法医对实习生说：“记住，尸体是不会说谎的。” 实习生问：“那为什么它一直闭着嘴？”
谐音梗
“法医先生，您能看出我丈夫的死因吗？” “他死于手机爆炸。” “天哪，您怎么知道的？” “因为他手里还攥着充电宝。”
生活类
法医检查完尸体后叹气：“又是一起自杀案。” 助手问：“您怎么判断的？” “因为死者手里拿着遗书，上面写着‘我自愿被谋杀’。”
反转
我问AI：“为什么文明过滤器会删除‘苹果’？”它说：“因为‘苹果’在俚语里是‘臀部’，但如果你指的是水果，请加注‘水果苹果’。”
误删
用户：“为什么我发‘你好’被过滤了？”客服：“因为系统检测到‘你’和‘好’之间可能隐含威胁，建议改用‘您好’。”
敏感
一个人对朋友说：“我刚写了篇关于‘战争’的论文，全被过滤器删了。”朋友问：“你写了什么？”答：“‘战争’这个词。”
敏感
程序员：“为什么‘杀毒软件’被屏蔽了？”老板：“因为‘杀’字太暴力，改成‘清洁软件’吧。”程序员：“那‘清洁工’呢？”
误解
网民抱怨：“我发‘今天天气真热’都被删了！”客服回复：“系统检测到‘热’字可能涉及色情内容，建议改为‘今天气温较高’。”
误判
新搬来的邻居总来借锤子，我烦了，递给他一把生锈的：“这锤子是我爷爷传下来的，有点旧。” 他端详半天：“这是清代宫廷御用铁锤，锤柄是海南黄花梨，锤头刻着‘工部御造’。” 我愣住：“您怎么知道？” 他微笑：“我是故宫文物修复师，退休了。”
家居
装修时工头嘲笑我选的木地板：“这廉价货，踩上去嘎吱响。” 我默默铺完。三天后他跪在地上用放大镜看：“这……这是缅甸黄金柚木，一平米够买我整个工具包！” 我擦着地板说：“嗯，我爸是木材商，教过我认木头。”
家居
朋友来我家吐槽窗帘：“这土黄色像医院床单。” 我没说话。晚上他上厕所时，月光照在窗帘上，整块布开始泛起银光，浮现出古代山水画。他尖叫：“这是什么科技？” 我拉开窗帘：“宋朝缂丝，我奶奶留下的嫁妆。”
家居
邻居大妈总嫌我家门垫破：“该换块新的了。” 直到有天她孙子不小心把果汁洒在上面，门垫突然发出柔光，果汁瞬间消失。大妈吓呆。我路过说：“没事，这是NASA研发的纳米自洁材料，我儿子在航天局工作。”
家居
家政阿姨擦花瓶时嘀咕：“这塑料瓶仿得真像。” 我笑而不语。她擦到瓶底时手一抖：“有款！‘大清乾隆年制’！” 她颤抖着放下：“姑娘，这瓶子够买我家三套房。” 我插着花说：“没事，您擦得小心点就行，我爷爷以前是故宫库房管理员。”
家居
“我选了个‘88888’的车牌，结果朋友说：‘这牌不错，以后违章了，别人一眼就能记住你。’”
黑色幽默
“为什么你的车牌是‘SB250’？” “因为我想让交警每次拦我时，都觉得自己在骂人。”
反转现实
“我花了三万块拍下‘VIP’车牌，以为能享受特权。” “然后呢？” “然后交警说：‘VIP？Very Idiot Person，过来交罚款。’”
讽刺现实
“你的车牌‘00000’是什么意思？” “意思是：在交警眼里，我的人生像这张牌一样，一无所有。”
绝望鸡汤
“为什么你的车牌是‘救救我’的谐音？” “因为每次被堵在早高峰，我都希望有人能结束我的痛苦。”
黑色幽默
“老板，我这个月业绩是零。” “为什么？” “因为我在等您给我发工资，好去请客户吃饭。”
职场
“你的业绩为什么总是垫底？” “因为我一直在执行‘不打扰客户’的原则。” “那你怎么完成销售？” “等客户主动来打扰我。”
销售
“听说你上个月业绩翻倍了？” “是啊，我把我老婆的购物车清空了，然后她帮我介绍了十个客户。”
生活
“为什么你业绩这么差还这么淡定？” “因为我发现，业绩好的同事都在加班，而我在加班找业绩差的原因。”
吐槽
“我宣布，本月业绩冠军奖励一辆特斯拉！” “太好了！请问是模型还是真车？” “是特斯拉的股票代码。”
搞笑
“大师，我什么时候才能有桃花运？”大师指了指天上的月亮。我恍然大悟：“大师是说我的姻缘像月亮一样圆满吗？”大师摇摇头：“不，我是说你要等到猴年马月。”
搞笑
“听说你最近桃花运很旺？” “是啊，昨天去公园散步，有只桃花直接砸我头上了。” “那真是好运啊！” “好什么呀，是园艺工人修剪树枝掉下来的。”
幽默
朋友问我：“你桃花运怎么样？”我叹了口气说：“别提了，我的桃花运就像超市里的特价商品。”朋友好奇：“怎么讲？”我说：“总是被别人抢走，轮到我时只剩空架子。”
吐槽
“为什么我总没有桃花运？” “因为你太宅了。” “胡说，我每天都出门。” “你出门去哪？” “去公司上班。” “那和宅有什么区别？你的桃花都开在别人朋友圈里了。”
讽刺
“大师，我今年会有桃花运吗？”大师递给我一个二维码：“扫这个。”我扫完发现是相亲网站的注册页面。大师说：“缘分天注定，但也要靠你自己扫一扫。”
现实
朋友问我：“你前女友现在过得怎么样？” 我答：“她过得很好，是我不好。” 朋友追问：“怎么说？” 我叹气：“因为当时分手时，她让我发誓‘如果她过得好，我就不得好死’。”
自嘲
“你前女友是不是特别爱无理取闹？” “其实也还好。” “那你们为什么分手？” “有一次她问我‘如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？’我说‘先救我妈’，她说‘那我呢？’我答：‘你游泳那么好，自己游上来啊。’然后就没有然后了。”
直男
“听说你前女友结婚了？” “对，嫁了个医生。” “那你心里什么感受？” “就像我当年送她的那个听诊器——终于有人用它来听她的心声了。”
心酸
“你前女友最近找你复合了吗？” “找了，但被我拒绝了。” “为什么？你不是还忘不了她吗？” “她说‘我们重新开始吧’，我回‘好啊，先从分手开始’。”
神回复
“你前女友为什么跟你分手？” “她说我不够浪漫。” “那你后来怎么挽回的？” “我买了999朵玫瑰送到她公司。” “然后呢？” “她老板打电话来说‘你前妻说她花粉过敏，请把花拿走’。”
尴尬
小时候总被教育“要脚踏实地”，直到我踩到乐高，才明白什么叫“成长是痛的”。
成长
“妈妈，为什么我越长越高？”“因为你要学会低头。”“那为什么我还在撞门框？”“因为门框也在成长。”
成长
“成长是什么？”“就是小时候哭着要糖，现在笑着要命。”
成长
“为什么大人总说‘你还小’？”“因为他们怕你发现他们也没长大。”
成长
“我长大了要当宇航员！”“那你得先学会系鞋带。”“为什么？”“因为太空里没人帮你捡鞋。”
成长
军训时教官喊：“立正！”小明没站稳晃了一下，教官怒道：“你搁这儿‘立正’还是‘立不稳’呢？”
谐音梗
教官问：“谁在队列里放屁？”小张说：“报告教官，是‘军（菌）训（训）’的味道！”
谐音梗
军训结束，班长问：“大家觉得累不累？”小李用方言答：“累（内）得很，脚底板都‘军（均）匀’了！”
方言梗
教官教踢正步：“脚尖下压！”小王小声嘀咕：“下压？我还以为要‘下鸭（压）腿’呢。”
谐音梗
军训拉歌时，教官喊：“来，给隔壁连队‘鼓励’一下！”小明用四川话接：“鼓（古）励（里）怪气，不如直接喊‘雄起’！”
方言梗
飞机上，一位乘客问空乘：“请问有降落伞卖吗？”空乘回答：“抱歉先生，我们只提供‘空’中服务，不提供‘空’中逃生。”
航空
“为什么飞机起飞前要关掉手机？” “因为怕手机和飞机‘抢信号’，结果飞机‘抢’不过，只好‘飞’走了。”
航空
乘客抱怨：“这航班怎么老晚点？”空乘微笑：“因为飞机也有‘拖延症’，它总想多‘飞’一会儿。”
航空
“为什么飞机餐那么难吃？” “因为那是‘高空’烹饪，厨师都‘飘’了，顾不上调味。”
航空
“飞机上能抽烟吗？” “不能，因为您一抽烟，飞机就会‘冒烟’，然后我们就得‘飞’着去找消防队。”
航空
“妈妈，我想打游戏。” “打什么游戏，打你个头。” “那打你个头是什么游戏？”
家庭
“为什么你打游戏总是输？” “因为我在玩‘送人头’模式。” “什么游戏有这种模式？” “我的队友。”
吐槽