的披萨外卖速度比警察出警快十倍。”
游戏
公司员工对流浪者说：“你的破车连自动驾驶都没有”流浪者回道：“但我的车不会突然黑屏要求重启才能开雨刷。”
科技
杰克问V：“荒坂塔和超梦体验有什么区别？”V答：“超梦结束后你会回到现实，而荒坂塔塌了之后大家还在问能不能退款。”
幽默
新手玩家抱怨：“我按遍了键盘所有键，就是找不到蹲下按钮”老玩家回复：“别找了，这游戏里只有站着死和躺着死两种姿势。”
玩法
强尼银手在V脑子里说：“我当年用吉他炸掉荒坂塔的时候...”V打断他：“这话你说了2077次了，要不咱们先修好主角的腿？”
剧情
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长用第一人称写代码。”面试官说：“那你写个‘Hello World’看看。”我写道：“我打印了‘Hello World’。”
面试
我对老婆说：“我觉得我是家里最聪明的人。”老婆回：“那我问你，冰箱里的牛奶是谁喝完没放回去的？”我低头：“是我。”
家庭
我告诉朋友：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”朋友问：“然后呢？”我说：“我早上醒来打开门，对自己说：‘我今天要冷静点。’”
梦境
我对医生说：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生问：“谁在说话？”我大喊：“是我啊！”医生说：“抱歉，我没看见你。”
医院
我向老板请假：“老板，我明天想请假，因为我觉得我是一朵云。”老板说：“那你飘走吧。”我回答：“可我现在卡在电梯里了。”
工作
美术课上，老师问小明：“你的拼贴作品为什么全是碎片？”小明回答：“因为我妈妈说，生活就像拼贴，总是支离破碎。”
生活
妻子对丈夫说：“我用旧杂志做了个拼贴画。”丈夫看了看说：“难怪我觉得这些纸片这么眼熟，那是我收藏的绝版漫画！”
家庭
画廊里，观众对着一幅拼贴画议论纷纷。有人说：“这艺术家肯定很穷。”另一人问：“为什么？”他答：“你看，连画布都是用快递箱剪的。”
艺术
老师批评学生：“你的拼贴作业太乱来了！”学生理直气壮地说：“您不是说要用创意打破常规吗？所以我用胶水把作业本粘在墙上交了。”
校园
一个浪漫主义诗人对老板说：“我的灵魂渴望追逐那远方的彩虹与风暴！”老板回复：“说人话。”诗人说：“我想请假去看演唱会。”老板说：“不行，项目上线前，你的远方就是公司楼下那家24小时便利店。”
社畜
培训师问学员：“你们知道为什么培训室要装这么多灯吗？”学员摇头。培训师说：“因为要让你们‘光明正大’地打瞌睡。”
职场
新员工培训中，讲师严肃地说：“记住，公司最讨厌两种人：1. 迟到的人；2. 数数的人。”台下顿时安静了。
管理
领导在安全培训时提问：“如果着火了怎么办？”小王举手：“跑！”领导摇头：“错！要先说‘报告领导，请问可以跑吗？’”。
安全
客服培训课上，老师讲道：“遇到客户投诉时，标准回答是‘我理解您的心情’。”学员问：“如果客户说‘你根本不懂’呢？”老师答：“那就说‘您说得对’。”
服务
HR培训新同事：“员工离职主要原因就两个：1. 钱没给够；2. 心委屈了。”新同事问：“要是两个都有呢？”HR回答：“那叫‘殉职’。”
离职
知乎网友提问：“年收入百万是什么体验？”最高赞回答：“刚下飞机，谢邀。人在美国，圈内熟人太多，匿了。其实年入百万挺累的，昨天在迈阿密海滩度假时算了下时薪，发现还不如我们公司实习生。”
凡尔赛
留学论坛有人问：“常春藤名校读书什么感受？”热门回复：“刚下飞机，国内凌晨吧？这边太阳刚下山。说正事，哈佛图书馆确实24小时开放，但凌晨三点根本抢不到位置——因为全被我们中国留学生占满了。”
炫富
科技板块讨论会：“如何看待元宇宙发展？”前排评论：“刚下飞机，VR眼镜还没摘。在硅谷参加了三天封闭会议，扎克伯格亲口说中文版元宇宙正在内测，建议各位先囤点显卡，言尽于此。”
忽悠
健身博主直播时弹幕提问：“如何快速练出腹肌？”镜头突然晃动：“刚下飞机，正在迪拜转机。看到问题就在候机室示范两组——其实私人教练说过，腹肌主要靠基因，我这种天生八块的确实没参考价值。”
凡尔赛
财经评论区热议比特币暴跌，某用户写道：“刚下飞机，冰岛矿场塌了。本来不想说，但看到这么多人被套，提醒各位：真正的大佬早转战碳中和挖矿了，详情私信收费咨询。”
装逼
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最好的威士忌，从2023年开始的。”酒保疑惑地问：“2023年？现在才2022年啊！”时间旅行者得意地回答：“我知道，但我刚从未来回来，那里的酒太贵了。”
幽默
时间旅行者对他的朋友说：“我昨天去了未来，看到你还在用那台旧电脑。”朋友反问：“真的吗？那台电脑能用多久？”时间旅行者回答：“直到它坏掉，但别担心，我帮你修好了——在2075年。”
搞笑