变异
商队驮牛突然讲话：“其实我是战前AI”众人震惊时它补充：“骗你们的——只是吃了会说话的变异蘑菇而已
变异
辐射蟑螂对儿子说：“孩子，记住，看到人类拿铁管要快跑。”小蟑螂问：“那如果他们拿的是‘哔哔小子’呢？”老蟑螂叹了口气：“那就摆个帅点的姿势，你可能会上杂志封面。”
变异
随机笑话
税务稽查员指着报表问：“‘与外星人洽谈星际贸易’这项差旅费是怎么回事？” 企业主镇定答道：“这是为元宇宙业务支付的跨维度交通费，按税法第250条可抵扣。”
荒诞
超文本对超链接说：“你为什么总是点我？”超链接回答：“因为你是我的‘链接’啊！”
技术
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经跑得够快了。”医生问：“为什么？”病人说：“因为我是一名快递员。”
运动
混合现实眼镜问用户："为什么我总看不清虚拟物体？" 用户答："因为你现实混合得太模糊！"
科技
“年终奖发了多少？” “发了一个‘福’字，让我扫敬业福。”
职场
老师问学生："你周末去哪儿玩了？"学生叹气："我妈给我报了五个班，我现在连鸡娃的‘鸡’字都没时间写。"
讽刺
医生对小张说：“你这种脆皮青年，熬夜加班猝死风险极高。” 小张问：“那怎么办？” 医生：“建议你每天喝枸杞水。” 小张：“有用吗？” 医生：“没有，但至少你死的时候皮肤会比较好。”
职场
同事指着我的假发说：“你这发型颜色太浮夸，像鹦鹉。”我没吭声。公司晚会上，灯光突然聚焦我，假发竟折射出七彩流光，全场瞩目。同事凑过来问：“你这假发哪买的？”我晃了晃脑袋：“这不是假发，是公司新研发的LED氛围发套，老板戴了都说亮。”
假发
瑜伽教练说：“这个动作能治腰痛，但如果你做了更痛，说明你以前腰伤太严重，得加钱买高级课程。”
规则
A：“我为了省纸巾，感冒时对着风扇打喷嚏。” B：“这能省？” A：“能，风扇把鼻涕均匀涂在脸上，自然风干就当保湿面膜了。”
荒诞
妈妈说："别人家孩子报5个补习班。" 爸爸说："那我们报6个！" 孩子说："我选择狗带。"
家庭
泰坦尼克号上的服务员问乘客：“您需要救生衣吗？”乘客回答：“不用，我会游泳。”服务员说：“那您需要冰块吗？”
游泳
警察问小偷：“你为什么专偷有钱人？”小偷委屈地说：“警察同志，你想想，穷人家里有啥可偷的？”警察沉默片刻说：“有道理，但你偷东西还是犯法的！”
偷窃
一个人造人走进酒吧，点了一杯汽油。酒保说：“我们这里不卖汽油。” 人造人说：“那给我一杯水。” 酒保递上水，人造人喝了一口就爆炸了。酒保震惊地说：“我忘了——人造人遇水会短路！” 人造人的残骸发出最后的声音：“你该提醒我……我出厂说明书上写的是‘防火，不防水’。”
反常识归因
食堂阿姨递来包子："早八特供，皮厚馅少。" 我抗议："这算啥特供？" 她冷笑："特供踩坑啊。"
饮食
布克奖得主发表感言：“感谢评委，但你们真的看懂了吗？”台下齐声回答：“没有，但押你赢的人多。”
讽刺
妈妈在厨房喊：“谁来帮我剥蒜？”爸爸说：“我在忙。”儿子说：“我在写作业。”妈妈叹气：“算了，我自己来。”这时，爸爸和儿子齐声说：“需要帮忙吗？”妈妈说：“不用了，你们继续装忙吧。”
家庭
暗能量对暗物质说：“我们占了宇宙的95%，为什么人类还是更关心那5%的普通物质？”暗物质回答：“因为那5%会讲笑话。”
宇宙
一个穿拖鞋的大爷走进健身房，被前台拦住：“大爷，这里不能穿拖鞋。” 大爷说：“我练太极的，不碍事。” 然后他走到杠铃区，单手把100公斤的杠铃举过头顶，转了三圈。教练冲过来：“大爷您这是太极？” 大爷说：“对，这叫‘杠铃推云手’。”
健身
公司新规定：为了提升效率，所有员工必须在早上9点前发一条朋友圈展示自己的工位。 小李发了张空桌子的照片，配文：“今天来得早。” 结果被HR约谈：“你的工位上没有水杯，证明你昨晚没加班，扣半天工资。”
职场
购房者打电话催工期，客服温柔回应：“先生，开发商正在转型做新能源，您的房子……可能得靠爱发电了。”
忽悠
导航说：“您已到达目的地，但建议您再开一圈，因为停车位太难找了。”
导航
一个程序员对上帝说：“你设计的这个世界bug太多了。”上帝回答：“那是因为我用了随机数生成器。”
编程
房产中介小王对客户说："您这房子满五唯一，省下的税够买半年降压药了。" 客户苦笑："那得先靠它解构我的房贷压力。"
调侃
上司怒吼：“这点压力都扛不住？” 我递上体检报告：“扛住了，但医生说它快扛不住了。”
健康
我在电影院看到一张海报，上面写着“禁止拍照”。我心想这太正常了。结果旁边有人拿出手机，我提醒他：“不能拍照。”他指着海报说：“你看，上面写的是‘禁止拍照’，不是‘禁止拍电影’。”然后他对着海报拍了一张照片。
误解
女友说：“再乱花钱，我们就只能吃土了！” 我认真点头，第二天端出一盘巧克力泥土蛋糕，她瞪大眼睛，我笑道：“这是甜品，不是真土。”
反转
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“写日记能缓解症状。”复诊时病人举着日记本：“昨晚我打开自己身体拿冰淇淋，结果灯一直亮着没关。”
医疗幽默
一位女士在路边停车，不小心挡住了别人的车道。她留了张纸条：“抱歉，我有急事，电话XXX。”等她回来时，发现车上贴满了纸条，第一张写着：“你的急事结束了，我的急事开始了。”第二张：“我帮你叫了拖车，费用已付。”第三张：“拖车司机说，他也有急事，先走了。”女士愣在原地，车不见了。
荒诞
粉丝问："您的小说总能把反派写得特别真实，怎么做到的？"作家微笑："因为我每天照镜子。"
自嘲