牙刷和牙膏聊天，牙刷问牙膏：“你天天挤我，是不是对我有意见？”牙膏委屈地说：“冤枉啊，我不挤你，咱俩都得下岗。”
生活
一个哲学家去理发。理发师问他：“您要什么发型？”哲学家说：“我想要一种能体现‘存在先于本质’精神的发型。”理发师回答：“对不起，先生，那个发型不存在。”
哲学
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“您要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他就消失了。
哲学
学生问老师：“什么是辩证法？”老师回答：“辩证法是关于对立统一、斗争和转化的学说。”学生说：“您能举个例子吗？”老师说：“比如，我让你举例，你让我举例，这就是辩证关系。”
哲学
一位哲学家临终前，朋友问他：“你还有什么遗憾吗？”哲学家说：“我有两个遗憾：一是我不知道我死后会去哪里；二是我不知道我下周的讲座该讲什么。”
哲学
有人问哲学家：“您认为人生的意义是什么？”哲学家回答：“人生的意义在于寻找意义本身。”那人又问：“那如果找不到呢？”哲学家说：“那就说明寻找的过程就是意义。”
哲学
一位画家在湖边写生，一个小孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，你能画一张我的肖像吗？”画家说：“当然可以。”过了一会儿，画家画好了。小孩看了看画，又看了看湖面，疑惑地问：“叔叔，为什么你画里的我，比湖里的倒影还要模糊呢？”画家回答：“因为我是印象派。”
艺术
参观者在一幅抽象画前端详了很久，最后忍不住问工作人员：“请问，这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“据画家说，这是他梦里的冰箱。”参观者更困惑了：“那为什么是红色的，而且还有翅膀？”工作人员耸耸肩说：“他说他那天吃了过期三明治。”
艺术
音乐会上，一位观众问旁边的人：“为什么指挥家这么激动，不停地挥舞手臂？”旁边的人回答：“你没看见吗？乐谱上写着：‘有蚊子’。”
艺术
雕塑家对他的新作品很不满意，他对朋友抱怨：“我觉得这尊雕像的眼神不够有神。”朋友看了看说：“我觉得问题不在这儿。”雕塑家问：“那在哪儿？”朋友说：“你雕的是个盲人。”
艺术
画廊里，一个人站在一幅全黑的画作前，感动得热泪盈眶。保安走过去问：“先生，您怎么了？”那人哽咽着说：“这画让我想起了我的钱包。”保安不解：“您的钱包？”那人说：“是的，里面也是这么黑，什么都看不见。”
艺术
直播带货主播说：“今天这款产品，原价999，现在只要99！” 弹幕飘过一句：“主播，你上次不是说原价199吗？” 主播淡定回复：“上次是上次的优惠，这次是这次的优惠，不一样！”
带货
带货主播推销不粘锅，结果煎蛋时粘锅了。主播急忙解释：“大家看，这个锅需要先开锅，我忘了开锅。” 观众留言：“你是忘了关美颜吧？”
带货
主播卖洗发水，说：“用完后头发顺滑得能当滑梯！” 观众问：“能滑几次？” 主播答：“滑到秃顶为止！”
带货
带货主播推销减肥茶，说：“一个月瘦20斤！” 有人问：“不运动不节食吗？” 主播说：“对，只要每天喝，躺着也能瘦！” 观众回：“那我是躺着喝还是喝着躺？”
带货
主播卖防脱发洗发水，说：“用过的都说好，头发再也不掉了！” 弹幕飘过：“是啊，因为已经掉光了！”
带货
妈妈看见儿子在用力地刷牙，满嘴泡沫，就问：“你今天怎么刷得这么认真？”儿子抬起头说：“因为牙刷上说，每次刷牙至少要两分钟。”
童趣
牙刷对牙膏说：“我觉得我快秃了。”牙膏回答：“没事，秃了就当鞋刷。”
幽默
病人对牙医说：“医生，我的牙刷起来总是出血。”牙医看了看说：“你以后刷牙别太用力，温柔点。”病人恍然大悟：“原来是我太暴力了。”
医疗
新牙刷拆封后，旧牙刷酸溜溜地说：“哟，新人来了，我这把老骨头该退休了。”新牙刷笑道：“前辈放心，我会接好班的。”
拟人
小明问妈妈：“妈妈，我是不是傻孩子？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”
家庭
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有什么症状？”病人说：“我老是听到有人叫我放松。”
医疗
老婆对老公说：“你看隔壁老王，又给他老婆买了个新包。”老公头也不抬地说：“你要是喜欢，我也给你买一个。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公说：“当然，我明天就去找隔壁老王借钱。”
夫妻
老师问学生：“谁能用‘果然’造句？”小明站起来说：“先吃水果，然后再喝汽水。”老师说：“不对，不能拆开。”小明说：“老师，我还没说完呢，水果果然很好吃，汽水果然很好喝。”
校园
老板在会议上说：“我承诺，明年一定给大家涨工资！”员工们在台下窃窃私语：“他去年也是这么说的。”老板接着说：“不一样！去年我说的是空话，今年我说的是梦话。”
职场
主播在直播间问：“家人们，你们知道为什么孙悟空能大闹天宫吗？” 弹幕飘过：“因为他没开美颜。”
直播
主播说：“感谢‘我是你爸爸’送出的火箭！” 然后小声嘀咕：“这名字我怎么喊得出口……”
弹幕
主播下播前说：“明天同一时间，不见不散哦！” 结果第二天弹幕全是：“主播，昨天谁说不见不散的？”
放鸽子
主播打游戏时激动大喊：“这波我必不可能死！” 屏幕瞬间灰了，弹幕刷屏：“《必不可能死》。”
打脸
主播说：“点关注，不迷路！” 新观众问：“关注了，然后呢？” 主播回：“然后……你就可以随时看我迷路了。”
互动
业主质问开发商：“你们广告里说的精装修，怎么连马桶都没有？” 开发商回答：“‘精装修’是指我们精心省略了装修步骤。”
房产