军训时教官喊：“立正！”小明没站稳晃了一下，教官怒道：“你搁这儿‘立正’还是‘立不稳’呢？”
谐音梗
“大师，我什么时候才能有桃花运？”大师指了指天上的月亮。我恍然大悟：“大师是说我的姻缘像月亮一样圆满吗？”大师摇摇头：“不，我是说你要等到猴年马月。”
搞笑
“听说你最近桃花运很旺？” “是啊，昨天去公园散步，有只桃花直接砸我头上了。” “那真是好运啊！” “好什么呀，是园艺工人修剪树枝掉下来的。”
幽默
朋友问我：“你桃花运怎么样？”我叹了口气说：“别提了，我的桃花运就像超市里的特价商品。”朋友好奇：“怎么讲？”我说：“总是被别人抢走，轮到我时只剩空架子。”
吐槽
“为什么我总没有桃花运？” “因为你太宅了。” “胡说，我每天都出门。” “你出门去哪？” “去公司上班。” “那和宅有什么区别？你的桃花都开在别人朋友圈里了。”
讽刺
“大师，我今年会有桃花运吗？”大师递给我一个二维码：“扫这个。”我扫完发现是相亲网站的注册页面。大师说：“缘分天注定，但也要靠你自己扫一扫。”
现实
朋友问我：“你前女友现在过得怎么样？” 我答：“她过得很好，是我不好。” 朋友追问：“怎么说？” 我叹气：“因为当时分手时，她让我发誓‘如果她过得好，我就不得好死’。”
自嘲
“你前女友是不是特别爱无理取闹？” “其实也还好。” “那你们为什么分手？” “有一次她问我‘如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？’我说‘先救我妈’，她说‘那我呢？’我答：‘你游泳那么好，自己游上来啊。’然后就没有然后了。”
直男
“听说你前女友结婚了？” “对，嫁了个医生。” “那你心里什么感受？” “就像我当年送她的那个听诊器——终于有人用它来听她的心声了。”
心酸
“你前女友最近找你复合了吗？” “找了，但被我拒绝了。” “为什么？你不是还忘不了她吗？” “她说‘我们重新开始吧’，我回‘好啊，先从分手开始’。”
神回复
“你前女友为什么跟你分手？” “她说我不够浪漫。” “那你后来怎么挽回的？” “我买了999朵玫瑰送到她公司。” “然后呢？” “她老板打电话来说‘你前妻说她花粉过敏，请把花拿走’。”
尴尬
小时候总被教育“要脚踏实地”，直到我踩到乐高，才明白什么叫“成长是痛的”。
成长
“妈妈，为什么我越长越高？”“因为你要学会低头。”“那为什么我还在撞门框？”“因为门框也在成长。”
成长
“成长是什么？”“就是小时候哭着要糖，现在笑着要命。”
成长
“为什么大人总说‘你还小’？”“因为他们怕你发现他们也没长大。”
成长
“我长大了要当宇航员！”“那你得先学会系鞋带。”“为什么？”“因为太空里没人帮你捡鞋。”
成长
教官问：“谁在队列里放屁？”小张说：“报告教官，是‘军（菌）训（训）’的味道！”
谐音梗
军训结束，班长问：“大家觉得累不累？”小李用方言答：“累（内）得很，脚底板都‘军（均）匀’了！”
方言梗
教官教踢正步：“脚尖下压！”小王小声嘀咕：“下压？我还以为要‘下鸭（压）腿’呢。”
谐音梗
军训拉歌时，教官喊：“来，给隔壁连队‘鼓励’一下！”小明用四川话接：“鼓（古）励（里）怪气，不如直接喊‘雄起’！”
方言梗
飞机上，一位乘客问空乘：“请问有降落伞卖吗？”空乘回答：“抱歉先生，我们只提供‘空’中服务，不提供‘空’中逃生。”
航空
“为什么飞机起飞前要关掉手机？” “因为怕手机和飞机‘抢信号’，结果飞机‘抢’不过，只好‘飞’走了。”
航空
乘客抱怨：“这航班怎么老晚点？”空乘微笑：“因为飞机也有‘拖延症’，它总想多‘飞’一会儿。”
航空
“为什么飞机餐那么难吃？” “因为那是‘高空’烹饪，厨师都‘飘’了，顾不上调味。”
航空
“飞机上能抽烟吗？” “不能，因为您一抽烟，飞机就会‘冒烟’，然后我们就得‘飞’着去找消防队。”
航空
“妈妈，我想打游戏。” “打什么游戏，打你个头。” “那打你个头是什么游戏？”
家庭
“为什么你打游戏总是输？” “因为我在玩‘送人头’模式。” “什么游戏有这种模式？” “我的队友。”
吐槽
“爸爸，为什么你打游戏时总是喊‘队友是猪’？” “因为他们在游戏里真的像猪一样。” “那为什么你还和他们玩？” “因为猪队友也是队友啊。”
父子
“医生，我打游戏时总是头晕。” “那你试试把显示器调低一点。” “调低后更晕了，因为队友还是那么菜。”
医疗
“为什么你总在游戏里骂人？” “因为我的键盘自带吐槽功能。” “那为什么你还要打字？” “因为键盘说它想休息一下。”
键盘
一个测评达人买了一台新手机，朋友问他：“这手机怎么样？” 他严肃地说：“等我测评完再告诉你。” 朋友等了一周，又问：“现在能说了吗？” 他回答：“测评报告写好了，但我还得测评一下这个报告的真实性。”
搞怪