敏感
用户：“为什么我发‘你好’被过滤了？”客服：“因为系统检测到‘你’和‘好’之间可能隐含威胁，建议改用‘您好’。”
敏感
一个人对朋友说：“我刚写了篇关于‘战争’的论文，全被过滤器删了。”朋友问：“你写了什么？”答：“‘战争’这个词。”
敏感
随机笑话
“狐狸对乌鸦说：‘你唱歌真好听，能再唱一首吗？’乌鸦张开嘴，肉掉了下来。狐狸叼起肉笑道：‘谢谢，不过下次别用跑调来骗我。’”
讽刺
考试时，小明问小华：“你有橡皮吗？”小华回答：“有。”小明说：“那你能借我一下吗？”小华答：“不行，我只有一块。”
考试
“我女朋友是个吃货，昨天她问我：‘如果我掉进河里，你先救我还是先救吃的？’ 我说：‘先救吃的。’ 她生气了。我说：‘别急，吃完再来救你。’”
情侣
老婆怒吼：“你把结婚戒指弄丢了？！” 老公缩脖子：“小声点！我现在是隐婚状态。”
家庭
老师："谁能用‘脑洞’造句？"小红："我脑洞太大，作业都漏光了。"
校园
小明问爸爸："为什么种花要放梗？" 爸爸严肃地说："因为花会冷，需要梗来保暖。"
植物
“这款游戏号称‘完全沉浸体验’。” “真的吗？” “是的，我玩了十分钟，我妈喊我吃饭我都没听见。” “那后来呢？” “后来发现她站在我背后喊了半小时。”
游戏
领导检查防汛，站在齐膝水里摆拍。村民小声说：“水才到脚踝，他怎么淹了半截？”旁边人答：“你不懂，领导站的地方，水深必须体现重要性。”
荒诞
买家问卖家："这个手机壳防摔吗？" 卖家回答："当然防摔！" 买家又问："那为什么我收到的是碎的？" 卖家说："因为它是防摔，不是防扔！"
手机
裁判对游泳运动员说：“你抢跳了，取消成绩。”运动员说：“我没抢，是发令枪慢了。”裁判说：“那我改判你犯规，因为你狡辩。”
游泳
女生问男生：“你知道我最喜欢什么季节吗？”男生说：“春天？”女生摇头。男生说：“夏天？”女生又摇头。男生说：“秋天？”女生还是摇头。男生说：“冬天？”女生说：“不对，我最喜欢有你的季节。”男生说：“那完了，我是全年无休的。”
言情
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱
朋友说：“我躺平排队买奶茶。”我问：“是姿势躺平还是放弃挣扎？”他答：“都是，因为队太长。”
日常
主持人问：“您认为新闻最重要的是什么？”嘉宾答：“标题要够吓人，比如‘震惊！一男子竟对手机做出这种事’。”
新闻
“购物清单：蔬菜、水果、牛奶、梦想。”结账时发现，梦想被打折处理成“算了”。
现实
书评人看完一本小说后写道："这本书情节太烂了！" 朋友问："你看到第几页？" 书评人回答："封面。"
讽刺
医生看完病历对家属说："根据最新规定，手术失败不用背锅。"家属指着墙上的锦旗："可这写着'华佗再世'。"医生淡定道："那是上个实习生绣的，他昨天转行卖保险了。"
医疗
创业者兴奋地说："我们的用户增长很快！"朋友问："有多少用户了？"创业者回答："已经有10个了，上周才5个，翻了一倍！"
创业
会议上，领导说："我们要团结一致。" 新人心想："又要开始权谋了。" 果然，领导接着说："所以小王，你负责背锅。"
权谋
“为什么维修基金总是不够用？”“因为大家都觉得‘维修’是别人的事，‘基金’是自己的钱。”
现实
房东指着发霉墙角："这是生态壁纸，会呼吸的房子。" 我指着漏水天花板："那屋顶眼泪汪汪的，是房子成精了？" 房东鼓掌："聪明！它最近失恋，你多陪它说说话。" 我掏手机："行，我现在就拉个群，你、我、房子，三人聊聊谁该付精神损失费。"
租房
甲说：“我减肥，每天跑步5公里。” 乙说：“我每天跳绳1000下。” 丙说：“我每天称体重10次，用意念消耗热量。”
减肥
抓奸现场，男人对妻子说：“你先别激动，这是我为了完成‘每日一个陌生人社交’的KPI。”
自嘲
我对智能音箱说：“打开客厅灯。”它回答：“好的，已为您打开‘客厅灯’。”结果它打开了抽油烟机。我喊道：“你聋了吗？”它平静地回答：“据我所知，聋的应该是您，因为您正在对一台机器大喊大叫。”
智障
一个福建人坐出租车，司机问：“哪里人？”福建人说：“胡建的。”司机猛踩刹车：“啥？湖建的？那是水上漂的功夫吗？”福建人叹气：“是福——建，不是胡建，你普通话比我还不标准。”
地域
“特工撤退要销毁证据，我相亲撤退是删除聊天记录——毕竟上面全是‘在吗？加班中。’的循环。”
社畜
领导问："为什么迟到？"员工说："冬天起床就像重启电脑，需要时间加载。"
迟到
外星人科学家向地球人展示他们的飞船技术，骄傲地说：“我们可以瞬间穿越光年。” 地球人淡定地回答：“哦，我们也有类似的技术。” 外星人好奇：“是什么？” 地球人答：“叫‘快递’。”
科技
“NASA刚刚发现，一块碎片其实是阿波罗11号宇航员扔的尿袋。” “天啊，它现在成了环绕地球的‘历史文物’。” “建议拍卖，起拍价一百万，附带‘宇航员亲肤接触证明’。”
航天
老婆问老公：“为什么马桶坏了？”老公说：“可能是儿子弄的。”儿子说：“是猫跳上去踩坏的。”猫：“喵？”
背锅