中介喊："得房率100%！" 买家冷笑："难道墙壁是空气画的？" 中介答："不，是您的想象力填充的。"
买卖
教练指着跑步机说：“它比你勤奋，每天至少被10个人踩还没怨言。”
健身
早八人问闹钟：“你怎么不响？”闹钟答：“我‘响’但您‘不起’啊！”
时间
早八人对咖啡说：“没你我活不了！”咖啡回：“可您总把我晾凉……”
饮品
早八人挤地铁时喊：“谁踩我？”人群答：“是‘现实’在踩您！”
通勤
早八人盯着课表叹气：“为什么早八总是我？”课表冷笑：“因为‘选’择比努力重要。”
课程
早八人裹被子嘟囔：“再睡五分钟…”被子突然开口：“您上次也这么说，结果迟到两小时！”
赖床
暗能量章鱼在深海叹气："人类总说宇宙加速膨胀是我的错，可他们自己熬夜刷手机时，怎么不怪暗能量让时间变快了？"
宇宙幽默
野外求生教练问学员：“遇到熊怎么办？”学员答：“装死！”教练摇头：“不，要冷静地爬上树。”学员疑惑：“可熊也会爬树啊？”教练微笑：“所以我说的是‘爬上树’——你爬上去，熊在下面‘等死’。”
求生幽默
儿子写信给父亲：“爸，能汇我5000块吗？银行卡和密码放信封里了。” 父亲回信：“钱已汇出，但提醒你：银行卡用胶带粘信封上会被邮局没收的！”。
家庭生活
男生给女友写情书：“你像天上的月亮，又像闪烁的星星…” 女友回信：“能不能说点人话？天气预报说今晚阴天。”
恋爱日常
犯人写信给妻子：“快在后院挖个洞藏钱。” 一周后回信：“警察来了，挖了三天啥也没找到！” 犯人崩溃：“我说的是种钱币的盆栽啊！”。
误会搞笑
学生写信给教授：“论文能晚交吗？我昨天被外星人绑架了。” 教授批复：“同意延期，请附上外星人签字证明。”
校园趣事
古人飞鸽传书：“速援！粮尽！” 次日收到回信：“鸽肥，已烤，味甚佳。”
历史幽默
房产销售说："这套房得房率高达95%！" 客户问："那剩下5%呢？" 销售答："是您公摊的智商税。"
房产
妻子兴奋道："老公，这房得房率有98%！" 丈夫淡定回："嗯，还有2%是开发商留给你做中国梦的面积。"
生活
业主抱怨："说好得房率90%，怎么少了？" 物业回复："您把公摊走廊当自家跑道用的那部分，算赠送。"
吐槽
朋友炫耀："我家得房率超高！" 我问："多大？" 他答："打开门就是床，转身进厨房，得房率200%！"
夸张
恋爱脑朋友看到路边广告牌写着“扫码有惊喜”，她突然脸红说：“它是不是在暗示我扫完码就会遇到真爱？”
情感
男生对恋爱脑女友说：“我好像中毒了，需要杀毒软件。”女友惊呼：“是因为我让你心跳加速到系统崩溃了吗？”
幽默
恋爱脑同事收到短信“明天降温”，立刻回复：“你是在提醒我该投入你温暖的怀抱吗？”对方沉默十分钟后说：“群发错了。”
日常
女生问恋爱脑闺蜜：“为什么最近总下雨？”闺蜜捧脸答：“老天在为我们相遇时没流完的眼泪补档呀！”
幻想
恋爱脑患者看到餐厅菜单写着“招牌菜”，认真问服务员：“这道菜吃了会让人陷入爱情吗？”服务员摇头：“只会陷入饱胀。”
搞笑
程序员被裁员后蹲在路边哭，路人递上纸巾说："别难过，是公司输不起你的福报"
职场
集体讨论广告标语时，组长说：“我们要突出产品天然无添加”，角落里传来声音：“那直接写‘吃不死人’呗？”，会议室突然安静得能听到蟑螂爬过的声音。
职场
海马爸爸怀孕后委屈地对医生说："深海压力太大了，我实在扛不住啊！"
动物
潜艇里两条鱼吵架，河豚突然鼓成球："你再说我就自爆！反正深海没信号，喊不了110！"
生活
水母问章鱼："为什么深海餐厅都是凉菜？"章鱼叹气："三千多米下，谁点的外卖能冒热气？"
食物
潜水员看到灯笼鱼举着灯泡游过来，大喊："深海还搞装修？"鱼冷笑："我这叫自带氛围感！"
动物
深海螃蟹挥着钳子抗议："凭什么浅海螃蟹叫帝王蟹？我们万米以下的该叫祖宗蟹！"
动物
相亲角大妈问男生条件，男生答："我月薪三千但会用ChatGPT写情诗"，大妈转头对女儿说："这算核心竞争力，现在AI内卷到相亲都得拼技术参数了"。
婚恋内卷